Me dado la paranoia.

De forma acíclica me entra la paranoia, el delirium tremens, la manía persecutoria. la última vez fué hace casi dos años.

Como no cumple un ciclo, no sé cuando se va a presentar, pero he notado ciertas cosas que lo preceden (pero que me pueden dar en ciertos momentos y no precederle...)

Entre ellos se cuenta una ligera depresión que se agrava por un hecho inesperado, que en este caso fué una pelea con el objeto de mis afectos, por plata.

También noto que no puedo dormir bien, se me quita el hambre y tengo brotes mini paranoicos: por ejemplo, pasando frente a un paso elevado (una rampa de discapacitados de una entidad pública) tuve la certeza de que alguien me iba a patear en la cabeza -que quedaba a nivel de la segunda rampa.

¿Cómo me sobreviene la paranoia? Teniendo ya un ligero brote veo o leo algo que me la desata por completo. En la vez anterior, fue un libro llamado "La conspiración del juicio final" que puede ser entretenido, pero que muestra junto a "una conmovedora historia de amor" (como lo reseñan los libreros mediocres el texto) las diversas formas que tiene un ente gubernamental para matar haciéndolo todo pasar por accidentes. Este brote se me paso solo con tiempo y paciencia.

Este nuevo ataque me dio, por los factores asociados, mas el hecho de que al buscar información sobre las "madeleines" (tratábamos de decidir con un Coworker si eran galletas o pastelitos) resulté metida en esta página que no es exactamente lo que deseaba leer.

lo que más me extraña es que, como los motivos que desatan mi paranoia son totalmente inesperados, minutos antes había leído esta historia, con todas las características para revolverme la paranoia, pero no me afectó. Y bueno, leer lo de Wikipedia, tampoco mucho, pero en esta página (de la fundación creada por los padres para encontrar la niña) hay un vídeo en el home, con una reconstrucción del rapto, retratos robot y hablados de los sospechosos y una reconstrucción del aspecto que tendría madeleine a la fecha. Eso me traumó. Vaya mi inconsciente a saber por qué.

Este tipo de paranoia es casi incapacitante, porque se me revuelve la vida empezando por lo más simple: me retorna el miedo infantil a la oscuridad, lo cual arruina mi sueño y me dificulta desplazarme por los tanto sitios oscuros que hay en mi casa o en mi trabajo.

Se me paso la paranoia con lo algún autor llamaría "cura de burro": un par de trasnochadas salvajes en el trabajo (una hasta media noche y otra hasta las 2 am)que tuvieron la virtud de estabilizar un poco mis sentidos, aunque la idea original no era esa.

Soundtrack? qué mejor que este, digo yo:

Al menos le gano a Ozzy en que yo si tengo una persona que hace que mis demonios se alejen.. aunque lo que realmente necesitaba no me lo pudo conceder: dormir conmigo un par de noches mientras mi miedo a la oscuridad huía ante la presencia de su calor y de su amor.

De momento rezar la oración del ángel de la guarda:

Imagen kitsch si la hay, pero encantadora

Hoy en la mañana pensé en ti, por el recuerdo más simple y olvidado de todos: el sonido de mis pasos en la escalera.

Hace ya mucho tiempo, durante una de esas sesiones de dulces confidencias que cimentaban un posible amor (y que solo sirven ahora para la amistad que conservamos) me confesaste que debido a que eras de los primeros en llegar al trabajo, aprendiste a conocer el sonido y el ritmo de mis pasos en la escalera que debíamos subir para llegar a la oficina, que cualquiera podía madrugar más que yo (raras veces, pues me esforzaba en conservar nuestro tiempo juntos) pero siempre sabías que era yo. 

En recuerdo de eso te envié un fragmento de "El Principito" de Saint-Exhúpery, del cual, destaco a mi vez, este: 

-Mi vida es monótona. Cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida se llenará de sol. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los otros. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra. El tuyo me llamará fuera de la madriguera, como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves, allá, los campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. ¡Es bien triste! Pero tú tienes cabellos color de oro. Cuando me hayas domesticado, ¡será maravilloso! El trigo dorado será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo... 

Por ello y por todo cuanto compartimos (recuerdas aún las famosas "reglas"?) esta canción simbolizaba lo que éramos en esa época: 

"Simplemente Amigos" - Ana Gabriel

Todo pasa, como dice el poeta "nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos", y sin embargo, se mantiene intacto el sentimiento de afecto, de poder contar el uno con el otro cuando sea requerido. de todo lo invaluable construido entre los dos.

Hace mucho tiempo tuve una "relación" (la pongo entre comillas, porque en el fondo nunca fue tal, al menos no en las formalidades necesarias, pero si en el gusto de estar juntos y disfrutarlo mientras durase) que fue significativa para mi, aunque en la práctica nunca existió, pues mientras yo suspiraba, la otra mitad sostenía una relación de pareja aparentemente precaria.

En esa época le dediqué esta canción, que aunque va más dirigida a su pareja, mostraba lo que yo sentía plenamente:

"Quién como tú?" - Ana Gabriel

Siempre me pregunté el por qué de mantener una relación que a todas luces no le satisfacía. Tal vez tampoco yo lo hacía, pero era muy joven para darme cuenta y de cualquier modo, tampoco se me dio la oportunidad de intentarlo.

Pongo esto solo porque después de algún tiempo de nuevo he tenido noticias suyas, porque yo le estaba pensando ayer y por cosas curiosas, me estaba pensando... será telepatía?

La historia de nuestra fragmentaria relación es larga y azarosa y me tomaré el tiempo para rendirle el tributo que merece, dejando solo en este post mi constancia de cuánto le quise, de cuánto le quiero aun en que solo somos solo un par de buenos amigos que de vez en cuando sueñan con darse un beso apasionado y vibrante.

Sube fuego por mis venas, sube fuego por mi cuerpo, sube, sube, sube... se desborda por mi boca en delgados hilos, escurre por todo mi cuerpo, de regreso abajo, al centro desde donde todo nace...

Empapa mi interior y sale, siento que no puedo contener más....

Fotograma de la Secuencia del Incendio de Atlanta de la
película  "Lo que el Viento se Llevo"...
porque el viento o aviva el fuego, o lo apaga

Muerdo mis labios para no gritar tu nombre, porque me lo he prohibido, pero no puedo al igual amordazar mis sueños, no logro amordazar mis deseos, ni mucho menos el destello que a veces veo en el fondo de tus ojos...

Tenía la certeza de que ayer me besarías, y vi esa mirada conocida, la humedad de tus labios, esa media sonrisa en tu rostro... pero no lo hiciste. Dejaste pasar el momento

¿qué viste en mis ojos? ¿el reflejo de la mucha gente que nos rodeaba y que impediría cualquier gesto de afecto? ¿las imprevisibles consecuencias de besarme allí? ¿el miedo que destelló por un nanosegundo en el fondo de mis ojos?

Hemos llegado al punto en que incluso, temo estar a solas con vos en un lugar solo, privado...

Soñé contigo.

Y fue un sueño de lo más extraño, en el que (contrariamente a mis costumbres) al ver tu indiferencia hacia mi, el desapego de una pareja de que decide que llevar las cosas mas allá no solo es innecesario sino incluso, peligroso, que simplemente "deja así", intentaba convencerte de lo contrario lanzándome a tus brazos y besándote con pasión.

No lo llamaría "pesadilla", pero ciertamente fue un sueño que me dejó pensando.

Y esto es algo de lo que siempre "soñé" (en este caso, metafóricamente hablando) contigo:

Almorzar juntos de vez en cuando, podernos abrazar en cualquier parte, pasarnos comida el uno al otro, mirarnos largamente a los ojos...

Es curioso que no haya llegado cuando con tantas fuerzas lo pedía mi deseo, cuando haberlo logrado habría supuesto una felicidad difícil de asimilar.

Viene ahora cunado solo puede traerme una desvada imagen de lo que hubiera podido ser...