Mi problema (el problema que atañe, por supuesto, al problema que tuve contigo, que yo soy una persona inmensamente problemática) es que, al margen de las 5 letras (o quizás por ellas) me desfaso en mis reacciones.
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| Ahí tienes las 5 letras. Sírvete |
¿y entonces ahí qué? te preguntarás (Y conste: sé que no te lo preguntas... tu te quieres limitar a vivir tu vida sin que te jodan, pero a mi me gusta revolcar avisperos)
Bueno.
No es que no comprenda tu universo (el universo infinito que adoro), ni que sea muy dura (que si, muchas veces lo soy), ni que no entienda que eres "un andariego en la vida" y disto de tener una vida perfecta...
La verdad... "es en cambio, más profunda y más simple..." y se resume en que te quiero mucho.
Muchísimo.
Con todo mi corazón.
Que estás en el panteón de mis afectos.
Y ya lo sabes de sobra, siento que ella no es para tí.
Con estas cosas en mente, me es difícil simplemente desligarme de lo que haces y dices y bueno...
Meto la cucharada donde no me corresponde.
Con mi mejor amigo viví un proceso parecido (su novia me odia y me desprecia y yo siento que ella no es adecuada para él... Ya a él una mujer inadecuada lo convirtió de un ser dulce y confiado en un hombre con un inmenso resentimiento y desconfianza) y debería haber aprendido la lección: que al amor no lo enseña nadie y que tal vez las cosas de la pareja vistas desde afuera no son lo que uno cree.
Pero no. No he aprendido, al parecer. Al traste mi "perfecta vida"
Me cuesta 'querer' a tu novia, como, por ejemplo, quiero a mis cuñadas y a mi madrastra (al margen de parentesco -hay gente que odia a sus cuñadas y a mi me ha tocado odiar a un par por ahí- en general las quiero... conozco sus defectos, pero eso no me impide quererlas) porque siempre que hablas de ella me cuentas sus desmanes (que no pienso repetir acá).
No me dices que te besa rico, o que te cuida cuando estás enfermo, o que a veces se levanta y te hace el desayuno, que se esfuerza en llevarse bien con tu familia o que con nadie te ríes como con ella. Qué se yo. Esta descripción es de lo que YO hago. Y no sé qué hace ella para hacerte feliz. Porque espero que lo haga. Si no eres feliz con ella al menos el 70% del tiempo...
Ya sé que la embarré y asumo mi penitencia... Por eso no bloqueé mi TL (ella lo puede mirar cuanto guste) y por eso si tengo algún comentario venenoso me lo voy a tragar con sal y pimienta. Por eso, con la misma férrea voluntad (terquedad, de hecho) con que me excluí de tu FB (no te doy ni un like si no es por una petición expresa) dejaré de perseguiros vía TW. No pienso renunciar a tu TL (el que no sé por qué me devolviste... y es que leerte es bien interesante) pero cuando vea conversaciones entre tu y ella me morderé los nudillos y no haré clic. No leeré. Fue muy duro renunciar a tu FB e igual lo logré (en buena hora, esa red social caduca y pendeja ya ni se usa...) y si esto es lo que tengo que pagar para que retorne tu paz (y la mía, no te creas que esto es fácil) lo haré. Y con el mayor gusto.
Siempre he pensado que para tí los problemas son cosas que deben dejarse estar. Dejar que el tiempo pase y, o explotan o se arreglan por si mismos (se barren bajo la alfombra y ya está) y en cambio para mi no, son cosas que se deben hablar hasta que se resuelvan (siempre he criticado tu falta de combatividad y te lo decía "¿por qué me diriges la palabra? deberías darme una cueriza, por malcriada"). Y uso este espacio porque es el único bastión que me queda. Nunca sabré si leíste o no este escrito... porque entre otras, sé que no me harás comentarios al respecto. Tampoco lo espero. Esto es solo un desahogo.
Hoy hice una larga caminata hasta casa. Hablándote aunque no estuvieras. Dándote explicaciones. mostrando mi punto de vista. Llorando.
Éstos días me han dejado lecciones duras que tengo que aprender.
Lamento que quien haya pagado los platos rotos de mi aprendizaje hayas sido tú. Y lamentaré aún más si me cuesta tu afecto.
No sé hasta qué punto me has perdonado (sé que no es un botón "Off-On" de prender y apagar... y sé que un buen perdón requerirá tiempo) pero aprecio el esfuerzo que haces por que todo siga su curso, por volverme a hablar de fútbol y de política, por compartir canciones via Gtalk y de intercambiar estrategias de oficina.
Hay un par de signos (uno en especial) que me demostrarán que no lo eché todo a perder, que las cosas aun pueden ser... Y no diré cuáles son aquí. Uno llegará, sin duda, con el tiempo. El otro, el más importante no sé cuánto tardará. Quizás años. Quizás nunca llegue.
Y así le tomaré el peso a las consecuencias de mis actos.
Como por no perder la costumbre... Te dedico esta canción.
No deseaba causarte problemas, líos, inconvenientes... ¡Cuánta razón tenías el día que me llamaste "calamidad"!
No sé definir con exactitud qué deseaba ser yo en tu vida, pero con toda claridad, no era esto: No era ser esa persona a la que no le puedes contar tus cosas, que solo está contigo en las buenas y en la que no puedas confiar. Me siento triste, por supuesto, porque te quedes con esa imagen, pero también, porque me has conocido en épocas mejores que han quedado olvidadas y con ellas, todo lo bueno que podía brindarte...
Y todo por mi estupidez...
por esas c-i-n-c-o malditas letricas...
Y por mi corazón incontrolable.
Que una vez más, se inclina ante ti, para pedirte
perdón...
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