Leia mis post viejos y decía que nosotros teníamos nuestro color, nuestro día, nuestro número...
Nuestro número!
Cuál era?
Se borró de mi cabeza y en un ejercicio inútil traté no ya de recordarlo sino de inventar uno nuevo (seguro tampoco tú lo recordabas, podría cañarte con cualquier mentira) pero no encontré nada significativo... Y lo dejé ir.
Pero no ahora.
Nuestro numnúm es el 8. El infinito, la cinta de Moebius que ha sido está relación.
El otro mes serán 16. Tanto y tan poco...

Eres, no el amor de mi vida,
Sino el amor de esta, mi otra vida, la oculta, la secreta, la extraña.
La de los pasajes ocultos, los pasillos vacíos, las frases a medias.
La de la mitad desgarrada de mi corazón

Una chica de la que no se nada más que las intrascendencias que puedan averiguarse por Twitter, le decía (justamente por ese medio) a uno de mis cantantes favoritos cuánto lo admiraba, y que debido a él, había hecho algunas elecciones profesionales. Yo complementé con la influencia (mucho menos determinante) que él ha ejercido en mi vida. Pero mencioné un post de su viejo blog y él pidió que le dijera cuál era. No recordaba el post exactamente, pero si el texto: él se traga la vergüenza y canta para ella. Un jam privado en la cama.
Localice el post, lo compartí en Twitter y aclaré que, desde que lo leí, pensaba qué lindo sería que un alguien lo hiciera para mí.
***
No quiero saber si lo has hecho para alguien más, no quiero arruinarme el placer de sentirme la única, supongo que me queda la dicha de saber que, como sea, esas dos canciones son solo para mí, que tú no cantas a la ligera, que esas dos únicas y preciosas ocasiones puede que nunca se repitan pero que, maldita sea, cuán afortunada soy por haber alcanzado a vivirlas.

https://youtu.be/UzXivyDdrEI

Tu voz rota por los nervios, las partes de las letras olvidadas...
Y también, las dos únicas canciones que he cantado para ti...

No les ha pasado que desean regalarle algo a alguien pero caen en cuenta que esa persona no se ha gastado, ni remotamente cerca, la misma cantidad de dinero en ustedes?
Yo sé que el amor es pura generosidad y por eso estoy un poco rallada de la cabeza...
No. Esa persona no pide nada (o bueno, casi nada), eso sí que sería un abuso, pero esa sensación de dar sin recibir...
Bueno, tampoco es exactamente así, pero si siento que esta balanza lentamente empieza a pesar más de mi lado y eso me produce rabia, desazón y tristeza.
Y aún me debato entre regalar o no hacerlo, luchan en mi mis sentimientos (y el, para mí, natural deseo de hacerlos patentes con algo material) y la casi total certeza que no solo no voy a recibir algo equivalente sino, incluso, que no voy a tener nada en lo absoluto. Palmaditas en la espalda y excusas.
Y eso me va a dejar desconsolada, de nuevo y será un motivo más de tristeza y separación.

No soy necesariamente una persona que requiere ser el centro de atracción, pero me gusta ser particularizada, no sé, lo que en marketing llaman generar recordación. Sentirme especial.
Y entre más me importa una persona, más particular quiero ser para... Él.
Porque de las personas que más me importan en la vida, el aquel con quién tengo una relación amorosa, suele estar en un punto muy alto de la lista.
Pocas frases me lastiman mas que "tu me recuerdas a..." Y especialmente si "a..." Es una de sus ex-parejas.
Por eso, a mí vez, trato de particularizarlo.
Eso tiene sus ventajas. Se convierte en algo tan preciso que, cuando me abandone, no será todo, cualquier cosa, lo que me haga recordar.
La desventaja es... Que lo que reservo para el me lo hará recordar de forma demoledora, y entre más tiempo somos pareja, más se añade a la lista.
Y es peor en mi, dado que separo, por ejemplo, emoticones. Doc sabe de qué hablo. Octubre, mes de los fantasmas, hara que lo recuerde para siempre y eso, desde el Windows Messenger.
(El mismo decía que era lógico que ese fuera su emoticón. Tal vez tenga razón)
Y ahora?
💚
Por ejemplo.
🐉
Ya ni hablar de música o incluso ciertos alimentos...
***
Mi unico, mi especial, no debes tener miedo de la muerte, porque en tanto yo viva, no vas a ser olvidado...

Perderme es fácil. Es terrible lo fácil que es.

Mi amigo Charlie después de tres años de noviazgo y dos de convivencia ha terminado su relación.

Y los dioses saben lo difícil que le fue. Por una parte su innata caballerosidad que le impidió simplemente buscar otra persona y restregársela a su pareja para humillarla y hacer que se fuera. y por otra la terca y enamorada ceguera de su pareja.

El trató de explicar, hacerle ver, mostrarle que simplemente, el no era la persona que podía hacer realidad los sueños que ella guardaba en su corazón: una casa, niños, quizá un perro. Ella no. seguía sorda, ciega y creía que entre más lo amara, más pronto todo iba a volver a ser como antes.
Charlie trató de terminar por las buenas, aún así tardó meses en darse cuenta que hiciera lo que hiciera, la iba a lastimar. Y agarró sus maletas y se fue.
Y creo, aunque lamento el dolor de ella, que fue lo mejor para los dos.

"me dediqué a perderte" Alejandro Fernández

Y mientras Charlie me contaba su odisea, pensaba en cuán diferente soy de ella. 
Hubo una sola persona en este mundo a quien le rogué que no me dejara (no funcionó por cierto). 
Cuando Carlos no me eligió, me tragué mis lágrimas y recogí los pedazos de mi dignidad sin tanto show. Cuando por enésima vez Milton eligió a una de mis amigas y no a la "exuberante y bulliciosa" que yo era (soy...) me limité a escribir cartas y no decirle nada. Esa ocasión en que Javier, mi exnovio, me dijo "Cuando estoy con ella se me borra el mundo... y contigo no" lo acepté de forma tan radical que cuando volvió a mi, ya no lo quería en mi vida. Me temo que soy de oportunidades únicas.
Le decía a Charlie "qué diferentes somos las personas... Si alguien quiere librarse de mí, lo que debe hacer es... nada"
Y qué cierto es.
Basta que deje de hacer las cosas que me hacen sentir especial. 
Ya no más canciones, o mensajes. O café.
En resumen, no más tiempo.

Y el tiempo no es estar pegados juntos, pero un estado en WA, una canción en la lista de Youtube, desearme buenas noches por teléfono, preguntar qué tal estuvo mi día... Dejar de lado la fecha correspondiente y permitir que todo en la balanza de la relación lo ponga yo.
No hacer nada.
Solo cruzarse de brazos y ver cómo mueren mis sentimientos.
En poco tiempo me tendrán fuera de su vida.
Pero radical como soy... fuera es fuera. Dependiendo de qué tan grandes hayan sido mis sentimientos (y de hasta donde hayan llegado las cosas) soy de bloquear totalmente en redes e incluso...
Rogué meses para que nos cambiáramos de casa, para que una persona en específico nunca volviera a encontrarme. La siguiente vez que le vi, estaba muerto.
Charlie duró meses haciendo nada (incluso se fue a dormir a otra cama) pero su pareja seguía desesperadamente aferrada a que las cosas iban a volver a ser.
Y como escribí en un estado de hace meses.... 

El que patalea, quiere seguir nadando. El que no, quiere que todo se hunda

Y cuando ya ninguno de los dos patalea...
Perderme es preocupantemente fácil.
Y en días como hoy, siento incluso que yo misma me pierdo un poco...

Qué ganas tengo, mi amor, de ahogar mis gritos contra tu boca...

Uso mucho la palabra odio, porque en realidad no odio en serio, pero amor... Amor es una palabra que manejo con extremo cuidado, porque en eso sí me va la vida.

A veces, solo a veces, muero por tener con quien hablar de tí.
De lo que me haces sentir, de lo que me causas.
De cuando me haces llorar, de cuando te hago enfadar
(rara vez me haces enfadar, rara vez te hago llorar)
De lo mucho que siento por ti, de las canciones que me hacen pensarte, de mis dudas y mis miedos...

Pero solo somos tú y yo.

Y creo que así es mejor.

Pero los dioses saben cuánto me cuesta....

...o levanté.
Para decirlo con simples palabras, me han coqueteado en forma muy directa.
No recuerdo que nunca se haya acercado a mí un hombre a obsequiarme algo para conquistarme.
Hubo personas con quién las cosas estuvieron tan sobre (y super) entendidas que la relación inició sin más... Y hubo ocasiones, las más de las veces, en que no fui correspondida, ni siquiera cuando la persona se engañó y él mismo creía que si me quería a su lado.
Y claro, también los hombres que ya sabían qué querían y estaban dispuestos a mentir, fingir y engañar para conseguirlo.
Nunca poesías o flores o dulces. Al menos no para conquistar. Soy tan directa que por lo general los hombres ya saben a qué atenerse conmigo. Y he de decir, que la mayoría de las veces fue un no. En parte porque no me atraían (cómo, si ni siquiera se esforzaban en conquistarme?) Y en parte porque no los sentía sinceros, como está pasando ahora con Jhon.
He de decir que me sentía cómoda en mi papel de chica fea, a la que no le suelen prestar indebida atención y se libra de las molestas atenciones de hombres que no le interesan.
Pero este tipo, con nombre de científico, me ha perseguido por la escalera del edificio donde trabajo (dos pisos, nada menos) y con timidez me ha entregado una cajita de dulces. Y después se fue. Escasamente pude darle las gracias.
Talvez soy tonta, una romántica ridícula y cursi por pensar que los sentimientos (es gracioso, el auto corrector puso "argumentos") que me inspiras me están volviendo deseable.
Porque tantas cosas en mi vida ahora te tienen como mi centro...

Pues si.
Ando un poco pegada a películas tontas de Netflix (y no, por supuesto, no pago el servicio). Hay algo profundamente liberador en elegir una película que sabes de antemano que será mala y verla.

Supuestamente es una re-versión de la Historia de Cyrano de Bergerac

Voy a hablar un poco de esta película de estreno, tratando de hacer pocos spoilers

Su protagonista, Shannon Purser ha afirmado que la película es más que "solo un pastelito esponjoso". Vamos a ver.

Una de las escenas que me han llamado la atención es cuando Sierra se pelea con su amigo Dan por el teléfono... Qué poco nos conocen los que creen que nos conocen. Qué poco sabía Dan del dolor o el miedo o la frustración de Sierra. O de sus ansias y sus deseos cuando por primera vez siente que un chico se interesa en ella... Aunque sabe que no es a ella a quien busca.

Y ni hablemos de lo poco que los padres nos conocen.

La escena cuando Sierra propone a Verónica un quid pro quo para sus chicos... es increíblemente interesante. El análisis de las dos personalidades tan aparentemente contrapuestas... y la frase sobre las redes sociales y lo que han llegado a representar en nuestra vida.

Sierra empieza a tutorar a Verónica y eso me hace pensar en la educación. En cómo algo que puede resultar árido o aburrido, enseñado de la manera correcta despierta interés.

Sierra canta en un momento de descuido y a Verónica le gusta. Y su talento de cantante resulta útil al final de la película.

La presión social... la manera como Verónica juzga a los demás y a su vez cómo es juzgada por una de sus amigas. Y dentro de esto, cómo en la escena del partido a la persona que juzgan es a Verónica y no al chico que la maltrató. Vaya machismo.

Hay bastantes errores de continuidad en la película y eso, pero...

Pues es una buena película para pasar un rato y quizá tomar algunos ejemplos para clases o talleres...

El fragmento es del libro que estoy leyendo ahora, "Seis de Cuervos" de Leigh Bardugo.

"Sabrá cuales son tus favoritos y aunque no pueda dártelos, se habrá tomado el tiempo para conocerte..."

Además de parecerme lindo, pensé en cuán cierto es el secreto que su padre da a Inej.

Y pensaba en cuanto sé de las personas que amo, dejando fuera a mi familia, más bien pienso en las que elegí amar. 

Sé qué juegos le gustan a mi pareja, el equipo del que es hincha mi mejor Amigo, los cuatro colores favoritos (y el porqué lo son) de Steven, la comida favorita de Docx... De Desi sé tan pocas cosas que no merezco que me quiera, si lo pienso un poco.

Y si, no hay chicas en la lista, porque las mujeres me han decepcionado de forma muy cruel, aunque no me creo eso de la imposibilidad de amistad sincera entre mujeres.

Pregunto mucho. Para mi es importante conocer a las personas que amo. Merecer su afecto.

Puede que olvide algunas cosas (no recuerdo la comida favorita de mi mejor amigo, desconozco el aroma favorito de mi pareja... hay tanto qué no sé de Steven y no estoy segura de qué música le agrada a Desi...) pero... estoy ahí.

Puede que no tanto como quisiera (vivir con los papás es la cagada en cosas insospechadas) pero...

Me tienen a un mensaje de distancia y hay un trío de privilegiados que saben que pueden llamarme a cualquier hora -es decir interrumpir mi sagrado sueño, cuando apago los datos del móvil- y no me importará que me despierten.

Es el secreto del amor, creo. Estar allí.

A veces eso basta.

Tanto, que casi me giro a buscarte aun cuando sé que era imposible que estuvieras allí...

Yo quizás hubiera sido un buena música.
Me agrada la melodía, me gusta como suena una flauta o como suenan las pocas cuerdas de la cítara de mi madre. Amo las percusiones y un buen sintetizador. El golpe de la pandereta o hipnótico sonido de un dedo que traza la circunferencia de una copa de vino.
pero no tengo buen oído. Escasamente puedo cantar.
Mi melodía son las palabras.
Y por eso escribo.
Escribo a veces, muy pocas y cada vez menos, para que gente que me quiere*
Y cada vez más para los desconocido que me siguen en este blog


*Si. El cambio de dirección se debió a una discusión con una de las personas para las que escribía.

han pasado tantas cosas en mi vida desde que este blog se movió, una vez más de dirección.
quizá con el tiempo explique cuales fueron.
de momento... aquí estoy de regreso.
Quizá recupere mi antigua dirección, quizá no.

Me ha preguntado él:
- Eres feliz a mi lado?
Y como no le digo mentiras le contesté la verdad
- Casi todo el tiempo amor mío. Casi todo el tiempo

Y así estamos juntos.

Ayer fue un día extraño.

Esa persona de mi pasado ha regresado a mi vida, con todo el dolor de su presente, con todos sus recuerdos ávidos del pasado.

La mirada apagada y temerosa de sus ojos verdes, su aspecto de ejecutivo formal y exitoso...

No fue nada especial. Solo un café y sus miles de preguntas para saber si soy feliz, si...

Volvió. 

Y sé que seguirá volviendo de forma esporádica, cuando necesite consuelo, cuando necesite un hombro en el qué llorar... porque no creo que pueda ofrecerle más.

Mi situación sentimental es tan complicada ahora...

Ni aunque quisiera voy a darle esperanzas.

No quiero más de lo mismo, porque, concretamente hoy, siento que no me puedo levantar.
***
A todos los efectos, es un desconocido. Me hizo muchas preguntas sobre mi vida y mis hechos y estuve tentada de contarle el secreto que no he contado a nadie, ni siquiera a mi mejor amigo que me tuvo que secar lágrimas hoy.
Contarle que es tan difícil estar lejos, desear sin obtener, esperar una esporádica sorpresa... no poder planear.
Tener solo derecho a las migajas que caen de la mesa.
No sé cuanto mas pueda resistir esta situación
Incluso pensé en escribirle a ella, que también pasó por esta situación, para saber cuanto resistió, qué la rompió, por qué ya no pudo más...
***
Es tan triste sentirse la niña fastidiosa con quien nadie desea estar...
Porque esas fueron sus palabras
"eras demasiado bulliciosa y extrovertida, exhuberante... y eso no me gusta... no me gustaba..."
tal y como se lo dije
"Soy un fastidio, entonces... no te sientas mal, me lo han dicho a la cara"
Soy un fastidio.
por querer atención, afecto, amor...
por preocuparme...

"Un beso que me dure hasta el lunes" - Salsa Kids

En este lugar pasé uno de los momentos más románticos y también uno de los más tristes de mi vida.

El primero fue cuando una persona amada me pidió que fuera su novia. Una declaración sin muchas formalidades (estábamos simplemente sentados en la calle, cuando me tomó de la mano y me lo pidió) y después fuimos allí a beber algo... la decoración de paneles de madera y camisetas deportivas era tan adecuada para nuestro estado de ánimo... nos mirábamos embobados y tan felices que una de las atracciones del lugar, un mago que hacía trucos de barajas para los clientes notó de inmediato que éramos una pareja... Allí empezó la costumbre de que siempre pruebo su cerveza (suele ser más rica que la mía).
Fue un momento tan bello y tan especial...

***

El segundo fue poco más de un mes después cuando celebré su cumpleaños... Dioses, me esforcé mucho para darle un montón de pequeñas cositas que le demostraran cuanto le quería: un cuentito hecho a mano, un pisapapeles también hecho por mi y otras cosas más.

Por supuesto, no olvidé el pastel de chocolate, su favorito... pero este debimos ir a comerlo fuera y no porque hubiera problema en el sitio en sí sino porque... cuando empezó a llenarse el sitio, el miedo de que le vieran conmigo se apoderó de él y sin siquiera disimular su aprehensión me sacó de allí.

Resistí el resto de la noche (es más, traté de entender sus motivos) pero llegué a casa a llorar. Ahí empecé a despedirme de él. Y prometí que nunca jamás volvería a pisar ese lugar. Jamás.

Poco más de 24 horas después ocurrió un incidente tan grave que me convenció que nada de lo que yo hiciera sería suficiente para él. Un sensación que aun no se disipa del todo.

***

Ahora ese sitio está en venta, lo que significa que en efecto nunca lo voy a volver a pisar (aunque volviera al lugar geográfico, ya no sería igual) y en cierto modo, me alegra.
Puede que signifique el fin de una época...

Llevar una relación de pareja es difícil.

Si es difícil llevarse bien con uno mismo, involucrar a otro es muchísimo más complejo.

La distancia.

El tiempo.

La velocidad (ja, ja)

En una relación llena de incertidumbres, con muy pocas certezas (y las que hay son románticas, pero etéreas...) a veces uno desea tirar la toalla, cansado de esperar sin desesperar cuándo será la próxima cita, la próxima oportunidad, el siguiente abrazo, el beso que podría ser el último...

Yo puedo dominar mis deseos. Lo he hecho antes. Puedo esperar una semana, dos, quizá un mes aferrándome al día cuando podríamos vernos.

Y el día nunca llega, aunque llegue.

Jamás pasar dos días seguidos juntos, como si mi presencia fuera agotadora, como si no resistiera tanto tiempo a mi lado.

Nunca saber cuándo será el siguiente encuentro y nunca poder preparar ropa especial, un detalle para él (y se muelen las galletas de cargarlas a diario en el bolso...), depilarme (cosa que no suelo hacer y que al parecer no es apreciada en lo absoluto) y peor aun cuando me ilusiono con un "si... pronto...".

Y pronto es una palabra relativa.

Pronto nunca llega.

Sería tan lindo que hubiera ritos.

Que supiera de algún momento en que pueda preparar el corazón, disponer mi cuerpo, hacerme ilusiones. Usar las prendas que guardo para ti.

Saber cuándo será el siguiente encuentro. Contar los días, los minutos, los segundos que faltan para tenerle de nuevo conmigo...

El tiempo que debo robar a un sueño que no me pertenece
La eterna burbuja de un efímero infinito...
Tal vez sería mejor dejar de soñar

A veces Pienso en Docx.

Docx ha sido mi compañero, jefe y amigo.

A él debo el descubrimiento de uno de los grupos musicales que más me gustan en la vida, todas sus canciones me hacían pensar en él (ya no son todas: otras personas han ido conquistando ese territorio y lo agradezco. Eso es tema para otro post) 

Esta canción me hace pensarlo, también. Y no, por dios, porque me la haya dedicado, solo porque un día, trabajando ya lejos el uno del otro, por chat le pedí la más simple de las ayudas:
"Estoy triste... envíame una canción que me anime"
Y él eligió esta... era la canción de moda en el momento, yo no lo sabía ni la había escuchado, pero su ritmo animado (y su letra de reggaeton en inglés) me levantó ese día.
Y estoy segura que a él, como a otros, le anima ver chicas medio desnudas en el video.

"Blurred Lines" - Robin Thickle & Colin Farrel

Esto no es nada Docx. Solo un agradecimiento por estar allí.

Sweet Orchid Dawn...
You & I

Hay gente que odia los lunes.
La idea de que el fin de semana terminó les molesta y los agobia la idea de una nueva semana laboral.
Yo odié este lunes.
No veía la hora de que terminara.
Y no por mí trabajo o mis ocupaciones.
Solo lo odié por estar tan lejos de ti.

Así las cosas, odiaré también el martes y el miércoles y... Y todos los días.
Creo que en realidad me odio un poco a mí...

A veces envidio a Steven. Y se lo he dicho.

Le decía: "tú tienes un alto sentido de pertenencia: crees que tu universidad es lo mejor del mundo (y es, de hecho, una de las mejores del país -va a comentar diciendo que es la mejor-) y que tú lo eres por haber salido de ella".

Hay tanta gente con bonitas experiencias universitarias así...

Gente que va a las reuniones de egresados y compran la memorabilia de su universidad, que exhiben su diploma enmarcado en la sala y cuando ven alguien egresado, así nunca lo hayan conocido, sienten una conexión con ellos.

Conmigo no pasa eso.

Mi universidad fue un tránsito obligatorio en mi vida, mi carrera solo un accidente, un "esto o nada" en mi destino, a pesar de lo mucho que me gusta. 

De mi universidad tengo buenos recuerdos, aprendí mucho pero solo me queda una amiga, que ni siquiera vive en la misma ciudad que yo.

Quizá a eso se deba el que no sienta esa fidelidad a "Unigaraje Inc." como suelo llamarla de manera informal, aunque va a cumplir medio siglo funcionando y tiene unas instalaciones que ya son impresionantes.

Ahora que estoy haciendo mi cursito corto...

Elegí la universidad y creo que eso tiene que ver con que me encante estar allí. 

Por mí fuera, iría todos los días, pasaría el tiempo en la biblioteca y si mi computadora se conectara a internet, (maldita traidora....) escribiría mis artículos allí muy satisfecha.

Haría amigos, comería cositas de la máquina y me compraría un termo violeta con el logo de la universidad, así los colores no peguen ni con cola.

Y puse mi curso miniatura en mi HV (y por encima de otros más largos) entonces las páginas de empleo me sugieren empresas con egresados de allí.

A pesar de la horrible crisis que tuve el sábado, sigo estando feliz de haber podido estudiar en esa universidad. Me siento en casa allí y nada me gustaría más que tener dinero para tomar cursos mas largos (y si fueran del mismo tema, muchísimo mejor) o incluso, hacer una especialización o ¿por qué no? mi maestría allí.

***

Cabe la posibilidad que todo sea así en la vida.

"Si uno no tiene lo que quiere, le toca querer lo que tiene"

Creo que eso pasó con la universidad de la que me gradué. Me vi obligada a querer lo que tenía y solo la quise mientras estuve allí. Pura necesidad. No siento el deseo de ayudar en su mejoramiento y a menos que me hagan la oferta de mi vida (en temas y precio) no creo que vuelva a estudiar ahí.

Sin embargo, mi nueva y corta universidad fue elegida.

Tengo lo que quiero.

El problema es que... como me suele pasar cuando obtengo lo que quiero... 

Quiero más.

Quiero más tiempo caminando en esos pasillos, consultando su biblioteca y quiero la oportunidad de nadar en su piscina.

Quiero una chaqueta con el nombre de la universidad, quiero retar a sus excelentes profesores a que noten mi talento y me den buenas calificaciones, guía, retroalimentación y nuevas oportunidades.

Quiero que se me llene la boca cuando diga que logré graduarme allí y a mucha honra.

Problemas del primer mundo, supongo.

Porque solo eso define lo que fue mi segundo día de clases.

Dado que las posibilidades de contárselo en serio y con detalle a alguien siguen siendo bajas (el sábado llegué de la universidad rendida, solo pude dormir y comer algo y por tanto la atención de mi pareja no tuvo el tiempo requerido... por no mencionar que él estaba preparando su programa de la noche...) seguiré hablando de esto por aquí.

Cuando uno decide estudiar algo, lo primero que debería tener claro es medir el abismo de su propia ignorancia. Si vas creyendo que tus profesores lo único que van a hacer es confirmar lo que ya estás seguro de saber... No pierdas más tu tiempo. Ni se lo hagas perder a ellos, por dios.

La diferencia entre recurso (que se consume) y player data (información para el jugador), qué sería un call to action y los tipos de decisión en un juego.
que no es lo mismo diversión que gamificación, por ejemplo...

Es una cosa compleja, pero fascinante.

***
Antes mencionaba mi vergonzoso proyecto de pregrado (me tomaría un post entero hablar de sus defectos... y quizá lo haga) y como la tarea final, es, de hecho, diseñar un juego, pensé en retomarla, pero tengo planes ambiciosos (como mi juego de agricultura urbana o el de la cerveza)... Y del mismo modo sé que son tan ambiciosos que no los podría lograr.
Así que pensando (y con una inminente tarea encima) me decidí por un juego de celular para enseñar separación de residuos, tema del que conozco bien.
Un juego de hallar y encontrar con monedas, mapas, personalización de personaje...
***
Sigo a muchas personas en TW, entre ellas personas de otros países y otros husos horarios, por lo que mi timeline nunca está solo.
En la vida, llamémosla real, no es así. Tengo pocos amigos en el exterior y con la mayoría (Diego el Argentino, Juan Pablo el Brasilero, Ximena en Sidney, Justine en Chile o Nath que está en Miami) no puedo hablar cuando lo... requiero.
Pero gracias al Monesvol, tengo a Charlie, en un remoto país de Europa. Nuestros horarios son tan disimiles que cuando la tristeza me desvela, (esa hora en que uno no sabe si es muy tarde o demasiado temprano) sé que puedo contar con él para hablar. Hablar de todo, excepto de qué me pasa. Y eso también ayuda de algún modo.
Está a un "Hola Charlie" (Charlie, Charlie, Estás ahí?) de distancia.
No me he salido del tema del post.
Charlie es un talentoso programador (y un amigo dulce e increíble) y con él he hablado de mi proyecto de juego. Chatear con él mientras corre su cluster de 36 núcleos y 518.5 GB de RAM (que sigo creyendo que son para conquistar el mundo, aunque él insista en que son solo para analizar documentos -trabaja en data science- ¬¬ ) me ha permitido aclarar ideas, definir el concepto y finalmente... terminar la tarea. 
La metacognición me es necesaria (y he tenido muy poca y menos aun con este tema)  y Charlie tiene una ventaja inestimable: aunque es programador, no me hace "mansplanning", se limita a escucharme (en este caso leerme) y no a decirme qué debería hacer. Ni siquiera entra en el juego de "Yo haría esto..."
Aunque apenas amanece y tengo hasta medianoche para entregar la tarea, gracias a él, a su idea de ponerle Can-Equero al jefe del centro de acopio (oigan! puedo hacer que todos los jefes sean animalitos!) y a que me lea con algo de amor y atención... he logrado avanzar. Posiblemente esté terminada antes del medio dia
Total, si niñas de 7 años logran poner juegos en steam... Puedo hacerlo yo!

"Pudo Hacerlo yo!" - Intro y Ending

Y sí, exactamente como pasa en este programa, ver hacer las cosas es simple, pero cuando lo intentas descubres que no lo es tanto, pero mientras no lo intentes, no sabrás si puedes lograrlo.

Espero que yo pueda.

Te cuento la de hoy?
Estando ambos despiertos muy temprano por diversos motivos y después de desearnos de nuevo felices sueños en el chat, no me meto en cama: me baño, me visto y salgo hacia tu casa.
Cuando llego, aún duermes, pero mis timbrazos al teléfono te despiertan, así que adormilado y despeinado me abres la puerta.
En tus ojos batallan el sueño y la sorpresa. Esta gana definitivamente cuando te pido que me ayudes con la cremallera de mi chaqueta y descubres que no hay ninguna prenda bajo ella.
No perdemos tiempo.
Me llevas a tu cama y me desvistes... Aunque me dejas la chaqueta.
Nos hacemos el amor.
Somos realeza que se hace uno.
Somos fusión.
Pero aún tenemos sueño y como es temprano, nos tendemos en cama juntos.
Y dormimos entrelazados, sintiendo al máximo la piel del otro.
Y aunque hay que trabajar...
Qué sorpresas puede guardarnos el segundo despertar del día...?

Hay ocasiones queridos lectores, en que la vida te trata de manera tan dura, que ya ni leyendo o bailando puedes evadirte. Así que además de comer como cerdo (lo que hice hoy y de lo que ya me estoy arrepintiendo aunque el día aun no termina) puedo acudir a las películas.

Y de ser posible, películas de encefalograma plano, que no me obliguen a usar el cerebro para nada. Ya de eso se encarga la universidad, vamos.

Así que eso hice. Busqué la más reciente (y boba) pelicula para adolescentes que pude y hela aquí

Traducido "La cabina de los besos" muestra el triángulo amoroso entre una chica, Elle (en realidadn se llama "Rochelle", pero esto solo sale en  el libro), el chico del que se enamora, Noah, y el hermano menor de este, Lee, quien es su mejor amigo.

(Acotación: conseguí el libro antes de ver la peli, pero no lo he leído. Con lo que ví, quizá no lo haga)

Elle y Lee son hijos de dos mejores amigas y han nacido el mismo día y a la misma hora. Crecieron juntos viéndose como hermanos y son absolutamente inseparables. A la edad de seis años crearon un extensa lista de reglas de amistad, que incluye cosas como la regla número 2 (mantener a salvo los secretos del otro) o la 18 (alegrarte, sinceramente por los logros de tu mejor amigo) o la 7 (siempre el helado es una forma de pedir perdón).

Como no podía dejar de ser, revisé el libro (no me suelo aguantar en esos casos) y la lista de reglas de amistad no está, lo que lamento porque era una idea divertida.
La película es una buena adaptación de un libro muy regular. La historia es bastante predecible, Elle termina liada con Noah y eso causa un problema con Lee... Más por mentirle y engañarlo que por el hecho en sí.
Hacen parecer a Elle como una niña inocente que se descara, se desviste delante de todos cuando se emborracha (pero Noah la salva), que se enfrenta al tipo que le coge el trasero sin permiso (pero Noah la salva)... Noah la salva de todo, menos de él. No sé por qué me recuerda a H el protagonista de 3MSC lo cual solo aumenta su obviedad: posesivo, violento, guapo... pero voy a cambiar por ti.
También creo que en el amor de esta pareja hay mucho de "Somos nosotros contra el mundo".

Hay un exceso de imágenes con Elle semidesnuda de forma innecesaria y me sorprende que tengan sexo. Generalmente en las películas para adolescentes eso no pasa (salvo en bajo la misma estrella, pero... es que se estaban muriendo). Acá si y de hecho lo hacen como conejos, lo que se espera de una pareja joven. Aunque yo no sería capaz de tener sexo en un sitio público, al aire libre y eso. No lo creo, por mas letrero hollywood que sea. 
A pesar de su amor y felicidad, Noah debe irse a la universidad y su romance queda en suspenso.
Por eso los fans de este libro, a están suplicando por una secuela, para felicidad de la autora.

Obtuve lo que quise. Una película simple, no muy buena y que no me obligó a pensar. Y espero no verla nunca más.

Acabo de empezar una nueva andadura educativa: el curso de mis sueños, en una universidad de prestigio y al alcance de mi bolsillo. Lo único malo es su corta duración (solo seis semanas)

El tema ha venido escalando en mi interés desde hace un tiempo y es la gamificación, que es la aplicación de estrategias de juegos a la educación.
Fue una primera clase femomenal y espero aprender mucho del tema...
Y al llegar a casa, sorprendo a Mamacita viendo una de las películas imprescindibles para todo educador: "Los escritores de la libertad".
Y justo cuando me siento a su lado para cenar ocurre esta escena:

"El juego de la linea" - Escritores de la libertad

Y caí en cuenta que hay muchas maneras en que hemos gamificado más de lo que creemos, quizá no de la forma correcta o de formas muy mejorables (recuerdo mi terrible tesis de pregrado)... Pero por ejemplo, este juego tiene mucho trasfondo pedagógico tras de su aparente simplicidad.

A veces extraño tener pares con los cuales intercambiar ideas... Ideas sobre mi profesión. Mi mejor amigo y otros colegas profesionales no están tan accesibles y...

Me encanta hablar.

Si tuviera con quien hablar del tema, de lo que aprendí, de lo que viví y viviré, hablar de ello me ayudaría a metacognicionar, a aprender más de lo que se enseña a simple vista.

Quizá empiece a dejar más reflexiones por acá, para aburrir más a mis lectores.

The little pink kitten princess wants her milk...

Por allá en los años 80 el mundo ya se había desprendido del rock and roll de los 60 y de la era hippie, sin embargo los caballeros decidieron mantenerse arreglados en lo que posteriormente se conocería como la estética Glam, cuyo nombre provenía de la palabra "Glamour", en la que la estética se convertía en parte importante de su música. Sus vestuarios, performance y peinados eran tan cuidados como los arreglos musicales y las letras de las canciones.

Y los peinados!

Dentro de la estética de a época era muy importante el cabello, pues es algo fácil de manipular, se puede cambiar el color, la forma o la longitud a voluntad y muchas veces se convertía en un identificador de su propietario, como el cabello de Ziggy Stardust o el peinado de Gene Simmons.

En algún momento la moda cambió y las hermosas cabelleras glam de los jóvenes se recortaron, pero hay que admitir que se veían bien con ellas: Tom Bailey (con el alocado peinado de los inicios de Thompson Twins), los Depeche Mode, The Cure (aunque estos no fueran glam, su peinado jalaba hacia allá), Duran Duran...

El hecho es que se veían sexys. Maquillados, con cabellos largos, con ropa ajustada... pero, como si fueran pavos reales exhibiendo su vistoso plumaje, se veían masculinamente sexys.

El epitome de esto, para mi es Morten Harket, el cantante de A-há:

Y heterosexual!

Porque era difícil no enamorarse con esta canción:

"Take on me"  A-ha

Cuando te vi llegar con tu largo cabello despeinado pensé:
"Oh, por dios... seguro cree que se ve horrible porque se nota que hace rato no pasa por la peluquería, pero caray, solo le falta la chaqueta de cuero para ser perfecto!"
Y obvio, te lo dije, aunque cuando te vi, ninguno de los dioses ochenteros pasó por mi mente, (sabes que me demoré un buen rato en buscar en el cel la imagen) sino más bien la réplica que está realizando Joe Keery para la serie Stranger Things

Pero realmente me encantó. Te veías genial

***

Me gusta pasar tiempo a tu lado. Caminamos mucho, hablamos de todo un poco y tu punto de vista sobre las cosas es tan diferente del mío que me haces ver todo desde otra perspectiva.

Me contaste acerca de tu nuevo escrito, te leí (eres la única persona sobre la tierra aparte de mí que los conoce) los escasos fragmentos que hay del mío (y me diste los valiosos consejos del que escribe en serio al respecto), comimos cosas de dulce y cosas de sal...

Cómo agradezco que por la razón que fuera, vinieras hasta mi casa. Vivimos demasiado lejos el uno del otro y tu resistencia a usar Whatsapp hace que hablemos más bien poco, pero pasar un poco de tiempo a tu lado, siempre será maravilloso.

Y por si te quedan dudas, lo voy a reiterar:

Te ves absolutamente genial con el cabello así.

(pero sé que te lo vas a cortar, así que agradezco que hayamos renovado la foto que tenemos juntos y haber inmortalizado ese instante de nuestro devenir).

Y te envío un beso y un abrazo muy fuerte...

Me enternece hallar tus mensajes ocultos, el lenguaje que es solo de los dos y que hemos construido día a día en nuestro tiempo juntos.

Los emoticones que guardo para ti y los que reservas para mí.

El color único que es de los dos y el animal que te identifica y no es un común osito de peluche.

Tenemos incluso una planta, una lista de canciones y una lista de planes por cumplir.

Tenemos un número!

Hoy que estuvimos tan lejos pero tan cerca (el uno pensando en el otro)...

Pensaba en que feliz me hace ver tus mensajes cifrados, cómo todo el mundo los puede ver, pero...

Pero qué afortunada soy, por ello.

Por ver más que los demás. 

Por ver en ti

Y que veas tú en mi

Cuando uno es niño, se encapricha de muchas cosas... la infancia es la época de desear sin medida, pero muy temprano en mi vida aprendí que si deseaba algo, tendría que conseguirlo por mis propios medios, ya que a mi hada madrina de seguro la atropelló un camión.
Con el paso del tiempo algunos de esos deseos se han marchado, otros han  cambiado, unos pocos se han cumplido (y a veces han sido reemplazados por otros) y dentro de estos, algunos se han realizado ya mucho tiempo después, cuando con algo de lógica, cabría pensar "Y ya para qué?".
Recuerdo por ejemplo un jueguito de mini frasquitos de perfumes, que la verdad no tenían un aroma particularmente rico, pero los pequeños botellines de cristal en su caja forrada de terciopelo rojo me parecían fascinantes. Hace pocos años conseguí uno. Su olor sigue sin ser nada especial.
Eso, las miniaturas, son cosas que me encantan, por lo que desear pequeñas cositas parece ser una constante en mi. Por ejemplo, la miniatura de licuadora (perfectamente funcional) que una navidad le dimos a una de mis primas. El reloj de arena que un día mi padre dió a mi mamá (y que heredé) o la dominuta lámpara de Aladino con vidrio verdadero.
Hay algunas de esas cosas que se me han presentado con la oportunidad de ser mías, pero debo confesar que si su precio es excesivo, puedo prescindir del capricho, pero cuando es accesible no me resisto...
Y por poco menos de un dólar conseguí uno de esos anhelos inútiles de infancia: un jueguito de té de porcelana.
Nunca lo usaré. Pero cuando tenga mi casa, lo voy a poner en la mesa de centro, junto al juego de Quarto... o quizá lo ponga en una de las repisas de la biblioteca de la sala.

A que es adorable, no?

Y, afortunadamente otros deseos se van cumpliendo. Y no con el hada madrina, sino por el apoyo de quienes me aman.

Por no poder hacer este curso lloré tres días de impotencia, pero el amor (y el dinero) de otros apoyaron mis esfuerzos y henos aquí.

Como siempre digo en mis oraciones, espero ser pronto una persona que pueda compartir su fortuna, con quienes me aman y también con otros más

La felicidá

Una de las ventajas del desempleo es la siestica y hoy dormí  un ratito y tuve sueños muy raros... en ellos mi papá jugaba a videojuegos con verdadera fruición, lo que nunca le vi hacer durante su vida, ni tan siquiera cuando fue uno de los pioneros de las máquinas arcade en mi país.

En cambio veo a los que realmente les gustan los video juegos compartirlos con los pequeños, crear de ese modo un vinculo con sus hijos.

Pero el tema no son los video juegos.

Si un día me sobra el dinero me compro una como esta.
En ella (y jugando) solíamos desayunar cuando eramos niños

Es que me pregunto si mi padre hubiera tenido más éxito en los negocios si hubiera sentido pasión por eso... por cualquier cosa. Él hacía lo que debía hacer, pero pasión...

He conocido gente apasionada.

Apasionada por su trabajo, por su familia, por su arte, por sus escritos, su música...

Su pasión los mueve, los impulsa y hace que tengan éxito.

Yo que he heredado tantas cosas buenas de mi padre (la lealtad, el manejo del dinero, la responsabilidad...), temo haber heredado su peor rasgo: la poca pasión.

Mi trabajo me gusta, pero no me apasiona especialmente... hace un tiempo encontré un esquema donde se describía, más o menos cómo descubrir tu propósito en la vida, el cual, en teoría está conformado por cuatro cosas: Tu Misión, tu vocación, tu profesión... y tu pasión.
Como que entonces mi mesa está coja.

Viendo la pasión como una combinación entre lo que amas y aquello en lo que eres genial... estoy frita.
No amo nada. Amo a personas y a ellas (pocas) si con pasión, pero... lo más cercano es lo mucho que me gustan las computadoras, y sin embargo, no he sido capaz de dominar un lenguaje de programación, por ejemplo. O aprender a reparar una computadora con un sistema operativo superior al Wxp...
Y genial... no soy genial en nada. En nada en absoluto, cualquiera me supera.
Y no por nada la pasión está frente a la vocación... 

Hago lo que tengo que hacer y lo hago bien. Mi trabajo me gusta tanto que han llegado a decirme workholica, pero lo cumplo más por sentido del deber y no tanto porque me apasione, o al menos así lo veo.
Y he conocido gente apasionada con su trabajo y por ello no  logro reconocerme en ellos: gente que se la pasa leyendo sobre su profesión, que su principal tema de conversación es su carrera, que su empleo les produce satisfacción infinita y consume la mayor parte de su tiempo... Y eso no solo los hace felices, sino les rinde dividendos económicos.

Me pregunto hasta donde mi falta de pasión ha influido en mi actual situación.
Sin trabajo, sin dinero, sin perspectivas.
Habría sido una apasionada de la cocina si no hubiera caído en la rebeldía estúpida al elegir mi primera carrera? De haber tenido medios para elegir otra profesión habría hallado algo que me apasionara?

No deja de ser irónico que el argumento inicial de mi videojuego actual favorito (Stardew Valley) sea el de una persona que se larga de la oficina y se dedica a levantar una granja de la nada, con trabajo y sin duda una buena dosis de pasión.

Recuerdo también la película "Mi encuentro Conmigo" y esa conversación entre el protagonista y Deidre... 

"Pequeña, no te preocupes por nada... tendrás una vida estupenda"

y

"Cuantos de nosotros logramos lo que queríamos hacer de niños? muy poos crecemos para ser... astronautas o hermosas bailarinas? Solo... hacemos lo que se puede..."

Y eso hago...
Hago lo que puedo...

Y espero no decepcionar demasiado a mi pequeña interior, a mi pasión... espero que mi vida mejore y que pueda hacer feliz la vida de otros...

Hay varias cosas que me gustan con pasión, aunque sé que no lo hago tan bien y por ello rara vez lo hago en público. Una de ellas es cantar (de la que he hablado aquí de sobras) y la otra es, como debe esperarse... bailar.
Soy de esas personas que en la ducha no solo cantan, también bailo.

Mover el cuerpo me tranquiliza, me cansa (en el buen sentido), me permite desconectar de manera increíble e incluso es una forma de expresar alegría.

De dónde saqué que bailo mal? 

Quizá de alguna fiesta, de ese año en que el profesor de educación física me hizo perder la materia por no saber bailar (eso me valió recuperarla bailando con el niño que me gustaba... ), porque todo el mundo me gana en los juegos de just dance o por no coordinar lo suficientemente rápido en clase de aeróbics.

Lo cierto es que bailar en pareja se me suele dar fatal, porque me cuesta dejarme llevar por la otra persona. Tengo que estar muy bien compenetrada con alguien para que la danza funcione.

Bailar sola se me da mejor, por eso me encantan los ritmos de baile individual como el ya viejo trance hasta la electrónica actual.

Durante un tiempo fui la consentida del profesor de danza árabe (no pude continuar con las clases por trabajo) porque descubrió sorprendido, que me movía muchísimo mejor de lo que parecía a primera vista... y podía hacer sonar las moneditas del faldin.

Un momento que atesoro es haber servido de chaperona en una cita a ciegas (presenté a dos amigos) y mientras ellos se descubrían en el bar, yo me dediqué a bailar reggae entre la multitud (en realidad media docena de chicas) en la oscuridad del lugar. "Bailabas mucho mejor tú" me dijo mi amigo haciéndome sonrojar. 

Quizá porque pueden jugar entre ellos, flotar en sus flores y acariciarlas sin peligro de que sus frágiles y valientes semillas echen a volar antes de estar preparadas.

Ellas, como las flores de esta planta son ingrávidas y delicadas, remontan el viento y buscaran un lugar abrigado para descansar, donde protegidas del viento frío de la noche sueñen sus sueños imposibles... Hasta que el sol de la mañana sacuda sus alitas y las remonte de nuevo hasta el cielo...

Donde irán llevando en sus manos una semilla mágica, una cipsela...

"Es la única fecha importante sobre mí, como individuo"

Esta frase (brillante y lógica) la usó uno de mis amigos en su blog, mientras se quejaba de que su cumpleaños no fuera lo que esperaba.

Desde muy pequeña mis cumpleaños fueron más bien traumáticos; mi papá tiene una pésima memoria y era recurrente en él olvidar la fecha y en mi infancia, él era la única persona que podría celebrarla: sin mamá, sin otros familiares cercanos, de él dependía todo y muchas veces yo debía ver no solo cómo la fecha no era importante sino que muchas veces se ignoraba del todo.

Recuerdo uno en especial, el que quizá sea el más triste de toda mi vida y con menos de 5 años, me dejó marcada.

Creo que de ahí viene mi resistencia a que personas que no son especialmente de mis afectos se enteren del día de mi onomástico, no me interesa que me celebren (o tan siquiera me feliciten) si no soy yo importante como individuo para ellos. El año pasado en la oficina, por ejemplo, se enteró solo  un puñado de personas y todos estaban consternados (no soy de las que está desde una semana antes proclamándola) pero hacer algo para celebrarlo, realmente lo hicieron quienes debían hacerlo: mis compañeras de "celda" y un par de amigos muy especiales que tenía allí.

Así las cosas, podría dividir a la humanidad en grupos, que van en círculos concéntricos de mayor a menor:

Aquellos a los que no les interesa mi cumpleaños, pero tampoco les intereso yo, así que ahí está todo equilibrado. Posiblemente el día de su cumpleaños yo los felicite via mensaje y si son cercanos geográficamente, tal vez les compre algún dulce. Muchas veces ni eso, porque me gana la física pereza. Es gente que está en mi vida casi de manera meramente circunstancial.

Aquellos que me interesan, pero yo no les intereso tanto: Este es el grupo de personas que siempre, siempre, recibirán de mí así sea un saludo de cumpleaños y siempre será muy elaborado y con buenos deseos de corazón. Aquí hay de todo, antiguos colegas, personas que tengo en el radar porque son buenos contactos, amigos lejanos.... De este grupo, como del anterior, no espero nada. Muchas veces yo seré quien los felicite y por un momento fugaz se preguntarán si lo hicieron conmigo, para después olvidarlo. Dado que la relación no es cercana, mejor así.

Aquellos que me interesan, pero yo les intereso en menor medida: Aquí ya la diferencia está en que me gasto algo de dinero en celebrarles: vamos a comer algo, por lo general. Teniendo en cuenta mi relación con la comida, eso no es poco, porque valoro mucho mi dinero. Este grupo suele recordar mi cumpleaños, pero si lo olvida no hay mayor problema. Al fín y al cabo no espero mucho de ellos. Lo que si no voy a aguantar es que una persona de este grupo (y bueno también de los anteriores, pero especialmente este) omita mi cumpleaños y se enfade porque el suyo no tenga relevancia. Y si lectores, ya me pasó. Una persona para la que mi cumpleaños no tuvo nunca especial relevancia se envenenó conmigo porque no salimos a comer el día del de él... Aunque había olvidado por completo el mío ese año. Pero estaba indignado de que yo no tuviera el tiempo para celebrarle. Eso ocasionó una pelea descomunal, que duró un tiempo largo. Admito que me tomó meses perdonárselo... Tanto, que estaba decidida a decirle el siguiente año que mejor omitiera del todo mi fecha. En pocas palabras, lo iba a pasar a otros grupos más grandes. Cómo seré de odiosa que más de dos años después aún lo recuerdo. 

Comprenderán que a partir de este grupo las cosas se espesan a nivel sentimental, emocional y de esperanzas.

Los que me interesan y les intereso: Aquí ya hay una división nítida: No solo me gasto el dinero en ellos, sino que además planeo. Planear es muy importante para mí. Una vez más salimos a comer, pero habré elegido el sitio y la comida con atención especial, los felicitaré vía mensaje (ya es muy raro en mí que felicite en el muro de FB y menos si tengo el WA) y seré auténticamente feliz de celebrarles. Y por descontado, espero de ellos la misma atención al menos. Aquí habría una excepción, y sería Desi, que pertenece a esta categoría pero tiene una relación particular con su propio cumpleaños (y para más, nació en un mes....) y es la única persona a quien quiero con todo mi corazón que le perdono que omita del todo mi fecha. Y sin embargo este año hizo por recordarla, algo que valoro mucho.

Mi círculo amado: Por supuesto el más pequeño. Entre más cerca del centro de mi corazón esté esa persona más voy a querer hacer por celebrarle. Aquí ya no solo se va de comida sino por lo general de regalo y habré planeado y elegido ambos con atención y cuidado.... cuando se puede. Por ejemplo este año con mi mejor amigo tuvimos problemas de logística para encontrarnos, así que directamente le pregunté qué deseaba de cumpleaños y su regalo está aquí a mi lado esperado para encontrarnos y estamos contando el tiempo para irnos a atracar de comida juntos.

Dado que este es el circulo más pequeño y es más que evidente mi cuidado con ellos, espero ser correspondida, porque esa estupidez de que no se espera nada de nadie es una mentira, lo que pasa es que yo si tengo muy bien definido de quienes espero algo y de quienes no... Y obvio, no invierto tanto corazón, planes, sentimientos, dinero y tiempo en aquellos de quienes que no espero nada...

Y por tanto, cuando veo que no soy correspondida en esta medida, se me rompe el corazón.

Y cuando una persona cambia de grupo, mis expectativas cambian también, porque hay siempre motivos por los que alguien cambia de posición en mi tablero. Mi mejor amiga, por ejemplo está en el penúltimo grupo, pero ambas somos consientes de que por su trabajo (y por no ser ya tan cercanas a nivel geográfico-temporal) no podemos esperar ni tan siquiera salir a comer juntas, pero un largo mensaje de felicitación y un buen chat nos consuelan y es que ninguna, jamás, olvida la fecha de la otra. Y tenemos por seguro los buenos deseos compartidos, pero no esperamos más.

NO se engañen, la verdad detesto la torta de chocolate.

Y si. Este cumpleaños dolió mucho.

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Sabes quién eres, y por tanto, deberías saber dónde está esta parte y cuando la leas verás por qué no la puse aquí
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Aquí va el contenido que se ocultará

Pero la herida ya está allí y si me conoces, sabes que tardará mucho en sanar, y que, aunque sane, siempre estará ahí, al fondo de mi mente, acechando para hundirme su puñal en cualquier momento.

No he escrito mucho sobre mi cumpleaños en este blog, algo sobre mi terror a que me pregunten qué quiero (por medio de esa pregunta recibiré algo que deseo mucho, tanto, que va a costar un dineral y toca importarlo), sobre algunos de los regalos que siempre he querido, como la lámpara de abducción o el kit-kat clock (que son tan costosos y difíciles de conseguir, que tendré que autoregalármelos cuando la situación económica se estabilice)...
Cuando debo regalarle algo a alguien y no puedo en ese momento, hago vales. Le hago un hermoso vale diseñado en power point (el único programa de diseño que manejo a la perfección) para que sepa que me tomé el tiempo de diseñarlo y que estuve pensando en su fecha feliz, más allá de un mero compromiso.

Es domingo, día de celebración familiar. Hornearemos un pastel, me cantarán el feliz cumpleaños, mis bebés van a bailar conmigo con el juego que mi pareja compró para mí para la switch... acaba de sonar Camila Cabello cantando "Havana" en mi despertador, aunque lleve despierta más de tres horas... es el día de recibir el consuelo del amor de mi familia.