Y espero que nunca sepas, qué se siente tener que matar, con tus propias manos, los deseos de hacer algo por otra persona, porque no eres correspondido.
No me queda ni ánimo de seguir buscando algo para tu cumpleaños.
Solo me queda la esperanza de que aquello que doy volverá a mi, pero poco a poco he dejado de esperarlo de ti.
Duele mucho ser la decimoquinta en tu decálogo de prioridades.
Cuando un día ya ni tan solo lo desee de tus manos, habrá llegado el momento del adiós.

Pasó mucho tiempo para que esta, su última canción, no me hiciera llorar..
Pero pasó.
Ahora solo le envío buena energía.
Y no más.

https://youtu.be/9nMMjl8TsXM

Esta canción siempre me ha parecido tan bella... Aunque su letra es un poco triste.

"True Love" - Coldplay

Gabriel García Marquez decía en uno de mis libros favoritos "El amor en los tiempos del cólera":

"Hildebranda tenía una concepción universal del amor, y pensaba que cualquier cosa que le pasara a uno afectaba a todos los amores del mundo entero".

Una persona que conozco (sería atrevido de mi parte llamarla "amiga") va a terminar su matrimonio, después de largo tiempo juntos y dos niños, uno de ellos con necesidades especiales... y no puedo evitar pensar, como Hildebranda, que eso afectará también mi relación...
Solo deseo que ella, quién decidió terminar, sienta que hizo todo, que dió el 100% para que su relación no terminara...

Porque eso estoy haciendo yo.

No me guardo las cosas, no pongo al otro a jugar al adivino, no hago daño intencional.

Pongo mis cartas sobre la mesa porque, si esto termina, no será porque yo obre a traición, sin comunicación ni sin advertirle a mi acompañante que la ruta va mal.

No sabemos aún cuál será el destino de este viaje, pero después de una charla sincera y un café con una minigalleta, me queda la tranquilidad de que ambos estamos en el timón ante la tormenta, que seguimos navegando juntos...

Y espero que eso proteja nuestro amor.

...Hay cosas, Cielo, que solo podría hacer contigo, ahora...

Hacer el amor tirados en el piso o haciendo fuerza para no romper una de las sillas de tu oficina... besarte todo entero y quizá un día tomar una foto de tu carita después de un orgasmo...

Llegar un día a tu casa sin  nada bajo mi chaqueta y sorprenderte...

Marcar con waffles un mapa, abrazarnos fuerte mientras huele a chocolate y simplemente, respiramos...
Compartir algo de comer sentados en cualquier andén de la calle y discutir de cosas...

Espiar por encima de tu hombro mientras trabajas o arrodillarme frente a ti para sentir la delicia de tu respiración agitada...

A veces me pongo triste de pensar también en las cosas que nunca haremos: ir al parque bonito, por ejemplo, leer juntos un libro y discutirlo, verte cocinar algo sencillo mientras me tomo una taza de tu café, ir a cine para ver una película de estreno, cultivar juntos alguna plantita y verla florecer o pelear contigo porque, oh desordenado, cometiste la herejía de dejar tus zapatos debajo del comedor y no debajo de mi cama, donde corresponde.

***

Por supuesto que trato de pensar en positivo, y el monesvol sabe cuanto te has esforzado en mostrarme que los sueños, si hay suficiente paciencia, se cumplen, pero...

Más cuando conozco muy poco de tus sueños y en los que conozco yo no figuro: irte del país, comprar vivienda, montar tu empresa... Nada donde yo no sea algo más que el telón de fondo.
Quizás seas la persona que mejor me conoce en el mundo.

Siempre tan afortunado...

Y eso, me alegra, aun cuando sea por tí.

Soy una buena pareja, lo que no pareciera a primera vista, porque me guardo mis sentimientos, emociones, secretos e incluso a veces me fastidia la prosaica pregunta de qué comí, porque me siento controlada. Resultado de un padre protector y sobrepreocupado, supongo. 
También soy consentida y mimada.

Pero soy una buena pareja si me dan la oportunidad y me siento correspondida.

***

Hay tantas parejas que tienen fricciones cuando el otro decide hacer algo que uno considera descabellado... desde gastarse su dinero en un videojuego hasta largarse del país. Por lo general dejo que hagan lo que se les dé la gana y debe haber un nivel de confianza muy grande para que les exponga mis reparos al respecto... No muchas parejas sobreviven a los reparos.
Pero siempre los voy a apoyar y no seré un estorbo en su camino... pero hemos de haber caminado mucho para que eso sea evidente.

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Tengo un libro en mente. Un libro frívolo y sin mucho vuelo intelectual. Solo tengo el título, el subtitulo, el bajante y la idea general.
Y la dedicatoria, que no es para nadie que me conozca.
Tendría que modificar y disfrazar con mucha ficción lo que contaría, porque es una parte de mi historia y de las historias de otros, de cientos de historias vividas y confiadas a mí... Y con el boom de libros malos que hay ahora, seguro sería un hit. Y estoy aterrorizada de realizarlo.

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Me gusta hacer planes. Hacer planes me parece una muestra de dedicación y amor. Es decir, si el cumpleaños de mi pareja cae totalmente fuera de la quincena (digamos... un día 10, quizá un 22 o 25) desde inicio de mes guardaré una parte porque es importante para mi que sepa que es importante para mi. Que él es importante para mi. Eso es planear.
***

Ahora bien, cuando hago y hago y hago planes y no veo que se puedan cumplir me frustro horriblemente y entro en crisis y quisiera no volver a hacerlo jamás.
Lo último a nivel estrictamente personal fue el curso en la Universidad. Tuve una semana de crisis y varios días de llanto hasta que milagrosamente, se logró realizar. De no ser así, habría desistido del todo de seguir estudiando.
***
Por eso hay cosas que ya no planeo, ya ni tan siquiera trato de pensar en ellas. Lo malo es que con el tiempo, como una planta sin agua, se van secando y no haré nada para que se realicen. Es más, incluso pueden fastidiarme cuando sucedan.
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El único plan donde no he desistido es mi casita, pero no he tenido contratiempos con eso, solo que aún no están listas las condiciones.
Y en parte, creo que es para minimizar los contratiempos: deudas imposibles de asumir, irme a una casa sin mayor cosa que los enseres de mi habitación... He pensado en, como hizo mi hermano hace años, comprar aunque sea un juego de vasos (en oferta) que sea solo mio.
A mi hermano se le rompieron mucho antes de salir de casa. Creo que no los compro por agüero.
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También con eso, por culpa de mi pareja, me antojé de dos ¿electrodomésticos? que jamás había querido: un TV grande y una nintendo switch. Les daría prioridad incluso sobre un sofá, así tuviera que jugar sentada en el piso.
También sé qué muebles me gustarían a mi y mis particularidades, por ejemplo, no me gustan los sofás modulares, me encanta la idea de un comedor rústico y no compraría mesas de noche a menos que las hiciera fabricar a mi gusto, más grandes y altas de lo normal, casi como minicómodas y con muchos cajones.
A veces los miro en catálogos, pero no paso de ahí. 
No quiero frustrar mis planes cuando sé que no pueden realizarse. Tanto decir que no, agota.

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Dejé de ser estrictamente rigurosa con la alimentación y mi azúcar está por las nubes y siento el irresistible de deseo de comer ponquecitos recién hechos. Quizá compre azúcar dietética y me haga alguno al microondas. Hay una receta de uno, que se hace con yogurth que me apetece mucho... aunque tampoco debo comer harina de trigo y la gracia del ponqué es la costrica dura que solo queda en horno.
Es culpa de Charlie, que ha estado hablando de ponqués con palinka toda la semana.

***
Creo que mi patológico sentido de responsabilidad viene desde mi infancia, desde la escuela.
No tuve padres que me llevaran la merienda si la olvidaba o me ayudaran a hacer tareas y dios me librara de despertar a mi papá para que me hiciera una maqueta o un dibujo y solo una vez tuve que confesar a última hora que no tenía listo el encargo del día siguiente: me habían elegido reina del curso y necesitaba un par de vestidos y una cinta para desfilar. No era algo que pudiera resolver por mi misma, pero salimos adelante. 
Por eso muchos de mis trabajos escolares son lastimosos, como lo era mi vestuario. Creo que siempre fui un poco lastimosa.
***
En mis primeros años de colegio me llamaban "Cara Sucia" por la novela venezolana protagonizada por Sonya Smith a los que mis compañeros decían que me parecía. Creo que por eso me eligieron reina, por cierto.

La novela es la clásica reinvención de la cenicienta y la canción de los créditos "Antología de caricias" de Altamira Banda Show me parece romántica.
No me gustaba que me dijeran así, aunque sé que era más un halago que una manera de molestarme.
***
Hay niñas a las que criaron para ser princesitas. A mi no, me criaron sobreviviente. No recuerdo que me dieran algo rosado o un osito de felpa.
Eso tiene tanto de bueno como de malo y una consecuencia es conmoverme cuando alguien si me trata como una y me muestra cuán importate soy.
A veces hasta entiendo a Peach... la mayor parte de tiempo, la odio.
***

Casi es día 15. Se ha ido medio mes y aquí estamos.

...imposibles.

obvio, quería ver la película contigo, pero sé que para ti será un plan familiar del que estoy completamente excluida.

Supongo que esperaré un mes a que tu la veas, sin mi, para hablar de ello...

Amo
León Benevente

Amo tu cara y tus manos
Amo morderte en el cuello
Amo mirarte y en cada momento
Volver a sentir algo nuevo

Amo que robes mi tiempo
Y cómo se lían los lazos
Amo cómo conviertes
Jaulas en ramas, para este pájaro

Amo ese sentido
Del humor desarrollado
Amo tus hombros, voz, errores
Y tu cabello enredado

Amo que estés a mi lado
Ahora y en cualquier momento
Amo seguir tus huellas
Besar el suelo que hayas pisado

Amo ser tu juguete
Y cada uno de tus besos
Amo mi autorretrato
Cuando me reflejo en tu espejo

Amo cómo me follas
Amo tu piel en mis labios
Amo que esta canción esté escrita
Con tópicos de enamorados

Amo seguir el camino (Amo seguir el camino)
Que tú vayas trazando (Que tú vayas trazando)
Puedo ser lo que me pidas
En la fantasía que estamos creando

Y déjame ser tu pareja
En lo que queda de baile
Amo tener pulmones
Para gritar tu nombre en las calles

Amo tu lado más tierno
También, el más hijo de puta
Amo la telepatía que nos comununica
Y amo tu nuca

Amo perderme contigo
Que sepas dar nombre a los vientos
Amo los huracanes
Cuando se llevan nuestros desencuentros

Déjame ser tu amuleto
Ser la sombra de tu perro

Usar esta frase para decirte lo que te quiero...