Debato mucho, conmigo misma, entre "quiero" y "me conviene".
Porque lo primero, estoy totalmente segura, pero lo segundo...

Y lo segundo pesa. Puede pesar mucho con el paso del tiempo...

Pero sé que son cosas que no van a pasar...

Tanto, que a veces creo que no debería volver a quererlas o desearlas ya nunca...

Estoy tan cansada de ser la mosca que se estrella contra el vidrio...

Me costó entender que nada iba a cambiar.

Y cuando me dolía el corazón me repetía a mi misma:

"Esa fue su decisión. Eso era lo que quería o de otro modo, las cosas habrían sido diferentes. Habría tomado otras decisiones, habría realizado otras acciones. Sería otra la historia, otro el cuento para contar"

Y con toda mi tristeza me recordaba que sus acciones (y a veces sus inacciones) eran únicamente suyas.

Y que yo no solo no debía juzgarlo, sino que debía centrarme en que si eso era lo que había hecho, era porque eso era lo que quería realmente (así viviera quejándose y diciendo lo contrario: sus acciones mostraban su verdad) y no podía sino alegrarme por él y enviarle amor y buenos deseos.

Nunca sabré cómo habrían sido las cosas si sus acciones (sus decisiones) hubieran sido diferentes.

Solo sé que su rumbo y el mío se dividieron.

Y sigo enviándole luz y buenas energías y desear que sea feliz.

Pero nunca más volveré a ser parte de su vida.

Porque tomó sus decisiones y conforme a ellas, yo tomé las mías.

Y así, separó nuestros caminos...

Vi esta foto de nuevo.

La foto es mía, de uno de mis libros favoritos.

Y me hizo pensar en ti.

Mi corazón está seguro contigo porque no vas a cometer conmigo los errores de los que has aprendido.

Mati en Sheva yelu, Cielo.

Esto no tendrá eco. No voy a lastimarte recordándote los errores que has cometido conmigo.

Porque sé que no volverán a suceder.

Este sería el momento en que, si estuviéramos juntos, iría a sacarte de la cama a besos...

Pero solo es un sueño, un deseo bonito...

Tengo sed de tus labios
Pues como el agua
Me das vida...

En estos tiempos de aislamiento he pensado en varias cosas...

No vale la pena hablar del porqué, pero en la (primera?) pandemia del siglo XXI hago parte del grupo de riesgo y he pensado algunas cosas como...

Mi papá, que también es grupo de riesgo y a pesar de las ganas (y la necesidad) de salir de casa a hacer ejercicio, no lo ha hecho por no exponernos al virus. Y eso se debe apreciar.

Este tiempo es toda una prueba para las parejas, base de toda la sociedad. Algunas morirán porque ya no están cerca (las que solo viven de la lujuria, probablemente) y otras, porque están demasiado cerca (se han disparado las cifras de violencia intrafamiliar). Pero algunas pervivirán y me alegro por ellas.

Me he preguntado si mi ex-relación hubiera sobrevivido y aún creo que si, pero es que yo le tenía fe infinita a esa relación. Fe no justificada, según los hechos.

Hace años escribía que Equals era mi distopía de pesadilla, porque el contacto físico es muy importante para mí y desde un tiempo para acá lo he perdido: no tengo amigas abrazables en el trabajo, me he distanciado de mi familia, mis amigos están lejos y ocupados (y eso, a los pocos que aun abrazo sin problemas) y ahora... esto.

Descubrí la película "A dos metros de ti" que no pienso ver (creo...) porque, al igual que "el fallo en nuestras estrellas" es de dos jóvenes enamorados que terminarán muriendo... Y no estoy de ánimo para eso, ahora.

El hecho no es salir o no salir de la casa: en condiciones normales tampoco saldría mucho, pero es... la falta de opciones. El no poder elegir. El no poder decir "no", sino que ese no sea una obligación...

Las opciones son lo más preciado que puede tener el ser humano y de repente, ya no están... La única opción es aferrarse a la cordura y a las ilusiones de que se va a salir de esta, no indemne, porque será imposible, pero si con el menor daño posible...

Amor mío, si muero y tú no mueres,
no demos al dolor más territorio:
amor mío, si mueres y no muero,
no hay extensión como la que vivimos.

Polvo en el trigo, arena en las arenas
el tiempo, el agua errante, el viento vago
nos llevó como grano navegante.
Pudimos no encontrarnos en el tiempo.

Esta pradera en que nos encontramos,
oh pequeño infinito! devolvemos.
Pero este amor, amor, no ha terminado,

y así como no tuvo nacimiento
no tiene muerte, es como un largo río,
sólo cambia de tierras y de labios.

Pablo Neruda.

Matilde es un nombre de origen alemán que proviene de los vocablos "math" que significa "guerrera" e "hild" que sería "valiente", para lograr el significado de "la mujer guerrera y fuerte".

No es un nombre muy moderno y pienso en una Matilde en específico: La que la compañera final de Pablo Neruda.

Matilde fue una de sus musas y el poeta le dedicó su libro "los versos del capitán" y fue quien pasó con él hasta su muerte, amándolo. En una carta dirigida a ella le dice "...Tu hijo será gordo y maravilloso, tendrá 180 páginas. Y tendrá dibujitos en la frente y trasero." *

Es conmovedor sentirse un poco Matilde y encontrar de vez en cuando versos que has escrito para mí, tan bellos, tan conmovedores...

Gracias, gracias mi amor, mi dulce infinito. Mi animalito mitológico...

Los versos del capitán

* consultado en https://elcultural.com/Neruda-Cartas-de-amor-ineditas-a-Matilde-Urrutia

Ustedes saben cuánto duelen esas canciones que no se dedicaron?

Es decir, yo dejé de dedicar canciones después de ver que los tenían sin cuidado: Ni siquiera las escuchaban. 

Y si. En plural.

No suelo determinar los resultados de algo por una única experiencia.

En el fondo no es que haya dejado de dedicarlas: de hecho la última fue el viernes, pero, para qué contárselo al destinatario? Se lo dije, de hecho (se lo escribí) y... 

Nunca podré cantársela al oído (es una de solo 2, que no es mis sobrinos a quien le he cantado algo más complejo que el cumpleaños feliz) o decirle por qué me hace pensar en él... quizá sea mejor así porque en el fondo es por algo muy triste...

***

Me gusta la poesía y me gusta la música.

Creo que he dicho, incluso aquí, que para mi una buena letra de una canción es un poema y un buen poema, en manos de un buen músico se transforma en una canción.

Las  canciones...

Los poemas y canciones, que dicen lo que yo no soy capaz...

Como puedo cantar mis sentimientos...

Tu cuerpo es mi lugar feliz...
Donde todo es seguro, donde puedo ser yo misma,
donde el mundo exterior desaparece y puedo flotar...

Ese lugar feliz que tan poco puedo visitar...

Tengo un montón de mañas y agüeros particulares, y que si los analizo, no son ni tan siquiera muy originales.

Pero bueno, hablando de mañas...

• Jamás salgo de mi casa en pijama:

Además del riesgo de encontrarme al amor de mi vida mientras estoy en crocs y con pijama de muñequitos me parece de pésimo gusto.

Ni siquiera en caso de terremoto lo haría.

• No pongo el bolso en el suelo:

Es de esos agüeros que me heredó mamá. Se supone que hacerlo así evita que el dinero se esfume. 
Y no, la Reina Isabel no cuenta en este cuento porque ella no suele cargar dinero en su bolso. Ahora bien, si me conocen, saben que la mayor parte del tiempo cargo bolso y morral y el morral si lo arrastro sin compasión.

• Tengo moneditas mágicas en mis alcancías

Tengo algunas moneditas especiales que no saco de mis billeteras o alcancías. Por lo mismo, no suelo dejar mis alcancías vacías (y jamás, nunca, regalo una vacía) y esto se complementa con que tengo guardado un billete de la mayor denominación existente, que uso para tenerlo en mi billetera o bolsillo en año nuevo.

Y ya, eso es todo por el momento...