Instrucciones para mi muerte

Si algo tenemos seguro todos los seres humanos es que tarde o temprano moriremos, saldremos de circulación, estiraremos la pata, pasaremos al otro lado o como quiera que se diga...

Elijan a su gusto:

Ya tengo hastiada a una de las personas más preciosas para mi con mis instrucciones mortuorias (le tocó la mala suerte de permanecer mucho tiempo a mi lado) así que las pondré por escrito para que la persona a quien corresponda sepa que hacer en el debido caso.

¿Quién debería encargarse del suceso infausto?
Así de rapidez, pienso que el primero es mi pareja (incluso más que mi familia), a menos, claro, que la palme en el trabajo, en cuyo caso, el ya nombrado desafortunado tendrá que realizar las primeras diligencias. Al menos la vaina esa de coger mi teléfono y avisar.

También obviamente en mi lista está mi familia (o sea mi papá, mi madrastra, mis hermanos, mis cuñadas y los que sigan, en ese orden) y por supuesto, mi Mejor Amigo, quien además (y lo dejo aquí por escrito) es mi albacea literario, si es que algo de toda la basura que escribo merece la pena gastarle tinta y no pixeles. Luego mi querido Bolt y mi mejor amiga (una de las muy pocas mujeres en quien siento que puedo confiar).

Luego los demás que estén interesados en tal suceso....

Advertencia necesaria: esta lista tendrá que irse actualizando, según sea requerido.

Instrucciones:

1. Si muero de tal forma que mis órganos puedan ser utilizados, que me desguacen, que me saquen todo lo que se pueda: hígado, corazón, córneas, piel, pulmones... hasta el pelo. TO-DO sin miedo, sin asco....
2. En el cajón de en medio de mi mesa de noche hay entre otras cosas (la biblia y los recibos de pago de mi sistema de salud, certificados laborales y chucherías varias) un sobre con las instrucciones para acceder a mis cuentas bancarias y para que mi papá (el ÚNICO autorizado hasta el momento) saquee mis cuentas y se haga con mi dinero... al menos lo que pueda sacar sin tener que comprobar que me morí. También está lo que solo podrá tramitar via herencia, porque hasta el momento, él es mi único heredero.
3. Mi ataúd debe tener la tapa cerrada. Esa joda de los ataúdes con ventanita me parece tétrica, así que el mio debe estar sellado. Si tienen tantas ganas de verme, pongan la foto más linda que encuentren en mi facebook, ampliénla y pónganla sobre la caja. voilà.
4. No quiero flores en mi entierro. Me parece un sobreano desperdicio, ya ni las voy a ver, así que ahorrense el gasto. Si el complejo de culpa por no haberme dado suficiente atención en vida se traduce en la imperiosa necesidad de soltar algo de metálico ante mi deceso, prefiero que compren un bono de condolencia, de preferencia para abuelitos o los de Hojas Verdes.
5. Quiero que me cremen. Muy romántico el asunto de la tierrita y eso, pero creo que la cremación es la mejor idea; Poco ecológica, eso si, pero qué diantres, mejor eso que tener que sacar mis huesitos carcomidos 5 años después para dejar el espacio a un nuevo inquilino.
6. En el mismo cajón de en medio debería haber un sobre con mis claves de redes sociales. Este sobre deberían repartírselo entre mi mejor amigo (que se encargará de la mugre de este blog) y mi pareja, quien me hará el favor de desaparecer mi rastro de redes: Tw, Fb y si se puede, hasta la cuenta de Blizzard. Y NO quiero una página conmemorativa en FB (pero tampoco quiero mi perfil abierto eternamente), prefiero que todo eso quede solo en los servidores del FBI.

"Canción para mi muerte" - Sui Generis

(Aunque la canción no tiene nada de siniestra... es más bien por el titulo)

No se extrañen si ven este post una y otra vez en mi blog. Si aparece algo digno de ser actualizado, cambiaré el post, ténganlo en cuenta.