Tristezas laborales

Estoy Triste.
Estoy decepcionada de mí misma.
Tengo problemas laborales.

Vamos por partes:

1. Hay una cosa que existe, un invento de los psicólogos, llamado el triángulo de necesidades de maslow, (que no voy a explicar, porque no es el tema); Dentro de ellas están la pertenencia, el reconocimiento y la autorealización. De hecho  son las más importantes, en ese orden.

2. Uno pasa mucho tiempo de su vida en el trabajo. Más del 50%, lo cual explica realmente cuál es su importancia dentro de la vida de un ser humano (y de paso, las relaciones erótico sentimentales con compañeros, pero eso tampoco es el tema).

Bueno. 
Partiendo de esas premisas, entremos en materia:

El asunto es que soy una buena trabajadora, soy lista y tengo miles de ideas que pueden ayudar a una empresa a mejorar (una amiga administradora de empresas me dijo una vez "cuando tenga mi propia empresa te voy a contratar para que te sientes a pensar"). Además de eso no me desmorono bajo presión , sigo ordenes con precisión y soy asertiva.

Respeto las jerarquías y tengo una cualidad invaluable: si un jefe se la gana, obtiene mi lealtad eterna.

Y en mi actual trabajo no me valoran como me lo merezco. Al menos eso he venido sintiendo esta semana.

¿por qué?

Porque tengo el culo muy grande, quizás, y no me maquillo todos los días, de modo que una chica sin profesión (yo tengo especialización) pero que se ve hermosa en falda y tacones ha venido a pasar por encima de mi en esta empresa.

A quejarse al mono de la pila porque además de ser mi amiga, yo mismita la traje a laborar aquí.

Y además no creo que su intención fuera hacer lo que hace, es decir convertirse en la "mano izquierda del jefe" mientras a mi, como a Betty la fea, me buscan una oficina detrás de presidencia, donde nadie me vea.

Ella que era muy mi amiga, no sabe que siento eso (ni lo sabrá nunca, porque con la estrecha convivencia de trabajar juntas le he descubierto detallitos de personalidad que me mortifican. Y no. No son los que ha aplicado al trabajo. Y no, ese tampoco es el tema) y no sabe ni sabrá que van varios días que me duermo y me despierto llorando (ayer, por ejemplo, lloré en el transporte antes de llegar, en la escalera del frente y en plena oficina. Menos mal solo se dio cuenta mi eterno cómplice) porque el hecho de que el jefe la haya convertido en menos de un mes en la niña bonita de mostrar (se la lleva a reuniones -la última, completamente en inglés, aunque ella no lo hable y yo si- le soltó la agenda y hasta las claves de la tarjeta de crédito) me deprime. 
No verme bien en falda me ha convertido en una profesional incompetente a la que solo se necesita cuando el computador le falla, pero nunca se lleva a una reunión con un cliente, a una exposición, simposio, congreso, viaje...

Así, aunque mi cerebro sea más grande (proporcionalmente hablando, que no visualmente) que mi trasero, pues he sido automáticamente descartada para la decisiones directivas de la empresa.

Y eso me deprime.

Y eso me hizo llorar, ya que siento que las tres necesidades de la pirámide de Maslow que mencioné (pertenencia, reconocimiento y autorealización) acaban de volverse imposibles de conseguir en el sitio donde paso más del 50% de mi vida.
Hay mujeres que se lo ganan fácil en la vida solo meneando el culo, pero este no es el caso... no estoy enfadada con ella, porque ella no lo hace, pero sin siquiera menearlo, solo de pura presencia, me ganó todos los ases de la partida.
Estoy un poco triste por el jefe, porque después de casi un año de laborar aquí, me dejó de lado, así de fácil. 
Por eso estoy decepcionada de mi misma.
En cierto modo también de mi jefe (uno pensaría que u hombre de mundo no se dejaría deslumbrar por el simple físico  pero al parecer no es así...) aunque claro, a él le importa un bledo lo que yo sienta o piense.

Uno de esos jefes que se ganó mi lealtad, me está llamando de forma insistente, (incluso puso a una amiga común a que me convenciera, y le dije que no porque creí tener un futuro en esta empresa...) ofreciéndome salarios absurdos para que vuelva a trabajar con él y aunque he rechazado sus ofertas dos veces, me la pensé de llamarle hoy y decirle "bueno, que's lo que me va a proponer" porque él, claramente, si sabe que para coordinar sus proyectos, pesa más mi cerebro (y si, ¿por qué no? mi linda carita y mi sonrisa "convence-clientes")que mi trasero.
Porque si a eso vamos, tampoco es que yo, visualmente, sea tan desastrosa... Vamos, que no parezco rescatada de la basura ni nada por el estilo.
Por primera vez en mi ya bastante larga vida me he sentido discriminada por mi aspecto. Y eso me hace sentir infinitamente mal.
Y finalmente me siento decepcionada de mi misma porque el sentirme mal porque a mi amiga le vaya bien(a costillas mías) me hace sentir egoísta y mezquina.
Puede que esto solo sea un bache.

pero estoy triste.
Y decepcionada de mi misma, por no usar falda, tacones y maquillaje a diario. Y sentirme fatal por sentirme mal.
Esperemos que el fin de semana me calme.

PD; las imágenes son parte de la estupenda camapaña "life's too short for the wrong job", de http://www.jobsintown.de/