Seremos matadores vaciados, pero amamos nuestras corridas...

Qué es el amor?
Qué difícil es definirlo...
Por el momento, amor es pegarme a tu espalda en esta tarde de domingo, mientras exprimes naranjas, mezclas su jugo con miel y jengibre y me lo das a pequeños sorbos para que la tos me deje en paz y pueda, por fin, dormir.

Nunca hemos hecho el esfuerzo mi amor de destender la cama, excepto esa primera y dulce madrugada donde supuestamente solo íbamos a dormir, pero la camiseta de fútbol, demasiado pequeña para mí, modificó los planes. Y eso que podría cambiarnos el rumbo de la vida tal como la conocíamos, lo hizo, pero no en el sentido que pensábamos en aquel momento.

Quizá todo empieza por ahí.

Cuando todo fue consumado (consumido, suelo decir) y te arranqué esa sábana para ver tu cuerpo totalmente desnudo (blanco sobre blanco) no pude creer tu belleza.

Sé que no son palabras que se dicen con frecuencia, pero de todos los adjetivos que se usan para describir un aspecto físico solo uno acudió a mi mente, (de la misma manera en que mientras me penetrabas solo podía llamar a dios, algo nada habitual en mi) y uso ese adjetivo casi (a veces se me sale con otras cosas) exclusivamente para describirte. Es prácticamente un nombre propio, y siempre que te lo escribo (bendita telefonía, que dice Drexler) lo hago con mayúscula inicial. Capital Letter para tí, mi amor.

Pero volvamos al tema inicial, que siempre, cielo, como los monitos, vivimos saltándonos a las ramas (y hablando de ramas... Me produjo inexplicable felicidad que te guste les Luthiers) en la conversación.

A veces me pregunto qué pensarán los mesoneros en los hoteles de todo el mundo (Lima, Santa María, Montana...) cuando nos ven llegar tomados de la mano a pedir un cuarto por horas y hablando de temas que no parecieran predisponer a la pasión.

No pareces un chico de alquiler (y yo, ni se diga) y creo que desde esa única noche del mago, nadie ha vuelto a creer (al menos a primera vista) que estamos enamorados. Pero seguro que la muy mayor y muy arreglada mujer del hotel en Lima notó que no somos una pareja casual.

Y ahí están las pruebas: siempre la colcha arrugada, pero nunca destendida, bastan unos jalones en las esquinas para que quede presentable, cambio de toallas y reponer el jaboncito que no siempre usamos. Es como una entrada a Pits hotelera.

Y que venga la siguiente pareja a darse amor. O al menos, el gusto.

Quizá un día deberíamos destender la cama, solo para darles tema de conversación o al menos, más que hacer.

"La cama destendida" - Original Banda El Limón

(Posiblemente la única canción de Banda que me guste en la vida, pero la letra me merece... El vídeo es otra cosa, pero me hace reir, lo que no es mal afrodisíaco)

Tengo ganas de sentir

Tu cuerpo pero sin ropa

Y encontrar las caricias

Precisas que te vuelvan loca

Pero voy a empezar por

Besarte primero en la boca

Poco a poco iré descubriendo

Lo que te provoca

Y te voy a mirar a los ojos

A cada momento

Para que puedas ver claramente

Todo lo que siento

Lograre llegar hasta tu

Alma con una caricia

Para que ya no puedas

Dejarme con toda tu vida

La cama destendida

La ropa tirada en el suelo

Y nuestros cuerpos cansados

Pero no acaba el deseo

Presiento que esta noche

La pasare en desvelo

Y tal vez cuando amanezca

Volvamos a empezar de nuevo...

Leia mis post viejos y decía que nosotros teníamos nuestro color, nuestro día, nuestro número...
Nuestro número!
Cuál era?
Se borró de mi cabeza y en un ejercicio inútil traté no ya de recordarlo sino de inventar uno nuevo (seguro tampoco tú lo recordabas, podría cañarte con cualquier mentira) pero no encontré nada significativo... Y lo dejé ir.
Pero no ahora.
Nuestro numnúm es el 8. El infinito, la cinta de Moebius que ha sido está relación.
El otro mes serán 16. Tanto y tan poco...

Eres, no el amor de mi vida,
Sino el amor de esta, mi otra vida, la oculta, la secreta, la extraña.
La de los pasajes ocultos, los pasillos vacíos, las frases a medias.
La de la mitad desgarrada de mi corazón

Una chica de la que no se nada más que las intrascendencias que puedan averiguarse por Twitter, le decía (justamente por ese medio) a uno de mis cantantes favoritos cuánto lo admiraba, y que debido a él, había hecho algunas elecciones profesionales. Yo complementé con la influencia (mucho menos determinante) que él ha ejercido en mi vida. Pero mencioné un post de su viejo blog y él pidió que le dijera cuál era. No recordaba el post exactamente, pero si el texto: él se traga la vergüenza y canta para ella. Un jam privado en la cama.
Localice el post, lo compartí en Twitter y aclaré que, desde que lo leí, pensaba qué lindo sería que un alguien lo hiciera para mí.
***
No quiero saber si lo has hecho para alguien más, no quiero arruinarme el placer de sentirme la única, supongo que me queda la dicha de saber que, como sea, esas dos canciones son solo para mí, que tú no cantas a la ligera, que esas dos únicas y preciosas ocasiones puede que nunca se repitan pero que, maldita sea, cuán afortunada soy por haber alcanzado a vivirlas.

https://youtu.be/UzXivyDdrEI

Tu voz rota por los nervios, las partes de las letras olvidadas...
Y también, las dos únicas canciones que he cantado para ti...

No les ha pasado que desean regalarle algo a alguien pero caen en cuenta que esa persona no se ha gastado, ni remotamente cerca, la misma cantidad de dinero en ustedes?
Yo sé que el amor es pura generosidad y por eso estoy un poco rallada de la cabeza...
No. Esa persona no pide nada (o bueno, casi nada), eso sí que sería un abuso, pero esa sensación de dar sin recibir...
Bueno, tampoco es exactamente así, pero si siento que esta balanza lentamente empieza a pesar más de mi lado y eso me produce rabia, desazón y tristeza.
Y aún me debato entre regalar o no hacerlo, luchan en mi mis sentimientos (y el, para mí, natural deseo de hacerlos patentes con algo material) y la casi total certeza que no solo no voy a recibir algo equivalente sino, incluso, que no voy a tener nada en lo absoluto. Palmaditas en la espalda y excusas.
Y eso me va a dejar desconsolada, de nuevo y será un motivo más de tristeza y separación.

No soy necesariamente una persona que requiere ser el centro de atracción, pero me gusta ser particularizada, no sé, lo que en marketing llaman generar recordación. Sentirme especial.
Y entre más me importa una persona, más particular quiero ser para... Él.
Porque de las personas que más me importan en la vida, el aquel con quién tengo una relación amorosa, suele estar en un punto muy alto de la lista.
Pocas frases me lastiman mas que "tu me recuerdas a..." Y especialmente si "a..." Es una de sus ex-parejas.
Por eso, a mí vez, trato de particularizarlo.
Eso tiene sus ventajas. Se convierte en algo tan preciso que, cuando me abandone, no será todo, cualquier cosa, lo que me haga recordar.
La desventaja es... Que lo que reservo para el me lo hará recordar de forma demoledora, y entre más tiempo somos pareja, más se añade a la lista.
Y es peor en mi, dado que separo, por ejemplo, emoticones. Doc sabe de qué hablo. Octubre, mes de los fantasmas, hara que lo recuerde para siempre y eso, desde el Windows Messenger.
(El mismo decía que era lógico que ese fuera su emoticón. Tal vez tenga razón)
Y ahora?
💚
Por ejemplo.
🐉
Ya ni hablar de música o incluso ciertos alimentos...
***
Mi unico, mi especial, no debes tener miedo de la muerte, porque en tanto yo viva, no vas a ser olvidado...

Perderme es fácil. Es terrible lo fácil que es.

Mi amigo Charlie después de tres años de noviazgo y dos de convivencia ha terminado su relación.

Y los dioses saben lo difícil que le fue. Por una parte su innata caballerosidad que le impidió simplemente buscar otra persona y restregársela a su pareja para humillarla y hacer que se fuera. y por otra la terca y enamorada ceguera de su pareja.

El trató de explicar, hacerle ver, mostrarle que simplemente, el no era la persona que podía hacer realidad los sueños que ella guardaba en su corazón: una casa, niños, quizá un perro. Ella no. seguía sorda, ciega y creía que entre más lo amara, más pronto todo iba a volver a ser como antes.
Charlie trató de terminar por las buenas, aún así tardó meses en darse cuenta que hiciera lo que hiciera, la iba a lastimar. Y agarró sus maletas y se fue.
Y creo, aunque lamento el dolor de ella, que fue lo mejor para los dos.

"me dediqué a perderte" Alejandro Fernández

Y mientras Charlie me contaba su odisea, pensaba en cuán diferente soy de ella. 
Hubo una sola persona en este mundo a quien le rogué que no me dejara (no funcionó por cierto). 
Cuando Carlos no me eligió, me tragué mis lágrimas y recogí los pedazos de mi dignidad sin tanto show. Cuando por enésima vez Milton eligió a una de mis amigas y no a la "exuberante y bulliciosa" que yo era (soy...) me limité a escribir cartas y no decirle nada. Esa ocasión en que Javier, mi exnovio, me dijo "Cuando estoy con ella se me borra el mundo... y contigo no" lo acepté de forma tan radical que cuando volvió a mi, ya no lo quería en mi vida. Me temo que soy de oportunidades únicas.
Le decía a Charlie "qué diferentes somos las personas... Si alguien quiere librarse de mí, lo que debe hacer es... nada"
Y qué cierto es.
Basta que deje de hacer las cosas que me hacen sentir especial. 
Ya no más canciones, o mensajes. O café.
En resumen, no más tiempo.

Y el tiempo no es estar pegados juntos, pero un estado en WA, una canción en la lista de Youtube, desearme buenas noches por teléfono, preguntar qué tal estuvo mi día... Dejar de lado la fecha correspondiente y permitir que todo en la balanza de la relación lo ponga yo.
No hacer nada.
Solo cruzarse de brazos y ver cómo mueren mis sentimientos.
En poco tiempo me tendrán fuera de su vida.
Pero radical como soy... fuera es fuera. Dependiendo de qué tan grandes hayan sido mis sentimientos (y de hasta donde hayan llegado las cosas) soy de bloquear totalmente en redes e incluso...
Rogué meses para que nos cambiáramos de casa, para que una persona en específico nunca volviera a encontrarme. La siguiente vez que le vi, estaba muerto.
Charlie duró meses haciendo nada (incluso se fue a dormir a otra cama) pero su pareja seguía desesperadamente aferrada a que las cosas iban a volver a ser.
Y como escribí en un estado de hace meses.... 

El que patalea, quiere seguir nadando. El que no, quiere que todo se hunda

Y cuando ya ninguno de los dos patalea...
Perderme es preocupantemente fácil.
Y en días como hoy, siento incluso que yo misma me pierdo un poco...

Qué ganas tengo, mi amor, de ahogar mis gritos contra tu boca...

Uso mucho la palabra odio, porque en realidad no odio en serio, pero amor... Amor es una palabra que manejo con extremo cuidado, porque en eso sí me va la vida.