Tengo, me temo, un pequeño Síndrome de Estocolmo laboral.
No hace mucho me faltaba el tiempo para que esto se terminara...
Para los que no sepan qué es el Síndrome de Estocolmo, en resumen, es cuando una persona en cautiverio llega a tal identificación con su captor que le apoya y defiende, incluso por el hecho de retenerlo como cautivo.
si quieren más información pueden verla aquí.
Mi tiempo aquí se termina.
y aunque la sobrecarga laboral -con jornadas de 12 y hasta 15 horas en un solo día- el mal ambiente laboral, el poco apoyo y valoración del jefe -que se reflejaba en el de los subordinados- eran para enloquecer...
Cuando el proyecto se terminó y cuando inició uno nuevo donde no tuve cabida por mi actitud hacia la autoridad... me dió duro. Mucho más de lo que yo misma me lo hubiera creído.
Aunque tampoco es que desee estar aquí. Además de lo mal que va mi proyecto, el nuevo está arrancando con tropiezos inconvenientes y cómo no, sobrecarga laboral. Y bastantes abusos por lo que he visto.
Pero con todo y eso...

Más de Brida

Tengo terror de volverme a enfrentar a un mundo donde ya no tenga una estructura, donde no tenga nada qué hacer programado, obligatorio, responsabilidades.
Y encima, sin dinero.
Llevo poco más de 5 años de trabajo ininterrumpido, sin tomar vacaciones... y con el ritmo de trabajo aquí, que gradualmente ha ido aumentando -además de las muchísimas horas laborales de lunes a viernes, había que venir los sábados- literalmente mi cuerpo no da más. Cada vez me cuesta más levantarme en las mañanas y más conciliar el sueño en las noches. He adelgazado de forma extrema entre otros síntomas y ruego a dios que sea solo el estrés y no que me esté muriendo de algo y no lo sepa, porque llevo más de dos años sin pisar un consultorio médico

Y sin embargo, mi trabajo es la única realidad en mi vida, todo lo demás es etéreo, fugaz, inasible.
Y sin poder siquiera quedarme en casa, porque mis papás no pueden saber que me quedé sin trabajo, entran en desesperación y sé que eso me va a poner peor. Me ha pasado antes. Tendré que sostener la farsa, al menos un par de meses. Y saquear mis ahorros, lo que aleja aun más mi posibilidad de tener mi casita.
Eso me deprime.

La última vez que me quedé sin trabajo, -y fue hace ya más de 5 años- tenía algo que hacer -cuidar de mi pareja accidentada- y de todos modos poco más de tres meses después ya estaba trepándome por las paredes de la desesperación. Espero que él nunca sepa esto, pero fue uno de los pocos momentos en que estuve a punto de terminar la relación porque ya no lo soportaba más.
Menos mal mi ángel de la guarda, después de una oración desesperada, vino a rescatarme y Doc regresó a mi vida, esta vez en forma de jefe. En esa empresa pasé poco más de dos de los mejores años de mi vida. De esa empresa pasé a ser Jefe en esta... y esto ya se está terminando. Y creo que no fui una buena jefe.
En teoría hoy es mi último día

lo que queda después de tres años de trabajo

Aunque sé que no será así. Mañana debo hacer frente a una reunión con una politiquera maldita empeñada en demostrar que mi trabajo no sirvió para nada, hay cosas pendientes por entregarle a mi jefe, que absorbido en su nuevo proyecto ni siquiera me hace caso....
Qué voy a hacer sin estructura?
Mi dulce novio trata de consolarme "tendrás tiempo para tí" me dice
Y qué voy a hacer yo con ese tiempo?

Del libro "Brida"

Caminar -y salir temprano de mi casa para ello y para sostenerle el cuento a mis papás-, jugar a la granjita, dormir -sabrá dios donde-, visitar a los amigos que tengo descuidados, buscar regalos de navidad...
Aprender algo de programación.
Ver si me revienta lo de la maestría -y si no revienta, será porque mi economía no pueda sostenerla aun-

Tengo ganas de comprarme una bici, para salir a recorrer lugares en ella, como hacía cuando era adolescente, pero dadas las circunstancias, es un golpe que mi economía no puede sostener.
Y buscar trabajo.
Buscarme una estructura propia para no enloquecerme o deprimirme de nuevo, lujo que no me puedo permitir.
Esperemos que supere mi dependencia laboral y que todo salga bien...

Cuando sueñas con una persona es porque está muy presente en tus pensamientos. O algo así.

Ocasionalmente he soñado con personas que conozco y cuando lo hago, tengo la superstición de contarles que soñé con ellos. Si el sueño no es muy escandaloso, lo cuento sin reparos, pero cuando lo es, no doy mayor información y ya.

Una cosa que puedo hacer -y sé que mucha gente no- es tener lo que llaman "sueños lúcidos" es decir, sé que estoy soñando, y controlo lo que hago en el sueño. Me pasa mucho en los sueños recurrentes, en donde recuerdo que es un sueño, que lo he tenido antes y cambio mis acciones en el sueño, como cuando estoy en la serie "me pierdo en el páramo" del que he tenido ya muchos capítulos.

Pero nunca, en todos los años que llevo soñando, me había pasado esto: soñar con una sola persona y además, sueños encadenados:

Empecé soñando que chateábamos, como tantas veces hacemos... y me habías enviado algunas aplicaciones para el celular, entre ellas un calendario. Yo iba a preguntarte para qué me iba a servir un calendario en el celular, cuando ya tiene uno, qué fantásticas adiciones podía tener para justificar instalarlo, cuando un ruido en mi habitación me despertó... algo que dejaron caer y con mucha fuerza en el piso de arriba.

Maldije, dí media vuelta en mi cama y volví al dormirme...

Y soñé que dormía...

Pero en mi sueño, tú estabas en mi casa, llegabas hasta mi habitación y como a la princesa del cuento, me despertabas con un beso.

Yo, por supuesto, me sentía feliz de verte y mientras te echaba los brazos al cuello, y te abrazaba con fuerza, te contaba... que estaba soñando contigo, que me habías enviado en el sueño, unas aplicaciones para el celular, pero...

Una vez más me despertaron.

"I can dream about You" - Dan Hartman

Soñar contigo, qué placer...

Hablando de árboles...

El Laurel o lauro (Laurus nobilis) es un arbusto o árbol perenne perteneciente a la familia de las lauráceas, a la que da nombre.

Es el tipo de árbol que si se deja en una matera, crecerá poco -más o menos 3mt- pero si está en el suelo puede ser enorme y frondoso, hasta 15 mt.
El árbol de Laurel crece bien de manera silvestre, pero con cuidados y cultivo puede llegar a ser espectacular.
Este árbol flores diferenciadas entre masculinas y femeninas, por lo que su reproducción es sexual.

Es un árbol muy útil: sirve como madera, con sus hojas y tallos se hacen aceites esenciales que tiene poderes curativos, sus flores tienen una fragancia deliciosa y sus hojas son usadas para cocinar.

Una de las cosas más ricas que he comido es un bollo de yuca en la costa, que estaba envuelto en una hoja de laurel, lo que dejó una marca morada en la masa y un sabor exquisito. Ponerle un par de hojas a la carne hace que su sabor se potencie.

El Laurel estaba consagrado a Apolo,  dios de la sabiduría y el heroísmo: Cuenta la leyenda que este dios estaba enamorado de Dafne, una hermosa ninfa, pero que ella no le correspondía y decidió huir a las montañas. Apolo, al darse cuenta, decidió perseguirla, razón por la que la ninfa suplicó a su padre, el dios Peneo -hay versiones que dicen que lo solicitó a la diosa artemis- que la transformara para así poder escapar de su enamorado. El padre la convirtió en un árbol de laurel, que Apolo a su vez convirtió en su árbol sagrado del que tomó algunas ramas y se hizo una corona

Debido a esto, en las fiestas Saturnalias Romanas, a los héroes y deportistas, los coronaban con hojas de laurel para simbolizar la victoria.

Y a los poetas. El Laurel coronaba a los poetas.
Algún tiempo después, las hojas de laurel se fabricaban en oro, para coronar a guerreros victoriosos y a emperadores.
En muchos países -en especial del mediterráneo- tener un Laurel en casa se considera un signo de buena fortuna, y se sembraba para atraer la buena suerte. También se creía que impedía que los rayos en las tormentas alcanzaran la casa

En Grecia, pitonisas y adivinadores lo mascaban antes de iniciar sus ceremonias para que les aumentara la conciencia psíquica, los pastores romanos repartían hojas de laurel en su camino en señal de paz y prosperidad lo que ha devenido en la costumbre de meter una hoja de esta planta en las cartas que contienen buenos deseos.

Película colombiana dirigida por Simón Brand; estrenada en el año 2008, y basada en el libro de Jorge Franco del 2002qie tiene el mismo nombre.

Día de ver películas tristes, de esas donde los finales felices son imposibles.

Esta película empieza con la sordidez a la que Reina y Marlon aterrizan cuando por fin y de manera muy ilegal, llegan a Brooklin, en Nueva York. Con eso y con la estupidez de ella que ni siquiera habla inglés y cuando lo ve a él desesperado le dice:

"Por qué mejor no te matás, Marlon"

A él lo descubre la policía y sale huyendo a  todo correr.  Ahí pierde el rastro de ella y tenemos un flashback que nos cuenta como se conocieron. 

Cuando ella era una adolescente con carita de ángel y cuerpo de demonio que sabe usar muy bien el sexo para manipular a Marlon y convencerlo para que viajen.

"solo hay tres formas de levantar ese billete: trabajando, apostando o robando"

Hay que abonarle a Reina que tenía su objetivo bien claro y que estaba dispuesta a los que fuera para conseguirlo.

Marlon, hijo de una familia que si bien no es de mucho dinero tiene un buen pasar. Y él trata de trabajar, para concederle a reina lo que ella le pide.

... Y el juego de palabras, entre Queen y Queens... y Reina.

- Si tenés una pregunta, algo en lo que yo te pueda ayudar..

-¿cómo me quito este miedo?

- Es cuestión de tiempo

Marlon consigue trabajo con unos compatriotas, limpiando baños y vivimos una parte de su vida con él en Queens y otra en los flashback de su historia.

Marlon tiene un buen corazón. Un corazón bueno y que si cae en las manos inadecuadas... es tonto

en su trabajo conoce a Milagros, quien lo ve con muy buenos ojos, pero él, obsesionado con Reina no ve lo que tiene delante de sus ojos....

Pero al fin la encuentra.

"Aunque no me creás, he crecido gracias a vos... yo ya no me detengo a reprochar lo que no tiene remedio"

Y el encuentro es duro...

- Y podés matarte, si te da la gana- Pues no, no me da la gana

Yo al menos, no me explico cuál era el deseo de Reina de que Marlon se matara.

Él se va, como se van los hombres, sin mirar atrás.

El final queda abierto, pero sabemos que el destino de Marlon empezará a ir mejor. 

Aquí, la película completa:

Habría podido hacer un Book Vs Movie, pero me ha sido imposible conseguir el libro gratis y en digital, aunque  he leído críticas favorables y me dieron ganas de leerlo. Por lo que sé, será más crudo que la película

Además de él, ha regresado también....

La abeja Reina

Para quienes no sepan por qué este regreso es importante... pueden leer

esto

esto

Y esto

Cuando escribí esto decidí que ya bastaba de odio y pesar inútil y la desbloqueé de mis redes sociales.

Al tiempo hubo una interacción compartida en el muro de Doc donde empezamos a hablar de nuevo.

Y siento una inexplicable felicidad por tenerla de nuevo en mi vida.

Las cosas no van a volver a ser iguales, no solo porque aunque ya no cargue mi rencor no voy a olvidar lo sucedido, además ella está muy lejos y la amistad virtual no es lo más adecuado para recuperar la confianza.

Sé de su nuevo trabajo -un sábado de mutuo trabajo, me hizo un tour virtual por su oficina- de su vida en la costa, del último huracán, de lo bella que sigue siendo...

Otra persona de mi pasado que regresa...

Tu voz amor, al otro lado del teléfono
Tan lejos...
Átona y sin vida
Con una excusa simple.
Tan lejos tú, amor
Y siento ganas de morirme
Por no ser capaz de protegerte
Por estar tan lejos de ti
Por no ser suficiente
Para hacer huir a tus demonios
Por ser quizás uno de ellos.

Mis brazos no pueden alcanzarte
Suplico tu perdón
Por no estar a tu lado
No ser quien necesitas
La persona que mereces.

Perdóname amor
Por ser tan poco
Y estar tan lejos
Por ser cobarde y no llamar hasta ayer
Por no hacer nada
Salvo angustiarme
Callar
Y orar por ti
Cosas todas que bien poco te sirven.

¿donde estás?
ya mi teléfono que solo me devuelve el correo de voz está desesperado, no me cabe un solo chicle sin azúcar más en la boca y ningún chat, musica o trabajo me logra tranquilizar.

"... prendí una vela y esperé,
calmé mis ganas
y esperé
y ya cansado de esperar
y de esperar
volví a esperar
que sepas que no es fácil respirar
el aire en que no estás..."

¿dónde estás?

Good in bed.
Jennifer Weiner

Él sabe de sobras que Coldplay me recuerda a otra persona... (lo "no sucedido" con esa persona no es un secreto para él)
Pero esta decidido a que eso no importe, a ser la persona más importante de mi vida, a que ningún recuerdo de un pasado que no fue se interponga entre los dos.
Con esas señales que solo pueden interpretar dos personas que llevan muchos años de conocerse, me insinuó que deseaba que esta canción con todo y el grupo que la canta y lo que a él venga asociado, fuera para él.
Sin pedírselo él me dedicó heaven... y es curioso como las dos letras hablan de que se desea un amor que venga de una persona que puede que no tenga nada extraordinario, sí mismo:

I don't need to be the king of the world
as long as i'm the hero of this little girl
"Heaven"

y

I'm not looking for somebody
With some superhuman gifts.
Some superhero,
Some fairytale bliss.
Just something I can turn to.
Somebody I can kiss.
Something Just Like This

Hela aqui, entonces... Es -quizá- la primera canción de este grupo que no me hará pensar en el pasado

"Something Just Like This" - Coldplay

-solo titulé este post así por el juego de palabras con la película, no porque crea que este hombre vaya a volver a tener algún papel en mi vida-

En abril del 2013, escribí este post

En abril del 2014 cuando cumplió años, no aguanté la saudade de su recuerdo y le escribí un sencillo mail deseándole un día feliz.

Hace 15 días me lo respondió.

Ha regresado a mi vida y no se porqué o para qué, si es que hay respuesta para esas preguntas

Hubo muchas cosas que no conté de nuestra "no-relación"

Él fue antes que todos, antes de Jova incluso.

Fue el primer hombre del que supe que yo le gustaba, y le gustaba irresistiblemente. 

Él amaba que usara jeans y bodies.

Podíamos tomarnos de la mano y besarnos de esa forma incansable en que solo lo pueden hacer los adolescentes.

Fue mi pareja para una fiesta de 15 años. Me recogió en casa -como el perfecto caballero que era, que seguro sigue siendo- y alabó mi ropa, que era un vestido y que incluía unas pantymedias imitación liguero que por poco lo vuelven loco. Yo me di cuenta pero me hice como que no. Él jamás me habría tocado sin mi consentimiento. Fue la primera vez en mi vida -y una de las pocas por cierto- en que sentí lo que podía hacer con mi poder de mujer.

Mis amigas insistían en que seríamos una pareja perfecta.

Ha sido uno de los poquísimos hombres a los que mi padre le abrió las puertas de la casa. Mi papá habría dado una porción de hígado porque él fuera mi pareja. Me lo insinuó varias veces y eso era raro. Desde él, lo único que ha hecho es resignarse a mis elecciones. 
La persona por quien camine esto, es él, también.
Están pasando cosas extrañas en mi vida, ahora. 
Él es una de ellas...
¿Será que voy a morir y el destino me está ofreciendo la posibilidad de soltar algunos nudos pendientes? ¿De dejar algunas cosas para irme en paz?

Mi mano pequeña
Posada en tu espalda
Estrella de mar
Fugaz estrella
Que te pide un deseo...

-la foto para cuando la pueda tomar de verdad...-

Los Tres, es una banda chilena, muy popular por allá en los años 80's a 90's, que se considera una banda de culto, la principal expositora del rock de ese país y una de las que sacó la cara por la música chilena, cuando casi todo el mercado estaba copado por el rock en español argentino.

Tienen más o menos 10 álbumes entre los de estudio y varios directos, entre ellos el MTV Unplugged.

Las letras de Los Tres, a pesar de ser un grupo popular, no son sencillas de entender. Álvaro Henríquez, voz líder, y guitarrista, es también el principal compositor de la banda y adora desmedidamente las metáforas.

Por ejemplo en la canción "he barrido el sol" los colores a que alude en su verso:

"no es tan fácil ser feliz, cuando opacaste el barniz... que pintaste, verde, azul y gris"

son los colores de los uniformes de los militares chilenos, en el golpe de estado de 1973, el cual, por cierto, es un tema recurrente en sus letras.
Una cosa que he descubierto en algunas de sus canciones es que les gusta jugar con los varios significados que tiene una palabra, por ejemplo en "Un amor violento" ...

"Gastaré toda mi vida... En comprar la tuya"

...el término "gastar" no alude a usar el tiempo, sino, literalmente, lo convierte en moneda de cambio: será su vida (el tiempo de su vida) el que compre el de la otra persona.

Disto de ser una exégeta musical, así que no voy a hacer un profundo análisis de sus letras y sus variados significados, ni siquiera de la que titula este post. 
Solo voy a hablar de lo que me produce. Nunca la había oído antes e impresiona bastante.

Para mi es la canción que uno dedica cuando una relación está muerta... pero uno sigue llevándola. Es cuando el tipo - y creo que lo digo porque el que canta es un varón- se da cuenta que su relación es un cadáver que sigue ahí, sentado en el salón de su corazón, sin sentido y sin aliento, que solo apesta.

Está muerto el sentimiento, y cómo es de difícil admitir eso, que quizá en el otro esté más vivo que nunca, pero uno solo desea prender fuego a ese estorbo, ponerle mil paletadas de tierra y descansar del hedor. Para uno ese tan precioso amor es solo moscas y gusanos. A qué horas se murió? Qué lo mató? Fué uno mismo?Solo es claro que ya no se resiste más.
Yo tengo una relación así ahora... En realidad ninguno soporta más al otro, pero por mutua conveniencia la sostenemos, como esas telas viejas que se amarran con alfileres para que resistan un poco más, pero todo está podrido, a punto de desmoronarse... Y en el fondo cada cual desde su esquina, cruza los dedos para que se derrumbe pronto y con el menor daño posible.
Hablo, por supuesto, de mi trabajo. Los que me conocen saben cuánto lo amé... Y como ya no puedo resistirlo más...

"Fealdad" - Los Tres

Hace tiempo que no queda nada que hacer 

salir de esto 

orugas, moscas y un mal olor en la piel 

me dejan muerto 

Un aburrimiento mortal hacia ti 

me deja abierto 

abierto por tus uñas 

mi unico amor 

tambien lo siento 

FEALDAD! 

FEALDAD! 

FEALDAD! 

FEALDAD! 

Hace tiempo que no queda nada que hacer 

salir de esto 

orugas, moscas y un mal olor en la piel 

me dejan muerto 

Un aburrimiento mortal hacia ti 

me deja abierto 

abierto por tus uñas 

mi unico amor 

tambien lo siento 

FEALDAD! 

FEALDAD! 

FEALDAD! 

FEALDAD! 

Este post es una pura queja.

una cama wapa y romántica donde las haya

A veces uno quiere estar a solas con alguien. 

Y no, pese a la imagen que elegí -la foto es mía y la cama es preciosa- no es para tener sexo.

El cumpleaños de alguien muy querido está cerca y tenía un plan super-extravagante para celebrarlo, que incluía una caja de discreto color dorado con su respectivo lazo rojo brillante llena de lo que suelo llamar "relleno de piñata" (o sea muchas cosas varias de tamaño pequeño, procedencia diversa y utilidad indeterminada) y el firme deseo de hacerle llorar de felicidad... cosa que no estoy dispuesta a hacer en un fucking restaurante delante de todo el mundo.

Cuando eres un idiota que no se ha independizado de los papás, no tienes tu propio espacio... Qué complicado es tener un ratito de intimidad con alguien querido!

"El ángel sin cabeza"de Vicky Baum

Por ejemplo, que yo sepa, ya no hay restaurantes con reservados. Y si celebras el cumpleaños de alguien, hasta los meseros te cantan el happy birthday.

Y si tienes pareja, pero vas a celebrarle a un amigo -O una amiga!- entrar a un motel es lo más complicado del planeta, nadie va a creer que vas a esa clase de sitios solo para relajarte un rato, para no sentir la mirada de los demás sobre tu vida.

Le comentaba esta dificultad -estar a solas con una persona- a una amiga y me dice "pues entren a una residencia, total allá nadie los conoce" y le dije "Soy tan salada que me encuentra el carrito del Street View"

y además en este país -y creo que en ninguno fuera de japón- hay Love Hotels donde se encuentren video consolas, disfraces y otras amenidades que vayan mucho más allá del sexo. Por ejemplo, en la gran mayoría de hoteles -y hablo de hoteles serios, no de hostales o moteles- no hay siquiera una mesa donde sentarse a cenar algo con otra persona.

Con mi mejor amigo, el fiel Neo, siempre quisimos meternos a una residencia con la firme intención de remojarnos juntos en el jacuzzi durante las tres horas del servicio. Hablamos mucho de nuestros trajes de baño -porque el sexo estaba totalmente descartado- y hasta de la posibilidad de llevar algo de beber al lugar en cuestión. Pero el escándalo con las respectivas parejas si lo hubiéramos hecho habría sido mayúsculo. Con el tiempo dejamos correr esa idea.

La misma amiga que me sugería el motel me reprochaba mi deseo de intimidad "A usted no le gusta compartir nada, en especial de su relación: no cuenta sobre ella, ni bueno ni malo y detesta que los demás miren y hablen. Entiendo que no quiera celebrar en público. Pero así es la vida"

Los hoteles son un engorro, porque además de tener horas de entrada inconvenientes -casi siempre tarde... tarde en la tarde- implica por tanto, pagar un día más solo para poder celebrar o preparar la celebración desde temprano.... y para mi, muy grave, no tienen cocina. Y cocinar para otro es muy lindo.

Renunciaré pues a mis exagerados planes de celebración, seré un poco más prosaica y aburrida y realista... Haré cosas útiles y sensatas, que puedan pasar más desapercibidas sentados en un cafe, pub o restaurante... Y solo cruzaré los dedos para que le guste, Para que le haga feliz.

Es increíble cómo tantos sueños, ilusiones, tantos planes y deseos terminan acomodándose con holgura en un pequeño sobre.
Lo que no pudo ser se deshace en el aire...
No sé si algún día sea.
No apartar la vista del objetivo, pero qué hacer cuando el plan era un objetivo en sí? Cómo esa frase de que lo que importa no es el destino, sino el viaje.
El viaje hacía parte del objetivo.
Pero la realidad, la cruda vida se impone.
Guardaré mi pequeño sobre y soplaré algunos besos en su interior, para que mis pequeños sueños, mis dulces y frágiles ilusiones estén protegidas en papel de burbujas y no exploten en una nube de pesar.
Y así, quizá, puedan vivir un día más.

En el primer post de palabras, en boca de Bella, mencionaba el efecto de la palabra inglesa blue sobre el ánimo, para describir un cierto tipo de sentimiento.

Pero para mí hay un término  mucho más poderoso para describir esa sensación (es más que solo sentimiento, es casi físico) y se lo debemos a ese idioma que tiene expresiones como "gattísima" y "garota": el portugués

Es la palabra "Saudade"

La Saudade -para mi, más brasileña que portuguesa- describe un cierto estado de tristeza y de melancolía... pero enfocadas al objeto objetivo del amor.

En la Saudade duele el tiempo que no se puede estar con esa persona, duele la distancia que los separa. Duele la terrible sospecha de que esa separación no será transitoria.

Es la tristeza del domingo en la tarde sin ti.

Es extrañar con intensidad, con dolorosa ferocidad.

Es esa canción que escuchamos una y otra vez...

Es lamerse las heridas, aunque lamerlas hace que duelan cada vez más... el masoquista placer de hurgar en la llaga, porque muy en el fondo no quieres que cierre.

No hay consenso aún de la etimología de éste término y en lo que investigué, además de controversias sobre el mismo, las teorías parecen poco probables.
De las muchas palabras que conozco para describir sentimientos, esta es una de las más bonitas, más evocadoras, que existan, por sus connotaciones, por cómo suena de bien (y debe ser difícil de rimar, como cualquier palabra de lengua extranjera) y por el sentimiento que trasmite

A veces siento cómo te alejas...
como una estrella fugaz,
que brillante concede un deseo y se va...
Como el barco que pasa en la noche
y es solo una sombra contra el mar.
Y estiro mis manos, 
para poder rozarte,
sentir que eres real, 
que no eres un sueño 
que evanescente,
desaparece cuando abro los ojos
y mis manos tocan tan solo vacío,
el vacío de mi corazón.

Parte III - Siempre se van a venir en manada

Bestia, Brutal, Bellaco

Por lo que sé, por mi experiencia, los problemas nunca vienen solos, por lo general, además de venir con otros adicionales, - que pueden ser grandotes o pequeñitos- vienen con su carga de tristezas, de malos recuerdos, de errores, de pasado. De dolor. Y a eso hay que hincarle el diente.

Es inevitable al parecer.

Sientes que te explota la cabeza y por lo tanto no eres capaz de enfrentarte al problema puntual.

Hay ocasiones incluso en que todo se derrumba alrededor, porque la manada de elefantes se abalanza sobre uno con deseos de destruirte.

Así que hay que asumirlo y tener listo el side B para saber qué se hará cuando eso suceda.

Cuando los problemas se nos vienen en grupo, no nos los vamos a poder comer al tiempo, ni modos... Pero, no todos los elefantes son del mismo tamaño, así que habrá que pensar qué bocado nos vamos a comer de cada uno... incluso a cuál vamos a dejar ir indemne. Quizá la próxima vez que nos enfrentemos a él si le demos un buen mordisco.

¿cuál es el problema más grande? ¿Podemos darle una buena mordida? Quizá lo mejor fuera darle una mordida grande a un elefantito -el miedo quizás?- y un mordisquito chiquito -de pronto solo nos comemos el rabito- al elefante más grandote.

A veces también el elefante pequeño se vuelve grande y amenazante, pero igual se le pega su mordisco... o quizás solo se grita y se llora para ahuyentarle.

Creo que hay que atacar al líder, a la situación presente... Y aunque las otras vengan detrás, con resolver el problema inmediato, algo podría avanzarse con los siguientes, así no sea ahora, así no acabemos con él.

Aunque el elefante no venga solo siempre vamos a poder con la labor de comerlos, así no sea de inmediato, así solo les demos un pequeño mordisquito... Ese mordisco hará que la próxima vez no sea tan grande, ni tan difícil de comer.

No sé por qué —quizá es por el hecho de haber crecido hablando inglés y español—, pero me fascinan las palabras. Me llaman especialmente la atención las que evocan intensas emociones, y, particularmente, las que son imposibles de traducir. Uno de mis ejemplos favoritos es la palabra «blue». En inglés, blue es el color azul pero también es un estado de ánimo. No sé quién fue el primero que asoció el color azul con la tristeza, pero definitivamente fue un genio, porque cuando dices en inglés que te sientes blue, queda clarísimo que estás triste.    Pero en español el azul es simplemente un color, y no asociamos la depresión con esa palabra. Cuando digo «blue» pienso en cielos nublados y tardes melancólicas, pero cuando digo «azul» pienso en un cielo amplio y hermoso que se abre frente a mí con infinitas posibilidades. Es curioso que el color sea el mismo, pero los sentimientos que evocan las palabras sean tan distintos de un idioma al otro. 
B de Bella
Alberto Ferreiras

Yo no crecí hablando inglés. Lo chapurreo con mucho dolor y esfuerzo. Domino y nada mal mi lengua materna, que es el español, pero considero que las lenguas romances son tan ricas en términos y expresiones para describir las cosas que soy una feliz hispanoparlante. Amo el francés, el Italiano y el Portugués.
En mi ignorancia no me imagino conquistando en Alemán o incluso inglés.

Los gringos no se complican....

Sin embargo en todos los idiomas que conozco -y son lastimosamente pocos- hay palabras que me fascinan.
Y una cosa que amo de mi idioma aunque la RAE lo odie es como se apropia de las palabras de otras lenguas. Qué delicia.
Voy a abrirle una etiqueta a esas palabras porque a veces solo quiero escribir sobre ellas y las quiero separadas de otros post.
Empecemos hablando de una de las palabras más poderosas pero más usadas y abusadas de nuestro idioma.

Pero es que no es lo mismo!

Amor
Amor define un fuerte sentimiento de una persona hacia otra y para mi lo poderoso de esa palabra es que si uno es consiente de ella, sabe que en esas cuatro letras hay imbuidos otra clase de sentimientos... que podrían llegar a ser infinitos.
Deseo
Apego
Felicidad
Necesidad
Cariño
Ternura
No voy a convertir el post en un compendio idiomático, creo que ya cogen la idea.
Esta pobre palabra ha sido desgastada hasta al abuso por corazones irresponsables que la usan como una manera de acceder a los beneficios de otra persona. La usan como un santo y seña, como un free pass para conseguir a otro..Pero oh, ¡que todos los dioses bendigan al que la usa con plena conciencia de qué está diciendo!Se abren las puertas del paraíso privado para dos, los días se hacen más brillantes, la vida se ilumina...Amor.Sencillamente Amor.

Hay un Juego que me gusta particularmente, y es Metal Gear. Hace tiempo que no le pongo un dedo encima, pero esta serie de escritos tiene que ver, como siempre con corazones rotos (el mio y el de otros), porque me impresionó recordar y pensar como algunos personajes, especificamente los "jefes" podrian adecuarse a algunas situaciones de mi existir...

The Fury

De este simpático personaje he hablado antes, pero vamos a agregar algo de contexto y además, a explicar porqué le asigné este jefe.
A esta belleza le debo algunas de mis más grandes inseguridades como mujer, me puso los cuernos, me trató mal... y tras de todo, yo terminé siendo la mala del paseo. Por eso es la furia. No la suya. La que en justicia debería haber sido mía.
Nuestra primera cita fue a uno de los monumentos de mi ciudad, a una iglesia... y aquí hay tela que cortar: me contó que iba a pagar una promesa, de ir a esa iglesia durante 9 domingos y no me contó el qué era. Meses después me enteré que iba a rogar que el niño que esperaba una chica de su pueblo no fuera suyo. Qué joyita. Igual creo que el señor de los milagros le concedió lo pedido.
Pero... hay una cosa con ese lugar. Existe la leyenda de que uno de los primeros sacerdotes de esa iglesia impuso la condición de que si una pareja pecadora ingresaba a ella, nunca podrían casarse. Por lo tanto, si una de esas parejas de novios que son alegres fornicadores van a ese lugar -la iglesia está en lo alto de una montaña y con el tiempo la "maldición" se extendió fuera de la iglesia y ahora abarca todo el monte- nunca podrán ser felices juntos. Parejas casadas y novios castos son inmunes a este perjuicio.
Como era la primera cita en serio -encontrarnos a la salida y tomar café no contaban para mi-, ni se me ocurrió que tal maldición tendría efecto sobre nosotros, pero cuando -después de subir a pie por la parte trasera de la montaña, empinada y resbalosa y soportar la misa en una iglesia repleta y todo el tiempo parada- bajamos, pasó lo que tenía que pasar... y desde esa primera vez, el poder de nuestro señor caído cayó sobre nosotros.
Esa breve relación no fue una pesadilla -se me ocurren miles de cosas que habrían podido ser peores- pero para mis pocos años y experiencia fue mala, muy mala. Ahora a la distancia no dejo de pensar que quizás para él tampoco fue lo mejor y menos aun si tenemos en cuenta que nunca le di el gusto de ponerle los cuernos -ni tan siquiera un beso- con su mejor amigo, como siempre lo deseó para librarse de mi sin quedar como el malo del paseo, aunque si le adorné la cabeza cuando ya las cosas estaban cuesta abajo. De eso, por supuesto, nunca se enteró.
No era feliz saliendo a caminar conmigo -de hecho, esa salida a la iglesia fue la única que hicimos juntos-, no le gustaban mis regalos y el hecho de que fuera apasionada lo sacaba de casillas. Ese hombre me jodió en ese aspecto mucho más de lo que desearía admitir. La experiencia anterior no fue de las mejores y la siguiente no ayudó mucho. Terminé metiéndolos a todo en el mismo saco de frustraciones, represión y dolores.
He conocido otras parejas que subieron juntas a esa montaña y, en efecto, les cayó la maldición y no están juntas. He de decir que, en favor del Señor de los Milagros, para ser sincera, a las chicas nos hizo un favor quitándonos de encima a unos personajes que no eran los más indicados para estar a nuestro lado. No he conocido qué piensan los varones a los que les haya pasado esto. No creo que la "maldición" del lugar surta efecto al 100%, pero por las dudas nunca he querido subir con mi pareja a ese lugar. 
No sé qué sería de este hombre, desde que mi gentil hermano mayor colaboró de manera inconsciente con el final de esa historia.
Aunque no lo mereciera, no después de lo que me hizo, espero que haya terminado con bien. Que esté bien. Y que sea feliz.