Frase del escrito con el que voy a concursar por un viaje al Brasil:

“Si hay algo más persistente que un amor eterno, es la ilusión de que tal sea…”

En cuestión de bastones... Digamos que este da para eso...
Y a veces el consuelo debe venir de mucho más lejos de donde uno pensaría...

"Garota de Ipanema" - Interpretada por Caetano Veloso y Roberto Carlos

Letra original de Vinicius de Moraes y Música de Antonio Carlos Jobim

Ah...por que estou tão sozinho? 

Ah, por que tudo é tão triste? 

Ah... a beleza que existe 

 beleza que não é só minha, 

Que também passa sozinha.

Uno quiere ser fuerte.

Siento a veces que mi fortaleza sube y baja según sean los acontecimientos y las hormonas.

Una cosa que sin duda me bajonea es que insistas en ponerme cosas en FB y además en hablarme.

No solo por ver cosas que me hagan recordarte, sino además, por ver como poco a poco no me importan tanto...

Cuando te fuiste, soñaba que regresaras pronto, que tuvieras tu experiencia y enriquecido por ella, volvieras a mi. Ahora, aunque regreses ya no estoy tan segura de lo que siento.

Y eso es triste.

¿Te fuiste solo porque todo en tu vida -y nuestra relación la primera de todo- era un erial sin futuro y sin emociones?
¿Eso fuimos?
Cuando eso sucede uno se refugia en lo que puede y por más que finja ser fuerte, ya amigos tuvieron que secarme lágrimas (en más de una ocasión) y saciar mi sed de contacto físico (descubrí que cada quien da lo que puede dar y es injusto pedirles más).
A veces no basta.
Y me alegró que en una buena porción de tiempo (más de un mes) no habrá días festivos, y es egoísta con los que necesitan descansito extra, pero los fines de semana cortos no me dejan tiempo para pensar.
Puedo ahogar un sábado entero durmiendo y jugando.
Todo un domingo jugando y durmiendo.
Y respecto al Juego...
Son los bastones que uso para consolarme.
Dormir para no pensar... y jugar, para lo mismo.
Para hablar otro idioma y para charlar del mismo juego y de cosas que no sean tristes.
De si te gusta el fútbol o si es mejor el nivel III o el IV para conseguir cosas. De si las joyas están tan caras o del porqué los objetos de élite son tan difíciles de conseguir, de si es mejor vender o desguazar, de si el monje y el bárbaro son una mierda de personajes y de que ayer me tiré el primer mouse por culpa del juego. Menos mal tengo dos o tres más de reserva.
-Esta parte no es para ti. Es para el bastón, a quien llamare Winsy-
Eres ese muchachito de ojos enormes, que entiende mi idioma -al parecer más que yo el tuyo, aunque cada uno escribe al otro en su idioma nativo y al otro lado del cable nos interpretamos, gracias a dios que las dos son lenguas romances, pero tu nunca me has pedido aclaraciones -trato de escribir los más simple que puedo- en cambio yo lo he hecho dos veces... Y porque al final siempre nos queda el tercer idioma que los dos sabemos para aclarar finalmente-, que no me pregunta por mi frustrado corazón y al que aun no he desilusionado con una foto de mi horrenda figura.
Eres ese bastón que me sostiene los fines de semana
cuando más me cuesta estar sola

"Un bastón para tu corazón" - Enrique Búmbury

-esto si es para ti, como siempre al final-

Te extraño, mucho, muchísimo... Y como el tiempo cura lo que no importa ya, esperaré a que no me importe -no me importes- para que el tiempo me cure...

No necesariamente así, pero me da risa...
Y reírme de mi misma ya es ganancia

El último fin de semana que hubo día festivo, empecé a organizar mi vida. Y empecé atacando mi cuarto que está tan lleno de cositas que me gustan, pero que nunca uso y que me pueden llegar a estorbar, como mi inconveniente sentimiento por ti, ahora.

Solo basura.

Algo que debería desechar, como hice con toda una caja de colores en diversos grados de uso (desde nuevos hasta gastados... más de 30 colores diversos).

Decir que los puse en la basura sería injusto, porque los saqué junto con cintas, cordones, dulces, pelotas, muñecos del felpa y mil chucherías más y los puse en una bolsa.

Y puse esa bolsa fuera del tanque de la basura (la colgué de uno de sus extremos) para que alguien la encontrara y la disfrutara.

Más de 30 colores.

¿Por qué no puedo hacer = con lo que siento por ti?

Me pregunto si me extrañas, o subirme cosas al muro es solo parte de tu rutina, me pregunto si piensas en mi, si alguna vez has querido volver, y no porque las cosas te estén saliendo mal allá, sino solo para estar conmigo.

Si fui solo un escalón en tu vida...

"You let me down"... me dejaste caer....

"Don't let me down" - The Beatles

Cartas.

Entre nosotros las palabras siempre fueron importantes.

Nuestra historia de hecho, comenzó con ese curso de literatura creativa que tomamos juntos.

Este año hubo otro y si hubieras estado a mi lado quizás te habría convencido y lo hubiéramos tomado.

Acostumbrabas a escribirme cartas y las tengo todas dentro de un folder, con protectores de silicona, para que no se arruinen.

Eran cartas muy bellas, manuscritas y firmadas con alguno de tus innumerables seudónimos.

Yo te escribía mucho también, debes tener en alguna parte una carpeta llena de esquelas, cartas, notas y creo que algún poema y cuento.

Cuando te enseñé a usar el PC y el Internet llegó a nuestra vida, los escritos pasaron a ser digitales: mensajes via mail y cartas de word.

Luego vino el Facebook, y ahí la cosa se convirtió en fotos y mensajes, que van y vienen...

Me has terminado (las dos últimas veces) por carta.

La primera te salió pésima porque dejé tirado el trabajo por ir a verte (la terminada, pues no duró ni dos horas... tal y como era tu propósito) y la segunda... bueno es esta.

Fiel a mi carácter contradictorio, primero te respondí que bueno, que listo, que si querías acabar esto, bien podías, que suerte es que te digo...

Y la segunda, bueno, fue un fragmento de Sueños Rotos 4, y leyéndolo ya se entiende que en realidad lo que hago es pedirte que no me dejes... aunque en la realidad me dejaste hace 4 meses.

Recibí una extensa carta explicándome bien los por qués de esa decisión y si los hubieras explicado así desde el principio, quizás no habría tanto drama... o eso, o el saber que de veras las cosas te están yendo "no-tan-bien" me hace sentir mejor (porque por lo que ví, estás aprendiendo y logrando lo que deseaba para ti en ese viaje) o culpable (porque fue lo primero que desee cuando me diste la estocada maestra).

Mi amenaza por escrito de desvincularme de ti, parece que caló y regresan los gatos y respuestas a mi FB, pero, siendo realista, como tu mismo escribiste, no sé hasta cuando pueda (podamos?) sostener esto.

Como nota curiosa, a veces peleo contigo mentalmente... pero no contigo. Hay otra persona que te suplanta en las peleas.

Música.

Yo trato de ser open mind (aunque la vejez me está dando lo que es duro, oiga?) y puedo valorar muchos tipos de música.

La música hace parte de todas las relaciones humanas y en especial de las relaciones amorosas y la nuestra no fue la excepción.

Aunque, siendo sinceros, fue una relación de una sola vía.

Yo aprendí a escuchar y de hecho a valorar tu música: Amo a Marilyn Manson al menos tanto como tu (bueno, no tanto, nunca le gasté un disco original), amo a Apocalíptica, a Mike Patton, a Ghost...

Tu en cambio nunca escuchaste conmigo música típica, Mecano o Estados Alterados, Charly García, Grupo Niche, vallenatos (aunque te dediqué uno por ahí) o Andrea Bochelli.

A pesar de eso, la música siempre estuvo presente en nuestra historia, nos arrullaba los sueños, ponía banda sonora a nuestro amor.
Pocas cosas me hacían más feliz que oírte cantar. A veces juntitos en cama te decía "cántame" y lo hacías con injustificada vergüenza, pues tienes una linda y cultivada voz de tenor. Casi siempre elegías canciones de Manson, las mismas que tocabas en tu piano, una y otra vez. Envidié siempre tu arte, tu habilidad. Yo solo sabía bailar. Y mal.
"Fundamentally Loathsome" y "The Speed of pain" las canciones de Manson que sintetizaban nuestra relación. Las canciones que soñaba bailar contigo el día de nuestro matrimonio, escandalizando a toda la familia.

He borrado la carpeta "I'l Mucistici" de mi reproductor, y con ella las miles (1.329 exactamente) de canciones que me hacen llorar por tí, como esa última que dejé como despedida en tu FB.
Un osito de peluche de taiwan y Limón y Sal
Luz de Luna
Valió la pena (esa nunca te gustó)
Mi niña bonita (Me hiciste una versión llamada "Mi gata Bonita". Oírtela cantar por teléfono fue una de las experiencias más enternecedoras de mi vida... ahora me pregunto si escuchaste la letra con atención, si la sentiste)
My curse. Oh! My course! esa canción. La que primero dio titulo a este blog, hace ya como 7 años, cuando me terminaste la primera vez.
Your body is a wonderland
higher e invincible
Jester's Dance y los cantos gregorianos
Street Figthing Man
... On melancholy hill... la última canción que me dedicaste hace tan solo un par de meses...
Donde me decías que me extrañabas, que era duro vivir sin mi...
Y es tan duro vivir sin ti
Por favor, contesta mi carta...
No me dejes sola...
Estos meses sin ti trataba de hacerme fuerte y no pensar en ti, no quería enviarte dolor y pesadumbre, siempre pensaba en ti con alegría, te deseaba lo mejor y ahora no puedo, no puedo resistir el dolor..
pensaba cómo llegar hasta ti, quizás no hice lo suficiente, ¿dime por favor en qué fallé?
Quería hacer lo mejor para ti y no creía que eso se convirtiera...
si, en mi maldicion, la que te alejaría de mi...
Vuelve por favor
llévame contigo.
No me conviertas en una caja de música triste, por favor
por favor,
por favor...

"Big Girls Don't Cry" - Fergie

Este debería ser mi mantra ahora. ¿Sabes una cosa? en la letra de esa canción mencionan el Juego de Uno, nuestro juego favorito...

Siempre soñé con darte lujos.

Hace varios días tomé un fragmento del hipotético texto "la membrana permeable" donde decía que si te amo, te quiero dar todo.

No fui tan insensata como otros amigos (habré hecho mal?) que abandonaron la universidad para llevarse a su pareja (hoy, su ex-novia) a la playa, tampoco me endeudé para eso (lo hablábamos y a los dos nos parecía censurable tal actitud), o compré tablets y cosas caras para ti, poniendo en riesgo lo que más deseaba darte: un futuro a mi lado.

Hubo muchas cosas que quise darte y no pude, por ejemplo, que tu primer vuelo en avión fuera a mi lado (cancelaron el viaje de trabajo que íbamos a hacer juntos, y terminaste volando, por primera vez, solo y además, fuera del país), que conocieras mi ciudad favorita del país (ese iba a ser el plan de aniversario, llevarte a pasar el fin de semana allá), te iba a comprar la olla arrocera y te la iba a enviar directo al otro lado del continente para que dejaras de sufrir por no poder comer un arroz decente... no sé. Cosas ultracaras que uno hace con alegría cuando ama y se siente correspondido.

Si, en cambio, hice muchas: te llevé a restaurantes caros (que posiblemente nunca hubieras pisado sin mi compañía), hace un par de años pagué un hotel costosísimo y con todas las comodidades (sauna, jacuzzi, cama de agua...) para la noche del aniversario, te compré películas originales, ropa especial, siempre que necesitaste dinero para un capricho, te lo presté (dígase en tu honor que pagaste cada centavo), te compré un par de fabulosos tenis, compré chocolates costosos y cerveza extranjera, me gasté buena parte de mi sueldo en llevarte al October Fest de la ciudad, el año pasado, para tu cumpleaños, gastarme toda la prima en comprar las boletas más costosas del concierto de Manson...

Y no era solo "gastarme", era también privarme de cosas para dártelas a ti: no me comí los chocolates de Tequila que me trajo el jefe (te los dí de regalo porque te encanta el tequila), escogerte la mejor presa del pollo, dejarte repetir cuanto pastel quisieras y cocinar platos especiales (como la chuleta que nunca me dejaste prepararte y terminamos comiendo en un restaurante caro y no tan bueno)... La botella de vino que me trajo el Jefe de España sigue en el cajón, pues pensaba bebérmela contigo en este aniversario. Y el chocolate que me enviaste "de cumpleaños" (aunque te dije que me lo había comido) sigue intacto en el mismo cajón, porque quería comérmelo contigo, cuando regresaras (aunque deseaba de todo corazón que te fuera bien, nunca pensé que te irías más de 3 o 4 meses.. y menos que en tan poco tiempo me expulsarías de tu vida).

Los dos pertenecemos a una clase social modesta, y darte esos pequeños lujos me enorgullecía y me hacía feliz.

Era un placer gastar dinero en ti.

Y ahora me duele pasar por almacenes de discos, escaparates de tiendas, vitrinas...

Vi una gaseosa china de Donkey Kong y de inmediato me llené de tristeza porque no valía la pena comprártela.

Te compré el cuento de Mulán y no te lo daré. Lo dejé tirado en la casa de tu mamá y ni siquiera le puse dedicatoria. Sufrí en mi último viaje de "placer/trabajo" porque todas las deliciosas golosinas que deseaba comprarte no te las podría hacer llegar.

Ahora me puedo gastar mi dinero en lo que a mi se me de la real gana, puedo seguir ahorrando para comprar mi casa, puedo engordar mi cuenta...
Y por primera vez me pesa el dinero en el bolsillo, porque sin ti no me dan muchas ganas de gastármelo. Así como no me dan muchas ganas de seguir viviendo.

Tu principal motivo para irte fue la imposibilidad (económica) para estudiar. Un personaje cuyo nombre no diré, vive arrastrándose para pagarle la universidad a su pareja. Yo no lo hice. Ni siquiera me lo planteé porque me parecía importante para tu autoestima que lo hicieras tú mismo.

Pregunto de nuevo ¿hice mal? ¿debí retenerte a mi lado a como diera lugar? ¿debí apoyarte más (aún más!) para que lograras tus metas?

Hoy (bueno, anoche) tuve un sueño extraño:

Estaba en mi casa y trataba de cerrar la puerta principal  (se parecía a la de casa, pero mirando con atención, me di cuenta que no podía ser. Quizás era la de mi casa de infancia). 

Pero en cuanto salía de la habitación, al regresar, ésta se abría.

Me pareció extraño y al poco tiempo mi familia (no toda, solo mi padre y mi madrastra), estaba frente a la puerta, a la mesa, charlando (siempre el comedor en mi casa ha quedado frente a la puerta) y yo les mostraba que la puerta, por más que usáramos cerrojo, se abría. Era como si de repente toda la seguridad que la sostenía cerrada se volviera de goma y bastaba un empujón para abrirla.

Siempre, al final, quedaba abierta.

Anoche chatee hasta muy tarde con Ingeniero y hablábamos de ti: de que tienes varias cuentas de FB, que me bloqueaste de TW, que te escribí desde el 15 y es la fecha en que no te has dignado contestar. Que me quiero morir y al mismo tiempo el orgullo no me va a dejar derrumbar.

¿Eres tu esa puerta que quiero cerrar e insiste en quedar abierta? ¿soy yo esa puerta que tu quieres cerrar e insiste en quedar abierta?

"Si pudieras despejar todo ese espacio que ocupas en tu mente por obsesionarte con esta persona [...] tendrías una puerta y ¿sabes qué haría el universo al verla? Colarse. Se colaría y te llenaría del amor que jamás hayas podido conocer."

-Comer, Rezar, Amar-

-de nuevo-

Mi papá amaneció hablando de la decencia.

De como el 80% de los hombre eran soeces y groseros al hablar de una mujer.

Términos como "Qué vieja tan buena" o "Esa está para comérsela" son comunes en ese 80%.

Yo estoy rodeada de hombres decentes, mi papá entre ellos, y me cuesta imaginar a Generoso o Mejor Amigo diciendo frases como esa (aunque sin duda en algún momento de sus vidas lo habrán hecho).

Y obvio, tuviste que bajar al baile porque entre esos hombres decentes estás tu.

Tengo una amiga que se ufana de que es ella la que le señala al novio "huuuy mira esa vieja" y sin duda habrá hombres que le encuentran atractivo a estar con una chica así (para mi, un amigo más), pero a mi me gustaba que no eras descarado mirando a las mujeres.

Obvio que tuve mis ataques de celos, pero como mi mismo padre decía (Y conste que yo no estaba presente, los oía desde mi habitación) "Por ejemplo... Ella dice que él es un hombre decente... y en todo lo que hemos convivido con él se ve que es un buen muchacho, mejor para ella"

Ahora estarás deslumbrando con tus correctos modales a alguna chica de otro país.

Qué fortuna la suya.

Este simpático personaje es El Magni y lo encuentran aquí http://elmagni.blogspot.com

Acabo de caer en cuenta de una cosa: a muchas amigas mías les han terminado relaciones largas. Y el tipo en poco tiempo ya tiene otra chica a su lado. Ellas se tardan más. Mucho más. Incluso algunas prefieren quedarse solas. No sé si será mi caso, pero podría ser: encontrar un hombre como tu será difícil.

Feliz aniversario.

No, ya sé que no es hoy, pero si estuvieras aquí, lo sería y esta noche la pasaríamos juntos.

En cambio la pasaré sola.

Amo las fechas especiales: tu cumpleaños, navidad, aniversarios...

Nuestros aniversarios eran siempre chéveres (salvo uno en que no se hizo mayor cosa porque no había materialmente con qué), salíamos a comer, quizás a cine, o al museo (como el año pasado) y buscaríamos un lugar apacible donde arrullarnos los sueños el uno al otro.

En cambio esto es todo lo que tengo en esta fecha: Un vacío en mi alma y frío. Y no uso sueter porque siento que está bien sentir eso. Ese frío. Sentirme tan fría ahora...

"Hole in my Soul" - Aerosmith

Aún no sé si el destino me está cobrando las cosas malas que hice antes, con otros corazones, o si es simplemente el final de un ciclo. Odio llorar, pero lloro a cada rato por los mil sueños rotos que esto ha dejado tras de sí.

"Casate con la persona que si fuera de tu mismo sexo, sería tu mejor amigo"

Es un proverbio chino muy antiguo, y he ahí lo que perdí.

La única persona en quien confiaba en un 100%.

Decir esto es injusto con los tres baluartes que han estado al pie de mi cañón todo este tiempo (Generoso, Ingeniero y Mejor Amigo, en ese orden), pero cuando tu pareja es tu mejor amigo es una relación que no se puede reemplazar, por muchos amigos buenos que haya a tu alrededor.

Son los secretos contados entre dos sábanas, o que sabía cómo solucionar que el calor me desesperara en eternos viajes en transporte público, o que rajaba por igual conmigo de la amiga mantenida, que lamentaba que el mejor amigo se gastara la plata en una novia indigna, que sabía cómo tranquilizarme en mis ataques de furia, que no levantaba la ceja en señal de reprobación si con el rosbif pedía patacones además de papas, que comía helados de crema y le bajaba el volumen al partido de fútbol (y a las maldiciones) si yo estaba en la misma habitación, o que era simplemente tranquilizante estar juntos, así cada uno estuviera en su propio PC haciendo sus cosas.

Saber que exhalábamos en la misma habitación y que bastaba levantar la vista para contemplarnos un rato era felicidad.

Sentirse acompañados, así estuviéramos solos.

Las miles de cosas que solo podía compartir con él (música, comida, cine, premios...) 

Hablar mal de mi familia, amigos, compañeros y hasta de mi misma sin que me juzgara.

Celebrar pendejadas, cocinar, ir de compras y saber que había un lugar geográfico en el mundo donde siempre sería bien recibida y donde bastaba cerrar una puerta para aislarnos del mundo.

Uno ya debería saber que algo malo pasará cuando se lastima el anular de la mano derecha.

Me lastimé la mano, por ponerme a hurgar lo que no debía.

A veces me pregunto si no habré hecho lo mismo con esta relación, porque me bastaba levantar un dedo para que no se hubiera ido del país.

Pero lo hice.

Y no me arrepiento, aunque duele, duele, duele, duele, duele....

¿para qué escribir, si ya otros lo hicieron muchísimo mejor?

Rostro de vos

Tengo una soledad 
Tan concurrida
Tan llena de nostalgias
Y de rostros de vos
De adioses de hace tiempo
Y besos bienvenidos
De primeras de cambio
Y de último vagón.
Tengo una soledad
Tan concurrida
Que puedo organizarla
Como una procesión
Por colores
Tamaños
Y promesas
Por época
Por tacto
Y por sabor.
Sin un temblor de más 
Me abrazo a tus ausencias
Que asisten y me asisten
Con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
De noches y deseos
De risas y de alguna
Maldición.
Mis huéspedes concurren
Concurren como sueños
Con sus rencores nuevos
Su falta de candor
Yo les pongo una escoba
Tras la puerta
Porque quiero estar solo
Con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
Mira a otra parte
Con sus ojos de amor
Que ya no aman
Como víveres
Que buscan a su hambre
Miran y miran
Y apagan mi jornada.
Las paredes se van
Queda la noche
Las nostalgias se van
No queda nada.
Ya mi rostro de vos
Cierra los ojos
                           Y es una soledad
                            Tan desolada.
Mario Benedetti

Porque aunque un haya previsto las cosas, igual, cuando suceden, duelen.

Duelen muchísimo

Un clic y la imagen se puede ver más grande.

Sé que todo esto serán historias algún día

y que nuestras fotografías se volverán fotografías viejas

Y que todos nos volveremos mamá y papá de alguien.

Pero ahora, en estos momentos no son historias,

esto está pasando

Estoy aquí,

y la estoy mirando, 

porque ella es muy hermosa.

Puedo verlo, 

este momento en que no eres una historia triste

Que estás vivo

Y te levantas, y ves las luces de los edificios

Y todo te maravilla

Y escuchas esa canción en ese paseo con las personas que más amas en el mundo

Y en ese momento, 

Te juro

que somos infinitos

El texto es la parte final de la película "The Perks of Being a Wallflower".
La canción es esta:

"Heroes" - David Bowie

Para Ingeniero, mi adorable auto-marginado ocasional, que me dió a conocer esta película maravillosa

I, I wish you could swim

Like the dolphins
Like dolphins can swim
Though nothing, nothing will keep us together
We can beat them, forever and ever
Oh, we can be heroes just for one day
I, I will be King
And you, you will be Queen
Though nothing will drive them away
We can be heroes just for one day
We can be us just for one day
I, I can remember
(I remember)
Standing by the wall
(By the wall)
And the guns, shot above our heads
(Over our heads)
And we kissed, as though nothing could fall
(Nothing could fall)
And the shame, was on the other side
Oh, we can beat them, forever and ever
Then we could be heroes just for one day
We can be heroes
We can be heroes
We can be heroes just for one day
We can be heroes

Es una mierda alegrarme (aunque no me alegro realmente, no doy saltos de alegría ni río a carcajadas... es mas bien "sentí un fresquito") de que a ella las cosas no le hayan salido tan bien, pero...

Bueno, ella tendrá manes que la persiguen y le gastan, miles de marranitos a sus pies, pero no tiene a su hijo, no tiene profesión, tiene mil líos con su familia, está con un hombre al que no es capaz de entregársele completamente y son una pareja unida porque el uno es del otro (y viceversa) su "pior es nada"...

No es que me alegre, pero digamos que me hace ver, claramente, que la justicia cósmica, el karma o como quieran llamarlo funciona:

No tengo todo

No tengo lo que otros tienen

Quizás nunca lo tenga

Pero tengo lo mío

Y es mío

Soy afortunada

Tengo una madre que me alcahuetió y me quiso mucho, un padre que me adora, una madrastra que vive pendiente de mi y que ocasionalmente me guarda secretitos.

Tengo hermanos divertidos, que tiene a su lado a muy buenas mujeres y que me han dejado un trío de sobrinos consentidos y adorables.

He tenido hombres que me han amado y también los que, al jugar conmigo, me dejaron enseñanzas. 

Tengo alguien para mi al otro lado del continente, que se está esforzando por conseguir sus sueños.

Tengo amigos que me aman: Ingeniero, Generoso y mi Mejor Amigo.

Tengo un trabajo que me gusta y dinero en mi cuenta de ahorros.

Puede que no sea bella o popular o perseguida, pero tengo cosas que pueden hacerme muy feliz si no me dejo caer en la depresión.

Así que...

Ahí voy.

Ya había escrito de él. De hecho mucho. I y II

Prometo que si le conozco, le daré su propia etiqueta en este espacio.

Esta semana ocurrió un hecho extraordinario y fue encontrarlo "casualmente" dos veces. Lo digo porque llevaba mucho tiempo sin verlo, saliera el día y a la hora que fuese, así que dejé de pensar en él...

Pero me lo encontré el lunes que salí más tarde que de costumbre -a realizar algunas gestiones- y hoy.

De ahí saqué como conclusión que los días que no lo vi es porque no trabaja: Estudia -debe ser más joven de lo que inicialmente creí- y estaba de vacaciones.

Encontrarlo después de un receso tan largo ya era extraordinario, pero notar que ya registra mi presencia lo fue más aún.

Nunca le he dirigido la palabra (ni para preguntarle la hora), trato de no ser muy obvia al mirarlo (por ejemplo, cuando paso a su lado no lo miro ni de reojo) y ya está, pero estos dos días me paré un poco detrás de él (dos o tres metros... y hoy con una persona de por medio) y su inmediata reacción fue ponerse muy evidentemente nervioso, cogerse el cabello y mirar por encima de su hombro para chequear dónde estaba yo.

El lunes que lo vi por primera vez noté que cambió de tenis, mantiene la chaqueta y el maletín, el cabello, y esa boquita besuqueable.

1. Si me viera como ella, él sería + feliz
2. Técnicamente incorrecto: de hecho no sé nada de él... y menos aun lo espío o persigo.

Pero su actitud conmigo es, por decir lo menos, extraña.

No tengo cara de criminal, no he hecho nada (al menos eso creo) para que se fijara en mí y menos para que se inquietara por mi presencia. 

"Incomodara", sería una expresión más precisa.

Igual, seguiré saliendo por las mañanas (lo que él piensa de mi, lo sospecho con bastante posibilidad de acierto -y no es bueno-, pero igual me importa un bledo) y esperaré mi transporte en el sitio habitual. A dos o tres metros atrás de él.

(pequeño paréntesis "Stalk" el término que se ha popularizado para "espía" se refiere al tallo del apio XD)

Vivimos en un mundo donde entre más confíes en una persona, más armas le estás dando para que te castigue. 

Es duro vivir así, pero al parecer es peor arriesgarse.

"Con las piedras que te lancen, construyes tu pared" dice el proverbio, pero las armas no solo las usan contra ti, sino también contra aquellos (y aquello) que amas.

Así las cosas, entre lo que extraño está el tener a quien contarle las cosas sin que me juzgue, (tampoco contarle "todo-todo" -Como dice Jorge Amado, el corazón de uno es un oscuro y profundo pozo- pero si la gran mayoría de cosas... incluso contar solo partes, las que pueden saberse), repetirle la misma historia 100 veces con pequeñas variaciones, enfurecer y llorar si es necesario....

Lo que me lleva a lo que de veras me hace falta: alguien que me dedique tiempo, porque no lo hay. Cada quien tiene su vida organizada y yo soy solo un accesorio del que no es necesario estar demasiado pendiente. Y a los accesorios se les desecha con mucha facilidad.

Otro motivo para confiar lo menos posible en las personas, al menos en lo que atañe a mí misma y a mi vida privada.