Sobre autoayuda y vidas ajenas

Este post es respuesta a este, que planeaba responder brevemente, pero cuando pasé de los dos párrafos preferí éste sistema:


A diferencia de ti, si creo en los libros de autoayuda. Por más seguro que uno sea, por mucho que se la crea, por mucho firififi que se piense, vacila, tropieza ¡cae! y ahí es cuando los libros te pueden ayudar. Te pueden dar el empujón (o el apoyo, o el sostén...) que necesitas. A veces en la vida es mejor aferrarse a un libro que a una botella, a un cigarrillo, a un bote de pastillas o a una persona que no te conviene (indios amazónicos incluidos). 

Con el respeto que me merecen tus opiniones, siempre he creído que los que deteeeeeeeeeeeestan tooooooooooooooodos los libros de autoayuda son seres sobradores y engreídos, a los que les falta humildad para reconocer que a veces "uno mismo" no basta. 

Y si, odio el libro del secreto, me parece un cuentazo tramador, pero lo leí antes de criticarlo, pero ni por el chiras criticaría alguien como Paulo Coelho (porque me gustan sus libros como literatura, son bellísimos) y siempre recomiendo no leer más de tres libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, porque suele ser reptitivo y con tres de sus libros uno resume todas sus enseñanzas (uno de los tres debe ser el de las drogas, que es muy bueno) y la mera verdad para mí el mejor libro de autoayuda del mundo sigue siendo esta viejera (que además tiene una historia conmovedora):
Lamentablemente, tu punto de vista es corriente, el pensar que el ratón al que se le perdió el queso es un guevetas que no empezó a almacenarlo a tiempo, que es culpa del pendejo pavo real dejar que los pingüinos lo amilanen, que con tanto saca óxido moderno, mas bruto el príncipe y su armadura, que si Verónika quería morirse, debió pegarse un tiro, pobre chino pendejo que se enamoró de una princesa idealizada, que las brujas (y el amor verdadero!) no existen, que la Biblia es una sarta de mentiras enlazadas por algunas mentes psicóticas y que, y que, y que....

El real problema con los libros de autoayuda es que nos los receten, porque si no fuéramos tan sobradores los leeríamos de vez en cuando, solo por el placer de leerlos, de aprender otras cosas, para que cuando llegara el zarpazo, tuviéramos esas herramientas en la mente. 

¿Que todo se reduce a la Fe? puede que sea cierto ¿y qué con eso? no todos gustamos los mismo sabores, ¿por qué entonces la fe debe funcionar = para todos? A unos les gusta a palo seco, a otros en pastilla, a otros líquida (en forma de bebedizo o de la imagen que ilustra esto, que sería un "untadizo" jejejejejeje)... a mi me gusta la fe escrita y mejor aun en forma de un abracito y una sobada de cabecita a tiempo.

A mi si me gustan los libros de autoayuda, así no los aplique, porque a veces, un poquito es mejor que nada. porque depende más de quien te dé la ayuda mucho más que del cómo te la dé. Y con afecto, entra hasta el agüita de Cu

Mambo No 8

Uno de esos momento bakanos que uno vive en la vida:


Mambo Número 8
El video es mio y como tantas cosas mías, lo pueden usar con CC.
La interpretación es de la sinfónica de la Universidad Nacional, sede Medellín

A ti, Para tí:

Para tí, inspiración ultima de mis poemas, de mi vida y de mis hechos...
Soneto 
Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado... 
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.  
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido. 
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado. 
Francisco Luis Bernárdez
Y además ésta, que ya cuide dejarte en facebook

"Enamorada" - Miranda!

Amor a primera... ¿lectura?

Dedicado a quien posee este ojito. Y por si fuera poco, lo posee duplicado.

No te conozco, al menos no en persona. Digamos que te conozco tan bien como es posible conocer a alguien vía web. Al parecer te sigue alguien que yo sigo en Twitter. El equivalente a gritar en una multitud "Juan, ¿eres tu?" (la frase no es mía pero me encanta).

Lo primero que supe de ti era que tu pareja, después de 11 años de feliz concubinato, había fallecido. Para desahogarte escribiste una sentida carta de despedida. Talvez la carta de amor más sincera que haya leido en mi vida, y que me encargué de retwittear.

Conocerte, lo admito, me ha puesto la vida de cabeza. Vamos a ser francos, soy un vejestorio y la idea de la homosexualidad era una de esas que mastico pero no trago, pese a tener un familiar abiertamente gay, = lo tenía bien lejos y más lejos todavía por su propia desición que por la mía.

En mi época (así mafalda diga que ya estoy "medio ñac") la homosexualidad era algo de lo que era mejor no hablar y aunque pueda considerarse un avance que ahora se haga más pública, la homosexualidad tal y como nos la infunden los medios ahora (por pura moda en su mayor parte, especialmente entre los jóvenes... o jovenzuelos, más en mi concepto) no deja de ser perturbadora. Aun hoy me choca ver muchachitas tomadas de la mano. Hace diez años, pensaba que eran simplemente amigas, ahora que pienso cosas diferentes... (ojalá esto no lleve a restringir, aun más, las muestras de afecto entre las personas...) y aun no supero la impresión que me produce ver dos varones besándose, que no he visto en persona, pero me bastan los letreritos en las zonas de bares de mi ciudad.

Con estas ideas en la cabeza (pero sin ser homofóbica) pues de cualquier modo resulta extraño que me hayas causado tal impacto. Ese impacto, curiosamente viene también del... simplemente amor, aunque por convenciones sociales  y lenguaje políticamente correcto, llamaré afecto.

En uno de los párrafos donde descríbías los futuros planes que tu pareja y tu tenían, encontré un nombre que me impactó. El de un colegio. El del único colegio donde pondrían a estudiar a la hija que soñaban tener. Y sucede que una de las cosas más importantes que me han pasado en la vida, una persona adorada, estudió allí. Vaya impacto.

Eso fué, más que nada lo que me hizo releer varias veces esa carta de amor, de despedida, que escribiste para él.. Y la leí varias veces hasta asegurarme de que sí, lo que me había conmovido era un amor netamente homosexual, pero a todas luces, no por eso menos amor que otros que he conocido.

Pues a raíz de esto empecé a plantearme cosas, a interrogarme a mi (y a tí, a través del "pornspring" que habilitaste en tu blog y gracias al cual sé desde el nombre de tus mascotas hasta la marca de tu crema y cómo te la pones en la noche) y aunque aun tengo preguntas sin respuesta (curiosamente has respondido todas las preguntas que te he hecho) pues seguiré buscando las respuestas. mientras para finalizar esta nota, dejo una frase que me ha inspirado el conocerte, así no te conozca, así nunca sepas quién soy.

"Cerrar tu mente cierra también tu corazón"

El amor es un Juego de Baraja, si.

Publiqué una reflexión sobre este tema el 24/11/09, acompañada de esta imagen
varios años más tarde, descubro que la cantante Lady Gaga sacó una canción llamada "Poker Face", que después Andy Refeld convirtió en esta maravillosa versión (mucho mejor que la original y muchísimo mejor que la del concierto de donde tomó las imágenes):
(no podrán verla, si no entran a Youtube... después preguntan por qué se mete uno a agrupaciones como Anonymous)
Lo que demuestra que no hay nada nuevo bajo la luz del sol.


A raíz de algunos inconvenientes propios y muchísmos ajenos, me reafirmo en que podría ser el juego más delicado del mundo:


se puede hacer trampa, se puede jugar leal. 
Jugar en serio, de profesión o por placer. 
Ser fijo de la casa, o saltar de mesa en mesa.
Poner la "poker face" o revelar todas tus jugadas
Saber ganar
Y dentro de ésto, saber cuánto y cuándo arriesgarse
Saber perder
Y dentro de esto, saber cuándo retirarte.


No es nada original, el "juego del amor" el juego más jugado del mundo entero, con sus partidas cortas o largas....

El juego que yo como tanto sotros, juego ahora...

El estado sentimental del face

Espacio en edición porque al protagonista de la foto le dolieron mucho mis palabras. Eso no quita que siga pensando igual, asi cambie la foto. después vuelvo y lo publico

Para ti

No eres mi amor, al menos no ahora, y sin embargo, te adoro.
Te adoro con todo el amor que alguna vez tuve para ti, con todo el afecto que te tengo.
Te recuerdo hoy con la canción que me dedicaste:

"Fix You" - Coldplay

Porque si. De algún modo reparaste mi corazón.
Solo con tu presencia, con esos eternos abrazos, con todo lo que nos dimos...
... y lo que nos reservamos, cada uno para sí...
con todo lo que soñé darte.

Hoy si te sientes triste y solo (sé que no puedo suplir todo lo que deseas...) piensa en mi.
Y espero que te sirva de algo

Desparche oficinesco II

Ya una vez había publicado mis patéticos esfuerzos en Photoshop. son patéticos, más que por mi inexperiencia en el uso del programa (que si...) porque no le pienso quemar tantos cartuchos a esas tonterías.
Aquí está el correspondiente al desparche de de hoy:


Seguro que así si verían los hombres este programita infantil....
 Y me voy a seguir laburando :D

A veces es mejor callar que decir burradas

Hollaback Girl
(ese era el título original)

Me entristece -me emputa?- que siempre debo estar bien. Siempre ser consistente y merecer los altares. Ser la chica fácil y buenita que jamás levanta la voz, porque si la levanto te vuelvo mierda la autoestima.
Si no lo soy, me convierto en paciente de histeria, que no se controla y es que nunca tuve el derecho de sacar las garras y decir que me hartó tu actitud de negativismo y tristeza y de "el mundo me quedó grande".
Y lo peor es que un episodio (el único episodio en casi 6 años) se ha convertido en una tragedia.

"Hollaback Girl" - Gwen Stefanie

Para agregar el insulto a la injuria, ni siquiera me adjudicas el control de mis emociones, sino que los atribuyes a mi relación de pareja. Francamente indignante.
Es mi vida, es mi situación y un simple "por favor no me jodas" no da para la tormenta que has desatado en esta botella de agua, así que si deseas que esta vaina se termine, pues se termine. Total el negativismo tuyo también me afecta.

Pides más, más, siempre más...

A veces creo que eres insaciable.
También me agoté.
Para ser una persona que menos el 2% de las veces contestaba los escritos de este blog que te pertenecían, me parece que esperar que corriera (porque siempre esperas que sea yo quien esté ahí, y haga y entregue, siendo tus propias palabras que solo estás en disposición de dar migajas, lo que sobre de tu vida) a contestar un par de escritos tan comprometedores (porque sí, soy consiente de que metí la pata y la verdad, no supe qué contestar al último de ellos salvo pensar "vea... tan bonito") y entre eso y el trabajo, no supe qué hacer.
Más claro, el hecho de que no tengo Internet en casa.
"No soy quien en verdad parezco....
y perdón, no soy quien crees, yo no caí del cielo"

Y como estoy pasando por una época en que no me sale del hígado estar conciliando, y habiéndose convertido en una frecuente represalia el cerrar el espacio de escritura que creaste mucho para mi, un poco para ti mismo, pues que así sea, no sacaré bandera blanca, porque al final soy siempre el villano de esta historia.

PD: Ni siquiera supe que tenía el último post, porque lo borraste. Si fuera todo lo hijueputa que me atribuyen, me cogería ese dominio y te jodería solo en revancha.

PD2: tenía iniciada la respuesta acá en el blog, y ahora veo que lo único que hice fue poner la canción y esbozar las líneas generales. Ahora que se terminó esta vaina (muchas vainas se han terminado en estos días) espero escribir de algo que no sea furia, tristeza o miedo.

Miedo

Y cómo esperas que no tenga miedo, si descubro que estás en línea a las 3 am y a esa misma hora hay otra persona conectada contigo firme en decirte que todo lo que haces es maravilloso? Y yo soy una mierda que tiene criterio entonces, si le parece bien, te lo dice y si no, te avisa, trata, estúpidamente, de darte su sincera opinión. Bien lo dijiste en el mail que de común acuerdo di por no recibido, pero cuyos efectos me están envenenando "no quiero mierdas en la cabeza". Es decir, yo.

Debe ser porque yo si tengo esperanzas y sueños, porque tengo aspiraciones y metas, entonces por eso a las 3 am estoy DURMIENDO porque trabajo todos los días y necesito dormir para enfrentar el día a día, y no puedo esperar para dar el zarpazo a las horas más extrañas....

Es obvio que no se limitó al comentario, seguro estuvieron chateando, donde todo es perfecto, porque ¿cómo no va a ser cuando el mundo duerme y se pueden construir un mundo para los dos...? donde es claro yo salgo sobrando.

A veces siento que esto ya no tiene remedio. Que estoy viviendo solo de ilusiones, que estoy remando contra la corriente. que no lograré nada.

Y no se si llamarte (que intensidad, me asfixias, me ahogas, me controlas...) o no llamarte (me descuidas, me olvidas, no te importo, no me prestas atención...), aun hoy en que es obvio, me dejaste esoerando una supuesta invitación a almorzar.

Pero es claro que si se chatea hasta las 3am, las 12 (la hora en que los normales y ocupados almorzamos) no es hora de estar en pie. Menos de cumplir una cita tan poco relevante.

Altro Da Cuori

"De pequeña estatura y esmirriado, la capacidad persuasiva de este seductor de numeroso lecho habría que buscarla en el fulgor de sus ojos, en la refinada elegancia de su verbo y en la fuerza irresistible de su carácter"
Me hace pensar en ti.
Se refieren a Simón Bolívar.