Pues realmente no tengo muchas ganas de escribir. Ya no ando con mucho tiempo en en computador y menos con mi papá tratando de espiar encima de mi hombro, así que haré un sucinto resumen de mi año:

Me fué bien.

Aprendí un par de cosas buenas (entre ellas a usar Articulate, que sin duda me reportará ventajas a nivel laboral) que sin duda disfrutaré.

Estoy rodeada de personas maravillosas, que me dan otras perspectivas de vida, que me muestran otros puntos de vista y de las que estoy orgullosa.

En este punto, redoble de tambores y aplausos para Doc, Bolt -generalmente me refiero aquí a él como Ing. pero odia que le digan así, pero no me ha sugerido otro apodo que le calce, Bolt le va bien- y para mi Mejor Amigo. Decididamente este año habría sido mucho más duro sin ellos.

Un aplauso para Lucas, que ha decidido reaparecer en mi vida y para Pink que me ha convertido en su mejor amiga.

Tengo un trabajo estable del que habré de despedirme, porque hay personas en él que no quiero tener cerca. Además, porque veo pocas probabilidades de ascenso/contactos/mejora salarial y otra porción de cosas que me son necesarias. Sin embargo me dejó una buena tajada de ahorros, muchas experiencias increíbles y un buen jefe. Pa`qué.

Tuve que decirle adios a una cara ilusión de mi corazón. Cuando las cosas no son para uno / no convienen / no son la mejor idea... pues se dejan ir. Y ya. Una ilusión a medias, porque soñar sola si qué mierda.

Con dolor y esfuerzo dejé partir a la persona que estaba a mi lado, ateniendome a esa vieja frase de "si quieres algo dale libertad..." y pues supongo, que si volvió, es porque se podría pensar en serio en construir algo. Ahora los retos son diferentes.

Y qué me espera el otro año?

Aprovecharme del whatsapp para estar más en contacto con amigos, buscarme otros horizontes laborales (o ver cómo me hago mejorar las cosas en donde estoy... aunque no cuente con el infalible recurso de la teta sacudiéndose o de la minifalda), seguir trabajando en mi relación de pareja y seguir ahorrando para comprar mi vivienda.

"Resumen de noticias" - Silvio Rodríguez

Hoy, después de mucho tiempo he entrado a tu Facebook y he visto tus fotos.

Las fotos de tu felicidad conyugal, de tu familia, de lo que eres ahora...

Hace mucho tiempo cuando te conocí, lo sabes, supongo, que me enamoré de tí, pero lo nuestro estaba destinado a no ser.

Ahora estás casado y envidio la dicha de tu pareja que puede arruncharse contigo todas las noches (no tanto porque seas tu, sino porque a mi me toca arruncharme contra la pared) y que de seguro te sirve una bebida cuando llegas a casa y que te arregla las uñas y te despeina cuando pasas a su lado...

Y que -espero- ocasionalmente se sienta a tus pies a leer un libro.

Bueno, eso haría yo porque soy una gata consentida.

El tiempo no pasa para ti.

Estás quizás un poco más formalito y serio, pero sigues siendo el mismo, tus ojos, tu boca, tu manera de vestir...
Tu buen corazón, tu inteligencia...

"Nostalgia" - Yanni

El Extraño se ha cortado su larguísimo cabello, dejándose una melenita tipo príncipe.

Es raro eso.

Y sigue igual de nervioso cuando estoy cerca: mira para todos lados y se coge el cabello -húmedo- de forma insistente.

Ni que lo fuera a robar, oiga.

Un don nadie, pero hagan de cuenta que así le quedó el pelo.

Fin del comunicado.

Resumiré la fiesta en estas palabras, que no son mías, sino de la película El Gran Gatsby del 2013, a la que también pertenece la imagen:

Esa noche, en el departamento oculto que Tom tenía con Myrtle, nos animó algún tipo de locura química.
Una disposición del corazón que se abalanzó estruendosamente sobre todos....

 Y al final solo queda esto:

He de admitir lo paciente que has sido conmigo en este tiempo.
He de agradecerte -por anticipado- la paciencia que has de seguirme teniendo
en medio de mis altibajos emocionales y mis dudas...
pero es un largo camino aun
el que queda por recorrer...

"Love Song" (Original de The Cure) Interpretada por 311

parte de la banda sonora de "50 First Dates"

A veces uno ve películas ahí, sin quizás nada especial (a veces pasa con los libros también) pero tienen una parte memorable.
Estas frases son de la película Nanny McPhee y dichas por la impotable Selma Quikly:

Ud. También es apasionado por naturaleza...
Puedo sentirlo...
¿Quién habría creído que éramos almas gemelas?
La pasión es mi vida.
En realidad, Sr. Brown, ¿qué es la vida sin ella?
Una rueda gris de hábitos que gira ociosamente...
Tiene toda la razón.
Ve en lo más profundo de mi ser.
¿Qué es el té si podemos beber el néctar de nuestras emociones?
Que la masa beba té.
Nuestras almas necesitan una libación más divina...

He de confesar que adoré los muñecos del pastel de bodas...

Cuando estoy contigo todo tiene ese barniz de esperanza y felicidad que me hace creer que todo irá bien...

... Al fin y al cabo, hemos sobrevivido a otras tempestades....

...Tanto tiempo en nuestra historia tuve plena conciencia de ser quien más amaba en esta relación, en este tiempo solo una vez he llegado a albergar en mi mente la idea de abandonarte, y sin embargo tu prescindías de mi, según tu capricho y tu acomodo.

Esta vez, algo se rompió en mi, y ya no siento ser quien más ame en esta relación, con el agravante de que tampoco siento que tú me ames.

Siento que estás conmigo por no estar solo, por mero interés, porque eso era lo que las familias esperaban de nosotros...

He de decir en honor a la verdad que has sido paciente y que a mis protestas (es claro que ya te dije los que siento, creo que la quejadera hace parte de mi estilo de relación) has opuestos tus sensatas razones, mimos y frases inesperadas.

Dices que quieres estar conmigo porque así lo deseas.

Y te creo.

Y entonces, regreso a mi burbuja, donde todo es perfecto donde todo está bien...

Y ruego porque no estalle

Es tan frágil!

Y la soplo para que se eleve a lo alto

Y se quede allí

Flotando en la inmensidad.

Los servicios de Scort masculino fracasan porque las mujeres apreciamos la sutileza. No sé por qué es tan difícil de entender. Deberían conseguirse una amiga que les asesore los textos de los anuncios y las foticos... 

En la Imagen David Bowie haciendo de Gigoló.

Cojan ejemplo, carajo.

Pisando hielo delgado
entre las dudas de mi corazón.
Cuando estoy contigo todo es color de rosa
Pero sueltas mi mano
Y me asaltan los mil monstruos
que me susurran porquerías el oído:
"Está contigo por la plata"
"tu eres su peor es nada"
"Apenas pueda te larga... ya lo ha hecho antes"
Y es tanto el tiempo que pasamos separados...
Es tan poco lo que realmente compartimos...
Tanto sufrir por esto...
¿Qué he de hacer?
Tener cuidado
Y no tropezar
en el hielo delgado
puedo hundirme...

Película de Disney, que en hispanoamérica llamaron (acertadamente a mi parecer) "Mi encuentro conmigo", del año 2000.

El Avión Rojo

La historia gira en torno a Russell Morley Duritz, (de adulto "Ross" y de niño "Rusty") un asesor de imagen que un día encuentra un misterioso niño en su casa... ¿Cómo (Y por qué!) entró ese niño a su vida? ¿En qué la presencia de este niño cambiará su vida?

La película inicia con un brillante avión rojo surcando el cielo azul, y nos introduce en la vida de Ross, un ejecutivo mandón (mangonea y regaña incluso a sus mismos clientes), un jefe exigente (seguramente les recuerde a Miranda Priestly) y sin ningún vínculo sentimental (sin novia, sin relaciones con su familia e incluso, sin mascota; Lo más cercano a su vida son su fotógrafa Amy y su secretaria Janeth...) Y que parece ser incapaz de mostrar ninguna emoción salvo el fastidio y la furia: nunca lo vemos sonreír o llorar. Solo tiene muchísimo dinero e influencia. Y un Tic.

El restaurante mágico

Gracias a ese pequeño niño descubre cosas de sí mismo y de su vida que no habrían sido posibles sin su ayuda y no sé porqué, me recuerda el "rosebud" de ciudadano Kane.
En medio de escenas tragicómicas como el niño cantando "juan, paco, pedro de la mar" o golpeando la ventana del restaurante para que le den su desayuno o Amy desmayándose al caer en cuenta de cuál es este enredo, se va desarrollando esta película apta para todas las edades.

Rosty se le declara a Amy

Deirdre, una aspirante a presentadora de noticias, es la encargada de introducirnos al personaje de Ross, con lo que podemos ver su odiosidad y despectiva manera de tratar a los demás... Y más adelante la volvemos a ver, también interviniendo en la vida del protagonista... dedicándole algo de su tiempo.
Uno siente ganas de llorar en la escena culmen de la película, cuando el protagonista entiende la raíz de muchos de sus comportamientos...
El niño protagonista (Spencer Breslin) es adorable, el tipo de niño que uno valora de adulto (pero al que los niños -especialmente las porquerías que se crían hoy día- molestarían y harían sentir mal) y cumple su papel maravillosamente.
Puede no ser una película de alto vuelo intelectual, pero nos plantea preguntas, que si las respondemos, podrían, por qué no, hacernos retornar y quizás, lograr uno o dos de esos mágicos sueños de la infancia...

(eso debería ir en mi Tw, pero por no ofender susceptibilidades... Y porque ya no puedo decir NADA sin dar pie a que me jodan la vida más de lo que ya está...)

Dolor.

Normalmente trato de ser estoica ante el dolor, casi no uso analgésicos y soporto lo peor de mi cuerpo (las amígdalas) apenas sin tomar nada más que tisanas de hierbas.

Y parte de la maldición femenina es andar con dolor a cada rato y si una es valiente, lo puede soportar con un "es que no es que duela tanto, es más fastidioso y ya" frase que yo repetía al menos una vez cada mes.

Y cuando estaba así, era una felicidad que fuera fin de semana, porque bastaba ir a tu casa, meterme en tu cama y desabrocharme los bluejeans... Y ponías tus manos, grandes y cálidas (tus manos siempre estaban calientes a menos que estuvieras enfermo) en mi estómago y tu calor me tranquilizaba. 

Tu sabías curar mis dolores, los físicos y también los mentales, los existenciales, los familiares...

Peluche de estómago evidentemente no enfermo
que se puede comprar aquí

Esta mañana traté de hacerlo yo: me recosté en mi cama y puse mis manos en mi cuerpo. 

Lo único que conseguí fue llorar.

Y no precisamente del dolor. No el del estómago al menos, el de un órgano situado un palmo más arriba en mi cuerpo y que está roto, al parecer.

(Concretamente, la zonda)

"Un camino hasta Vos" - Vilma palma e vampiros

Aunque no sé a ciencia cierta de si quiero o no volverte a ver...
Y si la respuesta fuera sí, no sabría exactamente el para qué...

Desperté esta mañana,

pensando como era tu cara....

Sintiendo el calor,

de tus manos de algodon.

Te veo en las ventanas y en el mar.

Si yo fuera luz vos serias el sol

te perseguiré,

te transpiraré,

te refugiaré,

con mi canción.

Porque yo necesito un camino hasta vos

porque yo necesito verte de nuevo,

para así saber, si el cielo es el fin,

no te puedo hallar tan lejos de casa.

Te fuiste una mañana,

dejando tus sueños en mi almohada.

Préstame tu mirada

tengo ojos que no pueden ver.

Y se pasan las noches sin tu amor,

ahogando toda mi respiración:

para no llorar,

para no caer,

me revolcaré,

hasta flotar.

Porque yo necesito un camino hasta vos,

porque yo necesito verte de nuevo,

para así saber, si el cielo es el fin,

no te puedo hallar tan lejos de casa.

Y ya no queda nada como vos

que me derita como nieve al sol

te despertaré,

resucitaré,

para cantarte otra canción...

Porque yo necesito un camino hasta vos,

porque yo necesito verte de nuevo,

para así saber, si el cielo es el fin,

no te puedo hallar tan lejos de casa...

Películas

Las películas suelen ser motivo de roces en las parejas.

Y bueno, roces de todo tipo, pero yo hablo de discusiones.

Por lo general a las chicas no nos gustan las películas de varones, los que a su vez desprecian las películas "de niñas".

Digamos que si bien nuestros gustos podían coincidir en algunas (ambos detestamos "Avatar" y adoramos "Reck-it Ralph", "Sin City" o "El cisne negro" por ejemplo) básicamente eran tan disimiles como cabía esperar.

A él, macho que se respete, le gustaban las películas de acción y era fanático de la Saga de Batman de Nolan. Sus gustos podían caer tan bajo como "Ciudad de Dios" (necesito decir que detesto esa película?) o subir tanto como "Inception".
A mi me gustaban películas como "60 segundos" y "El Transportador" (pero odié "Rápido y furioso" en todas sus mugrientas versiones) pero obvio, también me gusta "Bridget Jones" y "Un paseo por las nubes".
He de admitir que de no ser por él nunca hubiera visto "Thor" (no está entre mis favoritas, pero me gustó) o "Iron Man" (lo mismo), "The watchmen" (esa si que me gustó) o "La caída"; Sin mi, él nunca hubiera visto "Belleza Americana", "El Laberinto del fauno" o "Chicago" (no son sus favoritas, pero le gustaron, lo sé).
Ambos estábamos dispuestos a transigir y ver las películas del otro, (al menos, la mayoría de las veces) aunque me temo, que, como en la música, él meramente toleraba lo que de mi venía, nunca le hallaba el ritmo, el sabor, la delicia...
Nunca verá por propia iniciativa digamos "El Gran Pez" y yo nunca lo haré con "this is spinal tab", por citar algunos ejemplos.
Sin embargo condescendía a ver películas cursis conmigo de vez en cuando. Vimos "Los Miserables" (a ninguno de los dos nos hizo especialmente felices), vimos "El amor en los tiempos del cólera" (la detestamos), "historia de una gaviota y el gato que le enseñó a volar" (que le gustó pero nunca verá por propia iniciativa, aunque fue él quien la buscó para mi), vimos "Encantada" (nunca la verá si no lo obligo) y así...
Extraño ver películas con él.
Creo que no le habría disgustado "El Gran Gatsby" (me gané las boletas para verla en 3D... la compañía fue ligeramente mejor que haber ido sola, y eso porque pagó las bebidas) y quizás le hubiera gustado "The Perks of Being a Wallflower" o mi amada "Drácula", habría odiado "Niñas mal" y habría condescendido a "Comer, Rezar, Amar"... Y ni amarrado hubiera visto "The warm Bodies".
Las películas.
Desde que se fue, no me he vuelto a arrunchar con nadie en una tardecita de cine.
Otro placer perdido.

La última película de mi clase que vimos juntos

Extraño las tardes de palomitas, fritos y bebidas. 

Extraño que si la película nos salía mala, siempre podíamos consolarnos viendo un acto o dos de Les Luthier, que los dos adorábamos.

Extraño que te rieras de ver mis mixes de gaseosas en el cinema (aunque al final los probabas, siempre -su sabor nunca era igual- mientras decías que estoy loca).

Extraño estar junto a ti.

Criptozoobiología

Bueno, listo,  ese término no define exactamente el tema, lo sé.

Pero me encanta.

Todas las parejas tienen la costumbre de usar nombres cariñosos para referirse el uno al otro, y muchas veces esos nombres corresponden a animales, por lo que he escuchado cosas como "sirenita", "sapito", "pecesita", "Pichoncito" y "pulpito" entre otros. 
Nosotros no éramos una excepción.

Tu primer nombre (y sin duda el más duradero) fue Oso. Y las motivaciones son raras, porque los osos no son precisamente tu animal favorito...

Dejemoslo en que el equipo de fútbol del que eres hincha tiene como mascota un oso, que (además!) tiene un nombre increíblemente parecido a tu apellido.

Pero en justicia debiste ser mono. 

Muchos años después me enteré que los monos son también el animal favorito de mi padre.

Yo por mi parte, la tuve fácil.

Yo era la gatita. Muy mainstream. Debí ser libélula y dejar de joder.

Una de las imágenes que me enviabas...

Lo jarto del asunto es que ahora uno ve gatos y osos en toda parte...

como este

o este

o este

O sea, más motivos para extrañarte, para pensar en ti...
No hay tienda donde no haya al menos 10 clases diversas de osos de peluche.

Para lamentarme.

Y súmele los micos, que también son muy frecuentes.

Juro que a mi próxima pareja le diré "mi ornitorrinco", "mi pterodáctilo", "Mi equidna", "Mi dugongo" o alguna cosa similar.

"Se encendieron las farolas que alumbraban el camino, para que pudieras volver..."

De "Comer, Rezar, Amar":

-Es que lo quiero.

-Pues quiérelo.

-Es que lo echo de menos.

-Pues échalo de menos. Mándale luz y amor cuando te acuerdes de él y olvídate del tema. Te da miedo deshacerte de los últimos trocitos de él porque sabes que te vas a quedar muy sola ¡y te da pánico plantearte lo que puede pasar si te quedas sola! Pero tienes que entender una cosa: si pudieras despejar todo ese espacio que ocupas en tu mente por obsesionarte con este tipo, tendrías una puerta y ¿sabes qué haría el universo al verla? Colarse. Se colaría y te llenaría del amor que jamás hayas podido conocer. Deja de usarlo para bloquear esa puerta. Olvídate de ese tema.

La comida. Ah! la comida!

La comida y yo siempre hemos tenido una relación cercana.

Me gusta cocinar y lo hago muy bien (a veces me pregunto qué hubiera sido de mi vida si hubiera estudiado para chef).

Me encanta darle de comer a los demás.

Rara vez un regalo mio va sin algo dulce y de hecho me encanta regalar comida: invitar a comer, hacer pasteles, regalar dulces...

Consumo alimento por imperativo biológico, pero también para mi es un acto social.

Cuando he ido a comer cosas ricas (y muchas!) por... "despecho" (tristeza, depre, angustia y demás...) y sola, me siento mal y no solo anímicamente, sino también físicamente, la comida me patea... Y por eso he dejado de comer en muchos sitios.
Por no ir sola.
Y no volver a los sitios donde íbamos.

Banner de un blog ya extinto...

No volví (ni creo que vuelva) al sitio de los roastbeef, ni a los helados de crema del osito.
No volví al carrito de hamburguesas ni a la pizza cara; tampoco a la económica.
No volví a comer cholao (y eso que tu lo odias) ni chuleta.
A comer chorizos de supermercado o crepes de fruta.
Ensalada de frutas o helados de paila.
Y más que obviamente, no volví a comer la comida de tu madre:
El pescado frito (la cabeza para tú, la cola para mi), la sopa de patacón y albóndiga, el jugo de guanábana, el arroz con verduras o la natilla.
Has cerrado mis horizontes alimentarios.
Me limito a comer lo que haya en casa y ya está.
Adios a un dulce consuelo.

Fondo del mismo blog

Tu mientras, aprendes a preparar pasta, carne y huevo frito. 
Envidio a la dichosa que valore lo que significa una comida de tus manos.

Soñé contigo.

O al menos eso creo.

Del mismo modo cuando en mi mente entablo batallas contigo, y la persona con quien peleo no eres tú, sino otro, ese otro entró en mi sueño.

No creo que el sueño se refiriera a él (él no hace parte de mi vida, al menos no en ese sentido) así que creo que eres tú.

Mientras estás lejos disfrutando del buen clima (acá está haciendo un frío atroz) y muy bien acompañado, acá estoy yo soñando contigo.

Aferrándome a mis bastones y a mi orgullo.

Sosteniéndome como pueda.

Tu no puedes extrañarme como yo a ti, porque estás en un ambiente que te saca de todo todo lo que vivimos... Yo si tengo que ver el parque donde caminábamos, tu casa, la mía, el restaurante, los helados... la vida.

Y encima, soñando contigo.

Sueñito Mojadito. Maldita sea mi suerte.

Frase del escrito con el que voy a concursar por un viaje al Brasil:

“Si hay algo más persistente que un amor eterno, es la ilusión de que tal sea…”

En cuestión de bastones... Digamos que este da para eso...
Y a veces el consuelo debe venir de mucho más lejos de donde uno pensaría...

"Garota de Ipanema" - Interpretada por Caetano Veloso y Roberto Carlos

Letra original de Vinicius de Moraes y Música de Antonio Carlos Jobim

Ah...por que estou tão sozinho? 

Ah, por que tudo é tão triste? 

Ah... a beleza que existe 

 beleza que não é só minha, 

Que também passa sozinha.

Uno quiere ser fuerte.

Siento a veces que mi fortaleza sube y baja según sean los acontecimientos y las hormonas.

Una cosa que sin duda me bajonea es que insistas en ponerme cosas en FB y además en hablarme.

No solo por ver cosas que me hagan recordarte, sino además, por ver como poco a poco no me importan tanto...

Cuando te fuiste, soñaba que regresaras pronto, que tuvieras tu experiencia y enriquecido por ella, volvieras a mi. Ahora, aunque regreses ya no estoy tan segura de lo que siento.

Y eso es triste.

¿Te fuiste solo porque todo en tu vida -y nuestra relación la primera de todo- era un erial sin futuro y sin emociones?
¿Eso fuimos?
Cuando eso sucede uno se refugia en lo que puede y por más que finja ser fuerte, ya amigos tuvieron que secarme lágrimas (en más de una ocasión) y saciar mi sed de contacto físico (descubrí que cada quien da lo que puede dar y es injusto pedirles más).
A veces no basta.
Y me alegró que en una buena porción de tiempo (más de un mes) no habrá días festivos, y es egoísta con los que necesitan descansito extra, pero los fines de semana cortos no me dejan tiempo para pensar.
Puedo ahogar un sábado entero durmiendo y jugando.
Todo un domingo jugando y durmiendo.
Y respecto al Juego...
Son los bastones que uso para consolarme.
Dormir para no pensar... y jugar, para lo mismo.
Para hablar otro idioma y para charlar del mismo juego y de cosas que no sean tristes.
De si te gusta el fútbol o si es mejor el nivel III o el IV para conseguir cosas. De si las joyas están tan caras o del porqué los objetos de élite son tan difíciles de conseguir, de si es mejor vender o desguazar, de si el monje y el bárbaro son una mierda de personajes y de que ayer me tiré el primer mouse por culpa del juego. Menos mal tengo dos o tres más de reserva.
-Esta parte no es para ti. Es para el bastón, a quien llamare Winsy-
Eres ese muchachito de ojos enormes, que entiende mi idioma -al parecer más que yo el tuyo, aunque cada uno escribe al otro en su idioma nativo y al otro lado del cable nos interpretamos, gracias a dios que las dos son lenguas romances, pero tu nunca me has pedido aclaraciones -trato de escribir los más simple que puedo- en cambio yo lo he hecho dos veces... Y porque al final siempre nos queda el tercer idioma que los dos sabemos para aclarar finalmente-, que no me pregunta por mi frustrado corazón y al que aun no he desilusionado con una foto de mi horrenda figura.
Eres ese bastón que me sostiene los fines de semana
cuando más me cuesta estar sola

"Un bastón para tu corazón" - Enrique Búmbury

-esto si es para ti, como siempre al final-

Te extraño, mucho, muchísimo... Y como el tiempo cura lo que no importa ya, esperaré a que no me importe -no me importes- para que el tiempo me cure...

No necesariamente así, pero me da risa...
Y reírme de mi misma ya es ganancia

El último fin de semana que hubo día festivo, empecé a organizar mi vida. Y empecé atacando mi cuarto que está tan lleno de cositas que me gustan, pero que nunca uso y que me pueden llegar a estorbar, como mi inconveniente sentimiento por ti, ahora.

Solo basura.

Algo que debería desechar, como hice con toda una caja de colores en diversos grados de uso (desde nuevos hasta gastados... más de 30 colores diversos).

Decir que los puse en la basura sería injusto, porque los saqué junto con cintas, cordones, dulces, pelotas, muñecos del felpa y mil chucherías más y los puse en una bolsa.

Y puse esa bolsa fuera del tanque de la basura (la colgué de uno de sus extremos) para que alguien la encontrara y la disfrutara.

Más de 30 colores.

¿Por qué no puedo hacer = con lo que siento por ti?

Me pregunto si me extrañas, o subirme cosas al muro es solo parte de tu rutina, me pregunto si piensas en mi, si alguna vez has querido volver, y no porque las cosas te estén saliendo mal allá, sino solo para estar conmigo.

Si fui solo un escalón en tu vida...

"You let me down"... me dejaste caer....

"Don't let me down" - The Beatles

Cartas.

Entre nosotros las palabras siempre fueron importantes.

Nuestra historia de hecho, comenzó con ese curso de literatura creativa que tomamos juntos.

Este año hubo otro y si hubieras estado a mi lado quizás te habría convencido y lo hubiéramos tomado.

Acostumbrabas a escribirme cartas y las tengo todas dentro de un folder, con protectores de silicona, para que no se arruinen.

Eran cartas muy bellas, manuscritas y firmadas con alguno de tus innumerables seudónimos.

Yo te escribía mucho también, debes tener en alguna parte una carpeta llena de esquelas, cartas, notas y creo que algún poema y cuento.

Cuando te enseñé a usar el PC y el Internet llegó a nuestra vida, los escritos pasaron a ser digitales: mensajes via mail y cartas de word.

Luego vino el Facebook, y ahí la cosa se convirtió en fotos y mensajes, que van y vienen...

Me has terminado (las dos últimas veces) por carta.

La primera te salió pésima porque dejé tirado el trabajo por ir a verte (la terminada, pues no duró ni dos horas... tal y como era tu propósito) y la segunda... bueno es esta.

Fiel a mi carácter contradictorio, primero te respondí que bueno, que listo, que si querías acabar esto, bien podías, que suerte es que te digo...

Y la segunda, bueno, fue un fragmento de Sueños Rotos 4, y leyéndolo ya se entiende que en realidad lo que hago es pedirte que no me dejes... aunque en la realidad me dejaste hace 4 meses.

Recibí una extensa carta explicándome bien los por qués de esa decisión y si los hubieras explicado así desde el principio, quizás no habría tanto drama... o eso, o el saber que de veras las cosas te están yendo "no-tan-bien" me hace sentir mejor (porque por lo que ví, estás aprendiendo y logrando lo que deseaba para ti en ese viaje) o culpable (porque fue lo primero que desee cuando me diste la estocada maestra).

Mi amenaza por escrito de desvincularme de ti, parece que caló y regresan los gatos y respuestas a mi FB, pero, siendo realista, como tu mismo escribiste, no sé hasta cuando pueda (podamos?) sostener esto.

Como nota curiosa, a veces peleo contigo mentalmente... pero no contigo. Hay otra persona que te suplanta en las peleas.

Música.

Yo trato de ser open mind (aunque la vejez me está dando lo que es duro, oiga?) y puedo valorar muchos tipos de música.

La música hace parte de todas las relaciones humanas y en especial de las relaciones amorosas y la nuestra no fue la excepción.

Aunque, siendo sinceros, fue una relación de una sola vía.

Yo aprendí a escuchar y de hecho a valorar tu música: Amo a Marilyn Manson al menos tanto como tu (bueno, no tanto, nunca le gasté un disco original), amo a Apocalíptica, a Mike Patton, a Ghost...

Tu en cambio nunca escuchaste conmigo música típica, Mecano o Estados Alterados, Charly García, Grupo Niche, vallenatos (aunque te dediqué uno por ahí) o Andrea Bochelli.

A pesar de eso, la música siempre estuvo presente en nuestra historia, nos arrullaba los sueños, ponía banda sonora a nuestro amor.
Pocas cosas me hacían más feliz que oírte cantar. A veces juntitos en cama te decía "cántame" y lo hacías con injustificada vergüenza, pues tienes una linda y cultivada voz de tenor. Casi siempre elegías canciones de Manson, las mismas que tocabas en tu piano, una y otra vez. Envidié siempre tu arte, tu habilidad. Yo solo sabía bailar. Y mal.
"Fundamentally Loathsome" y "The Speed of pain" las canciones de Manson que sintetizaban nuestra relación. Las canciones que soñaba bailar contigo el día de nuestro matrimonio, escandalizando a toda la familia.

He borrado la carpeta "I'l Mucistici" de mi reproductor, y con ella las miles (1.329 exactamente) de canciones que me hacen llorar por tí, como esa última que dejé como despedida en tu FB.
Un osito de peluche de taiwan y Limón y Sal
Luz de Luna
Valió la pena (esa nunca te gustó)
Mi niña bonita (Me hiciste una versión llamada "Mi gata Bonita". Oírtela cantar por teléfono fue una de las experiencias más enternecedoras de mi vida... ahora me pregunto si escuchaste la letra con atención, si la sentiste)
My curse. Oh! My course! esa canción. La que primero dio titulo a este blog, hace ya como 7 años, cuando me terminaste la primera vez.
Your body is a wonderland
higher e invincible
Jester's Dance y los cantos gregorianos
Street Figthing Man
... On melancholy hill... la última canción que me dedicaste hace tan solo un par de meses...
Donde me decías que me extrañabas, que era duro vivir sin mi...
Y es tan duro vivir sin ti
Por favor, contesta mi carta...
No me dejes sola...
Estos meses sin ti trataba de hacerme fuerte y no pensar en ti, no quería enviarte dolor y pesadumbre, siempre pensaba en ti con alegría, te deseaba lo mejor y ahora no puedo, no puedo resistir el dolor..
pensaba cómo llegar hasta ti, quizás no hice lo suficiente, ¿dime por favor en qué fallé?
Quería hacer lo mejor para ti y no creía que eso se convirtiera...
si, en mi maldicion, la que te alejaría de mi...
Vuelve por favor
llévame contigo.
No me conviertas en una caja de música triste, por favor
por favor,
por favor...

"Big Girls Don't Cry" - Fergie

Este debería ser mi mantra ahora. ¿Sabes una cosa? en la letra de esa canción mencionan el Juego de Uno, nuestro juego favorito...

Siempre soñé con darte lujos.

Hace varios días tomé un fragmento del hipotético texto "la membrana permeable" donde decía que si te amo, te quiero dar todo.

No fui tan insensata como otros amigos (habré hecho mal?) que abandonaron la universidad para llevarse a su pareja (hoy, su ex-novia) a la playa, tampoco me endeudé para eso (lo hablábamos y a los dos nos parecía censurable tal actitud), o compré tablets y cosas caras para ti, poniendo en riesgo lo que más deseaba darte: un futuro a mi lado.

Hubo muchas cosas que quise darte y no pude, por ejemplo, que tu primer vuelo en avión fuera a mi lado (cancelaron el viaje de trabajo que íbamos a hacer juntos, y terminaste volando, por primera vez, solo y además, fuera del país), que conocieras mi ciudad favorita del país (ese iba a ser el plan de aniversario, llevarte a pasar el fin de semana allá), te iba a comprar la olla arrocera y te la iba a enviar directo al otro lado del continente para que dejaras de sufrir por no poder comer un arroz decente... no sé. Cosas ultracaras que uno hace con alegría cuando ama y se siente correspondido.

Si, en cambio, hice muchas: te llevé a restaurantes caros (que posiblemente nunca hubieras pisado sin mi compañía), hace un par de años pagué un hotel costosísimo y con todas las comodidades (sauna, jacuzzi, cama de agua...) para la noche del aniversario, te compré películas originales, ropa especial, siempre que necesitaste dinero para un capricho, te lo presté (dígase en tu honor que pagaste cada centavo), te compré un par de fabulosos tenis, compré chocolates costosos y cerveza extranjera, me gasté buena parte de mi sueldo en llevarte al October Fest de la ciudad, el año pasado, para tu cumpleaños, gastarme toda la prima en comprar las boletas más costosas del concierto de Manson...

Y no era solo "gastarme", era también privarme de cosas para dártelas a ti: no me comí los chocolates de Tequila que me trajo el jefe (te los dí de regalo porque te encanta el tequila), escogerte la mejor presa del pollo, dejarte repetir cuanto pastel quisieras y cocinar platos especiales (como la chuleta que nunca me dejaste prepararte y terminamos comiendo en un restaurante caro y no tan bueno)... La botella de vino que me trajo el Jefe de España sigue en el cajón, pues pensaba bebérmela contigo en este aniversario. Y el chocolate que me enviaste "de cumpleaños" (aunque te dije que me lo había comido) sigue intacto en el mismo cajón, porque quería comérmelo contigo, cuando regresaras (aunque deseaba de todo corazón que te fuera bien, nunca pensé que te irías más de 3 o 4 meses.. y menos que en tan poco tiempo me expulsarías de tu vida).

Los dos pertenecemos a una clase social modesta, y darte esos pequeños lujos me enorgullecía y me hacía feliz.

Era un placer gastar dinero en ti.

Y ahora me duele pasar por almacenes de discos, escaparates de tiendas, vitrinas...

Vi una gaseosa china de Donkey Kong y de inmediato me llené de tristeza porque no valía la pena comprártela.

Te compré el cuento de Mulán y no te lo daré. Lo dejé tirado en la casa de tu mamá y ni siquiera le puse dedicatoria. Sufrí en mi último viaje de "placer/trabajo" porque todas las deliciosas golosinas que deseaba comprarte no te las podría hacer llegar.

Ahora me puedo gastar mi dinero en lo que a mi se me de la real gana, puedo seguir ahorrando para comprar mi casa, puedo engordar mi cuenta...
Y por primera vez me pesa el dinero en el bolsillo, porque sin ti no me dan muchas ganas de gastármelo. Así como no me dan muchas ganas de seguir viviendo.

Tu principal motivo para irte fue la imposibilidad (económica) para estudiar. Un personaje cuyo nombre no diré, vive arrastrándose para pagarle la universidad a su pareja. Yo no lo hice. Ni siquiera me lo planteé porque me parecía importante para tu autoestima que lo hicieras tú mismo.

Pregunto de nuevo ¿hice mal? ¿debí retenerte a mi lado a como diera lugar? ¿debí apoyarte más (aún más!) para que lograras tus metas?

Hoy (bueno, anoche) tuve un sueño extraño:

Estaba en mi casa y trataba de cerrar la puerta principal  (se parecía a la de casa, pero mirando con atención, me di cuenta que no podía ser. Quizás era la de mi casa de infancia). 

Pero en cuanto salía de la habitación, al regresar, ésta se abría.

Me pareció extraño y al poco tiempo mi familia (no toda, solo mi padre y mi madrastra), estaba frente a la puerta, a la mesa, charlando (siempre el comedor en mi casa ha quedado frente a la puerta) y yo les mostraba que la puerta, por más que usáramos cerrojo, se abría. Era como si de repente toda la seguridad que la sostenía cerrada se volviera de goma y bastaba un empujón para abrirla.

Siempre, al final, quedaba abierta.

Anoche chatee hasta muy tarde con Ingeniero y hablábamos de ti: de que tienes varias cuentas de FB, que me bloqueaste de TW, que te escribí desde el 15 y es la fecha en que no te has dignado contestar. Que me quiero morir y al mismo tiempo el orgullo no me va a dejar derrumbar.

¿Eres tu esa puerta que quiero cerrar e insiste en quedar abierta? ¿soy yo esa puerta que tu quieres cerrar e insiste en quedar abierta?

"Si pudieras despejar todo ese espacio que ocupas en tu mente por obsesionarte con esta persona [...] tendrías una puerta y ¿sabes qué haría el universo al verla? Colarse. Se colaría y te llenaría del amor que jamás hayas podido conocer."

-Comer, Rezar, Amar-

-de nuevo-

Mi papá amaneció hablando de la decencia.

De como el 80% de los hombre eran soeces y groseros al hablar de una mujer.

Términos como "Qué vieja tan buena" o "Esa está para comérsela" son comunes en ese 80%.

Yo estoy rodeada de hombres decentes, mi papá entre ellos, y me cuesta imaginar a Generoso o Mejor Amigo diciendo frases como esa (aunque sin duda en algún momento de sus vidas lo habrán hecho).

Y obvio, tuviste que bajar al baile porque entre esos hombres decentes estás tu.

Tengo una amiga que se ufana de que es ella la que le señala al novio "huuuy mira esa vieja" y sin duda habrá hombres que le encuentran atractivo a estar con una chica así (para mi, un amigo más), pero a mi me gustaba que no eras descarado mirando a las mujeres.

Obvio que tuve mis ataques de celos, pero como mi mismo padre decía (Y conste que yo no estaba presente, los oía desde mi habitación) "Por ejemplo... Ella dice que él es un hombre decente... y en todo lo que hemos convivido con él se ve que es un buen muchacho, mejor para ella"

Ahora estarás deslumbrando con tus correctos modales a alguna chica de otro país.

Qué fortuna la suya.

Este simpático personaje es El Magni y lo encuentran aquí http://elmagni.blogspot.com

Acabo de caer en cuenta de una cosa: a muchas amigas mías les han terminado relaciones largas. Y el tipo en poco tiempo ya tiene otra chica a su lado. Ellas se tardan más. Mucho más. Incluso algunas prefieren quedarse solas. No sé si será mi caso, pero podría ser: encontrar un hombre como tu será difícil.

Feliz aniversario.

No, ya sé que no es hoy, pero si estuvieras aquí, lo sería y esta noche la pasaríamos juntos.

En cambio la pasaré sola.

Amo las fechas especiales: tu cumpleaños, navidad, aniversarios...

Nuestros aniversarios eran siempre chéveres (salvo uno en que no se hizo mayor cosa porque no había materialmente con qué), salíamos a comer, quizás a cine, o al museo (como el año pasado) y buscaríamos un lugar apacible donde arrullarnos los sueños el uno al otro.

En cambio esto es todo lo que tengo en esta fecha: Un vacío en mi alma y frío. Y no uso sueter porque siento que está bien sentir eso. Ese frío. Sentirme tan fría ahora...

"Hole in my Soul" - Aerosmith

Aún no sé si el destino me está cobrando las cosas malas que hice antes, con otros corazones, o si es simplemente el final de un ciclo. Odio llorar, pero lloro a cada rato por los mil sueños rotos que esto ha dejado tras de sí.

"Casate con la persona que si fuera de tu mismo sexo, sería tu mejor amigo"

Es un proverbio chino muy antiguo, y he ahí lo que perdí.

La única persona en quien confiaba en un 100%.

Decir esto es injusto con los tres baluartes que han estado al pie de mi cañón todo este tiempo (Generoso, Ingeniero y Mejor Amigo, en ese orden), pero cuando tu pareja es tu mejor amigo es una relación que no se puede reemplazar, por muchos amigos buenos que haya a tu alrededor.

Son los secretos contados entre dos sábanas, o que sabía cómo solucionar que el calor me desesperara en eternos viajes en transporte público, o que rajaba por igual conmigo de la amiga mantenida, que lamentaba que el mejor amigo se gastara la plata en una novia indigna, que sabía cómo tranquilizarme en mis ataques de furia, que no levantaba la ceja en señal de reprobación si con el rosbif pedía patacones además de papas, que comía helados de crema y le bajaba el volumen al partido de fútbol (y a las maldiciones) si yo estaba en la misma habitación, o que era simplemente tranquilizante estar juntos, así cada uno estuviera en su propio PC haciendo sus cosas.

Saber que exhalábamos en la misma habitación y que bastaba levantar la vista para contemplarnos un rato era felicidad.

Sentirse acompañados, así estuviéramos solos.

Las miles de cosas que solo podía compartir con él (música, comida, cine, premios...) 

Hablar mal de mi familia, amigos, compañeros y hasta de mi misma sin que me juzgara.

Celebrar pendejadas, cocinar, ir de compras y saber que había un lugar geográfico en el mundo donde siempre sería bien recibida y donde bastaba cerrar una puerta para aislarnos del mundo.

Uno ya debería saber que algo malo pasará cuando se lastima el anular de la mano derecha.

Me lastimé la mano, por ponerme a hurgar lo que no debía.

A veces me pregunto si no habré hecho lo mismo con esta relación, porque me bastaba levantar un dedo para que no se hubiera ido del país.

Pero lo hice.

Y no me arrepiento, aunque duele, duele, duele, duele, duele....