A veces de veras que son necesarias...

Tomaste la decisión de terminar nuestra relación, para mi, si bien no de un modo inesperado, si algo sorpresivo, por elegir la fecha elegida (la noche de navidad) y por la forma cómo pasamos de una noche de tensa calma al fin de nuestra relación.
Te lo juro: sobreviví con valentía a las dos primeras semanas sin ti. Me enganché a múltiples compromisos con amigos y familiares y me sumergí con el debido entusiasmo en mi trabajo. Todo parecía ir de maravilla y ya me preguntaba qué tantas cosas realizaría en mis vacaciones sin ti...
Y me llamas.
Y vienes a mi casa
Y no vienes a lo que yo creía.
No vienes a decirme, como otros años que ya habías descansado suficiente de mi, no vienes a decirme que todo  debería estar como antes, no vienes a quedarte conmigo.
Vienes a decirme que te cambias de casa, que ahi me dejas una par de prendas que dejé en la tuya, que te llevas el internet.
Soporté con estoicismo una entrevista de más de dos horas y cuando vi que te ibas con viento fresco, te detuve para que terminaras la bebida que solicitaste.
Fue entonces que se desató el infierno.
porque haciendo gala de lo que tu llamas mi "falta de control" (yo en cambio creo que no había ninguna razón para controlarme) te dije porque me desesperaba que salieras de mi vida así como así y tras del hecho, tan tranquilamente que hasta pretendías que siguiéramos siendo amigos.
Al día siguiente te busco (siempre soy yo quien te busca...) y tras algo de charla, decidimos volver.
volvemos a la tensa calma de siempre
vuelven mis dudas y contradicciones
vuelve el eterno miedo
vuelve el temor de que a pesar de que si haya por que luchar, igual no valga la pena...

Después que tanto lloré ayer, no creí que aun quedara llanto en mis ojos.
Si, bueno, te alejaste de mi, me expulsaste de tu vida, pero tenía que ser así?
no bastó con esa melancólica despedida en la terminal de buses?
era necesario que vinieras a restregarme tu fortaleza? que lo resiste todo y que yo fui solo una página en tu libro que pasas y ya está?
Ya tenía mi vida con un sentido coherente.
te había guardado en un pequeño compartimiento de mi corazón: el de las esperanzas.
ahí te hallabas calentito, seguro y protegido de miradas y comentarios indiscretos.
Te puse a salvo con una caja de arequipe y de frutas confitadas, las que guardaba para compartirlas contigo.
¿Es demasiado difícil de entender que no es que mi vida no tenga sentido sin ti, sino que a tu lado tenía mucho más sentido?
No esperaba que volvieras, no lo esperaba a menos que fuera para decirme "listo, fin de la pausa, reiniciemos" pero es obvio que seis años de amor no son suficientes para merecer siquiera la cortesía de que si no deseabas saber nada de mi, no ibas a buscarme con la tonta excusa con que viniste ayer.
te saqué del facebook (fuiste tu quien terminó la relación que teníamos por ese medio), te bloqueé del messenger, no sé como darle consuelo a mi corazón que clama venganza.
Soy tan mala opción para la vida de cualquiera que es preferible estar solo que a mi lado.
soy una basura.
mi trabajo es una lotería, y ahora que las cosas parecen estabilizarse ahí, debiera jugar cosas de azar, porque más de malas en el amor no puedo ser.
Ahora vienes a decirme que ponerte en primer lugar de mi corazón fue un error.
el mismo maldito error que ha sido en estos seis años, en que me has terminado tres veces.
Desearía coger todas tus fotos
Quemarlas
Romperlas
Deseo ir hasta tu casa a pedirte que me devuelvas la carpeta con todas las cartas y tarjetas y cosas que hice para ti
No sé que hacer con esa carpeta donde conservo amorosamente las cartas que tu me escribiste
La que esperaba mostrar a mis hijos para que vieran cómo sus padres se amaron mucho desde el principio. la que hoy me demuestra que no valgo nada. Ni siquiera un poco de compasión.
No he dormido nada. Me despierta el dolor en mi corazón.
Si fuera de los que creen en las soluciones fáciles, me mataría, porque aguantar este dolor me está costando mucho.
me debato entre ir corriendo a tu casa a meterme en tu cama y volver a dormir abrazada a ti, o ir a tu casa a gritarte y maltratarte.
siempre mis dualidades.
me dejaste sin apoyo
me dejaste sin consuelo
me dejaste sin piso
tanto respetar tu maldito espacio para que solo lo aproveches para dejarme asi.
tengo miedo de pedirle a Dios que me mate.
que me deje dormir y me muera
que ya no tenga que soportar un día mas
si se lo pidiera muy posiblemente me lo concedería
pero sigo amando mucho la vida.
no sé qué ganaría con buscarte.
pero es eso lo que quiero hacer
ya qué mas da
ya quebraste todas mis defensas
ya no tengo nada más que pueda perder.

para que viniste?
para recordarme que seis años de esfuerzos y amor se pueden arrojar así como así?
para escupirme en el corazón que ya rompiste?
para aumentar mi dolor?
para disfrutar del poder que te otorga saber que aun te amo?
para disfrutar con verme mal?
por pensar que me tienes mal?
con una estupida excusa viniste solo a restregarme que ni tu ni nadie esta dispuesto a luchar por mi
que no merezco nada
que valgo tan poco que ni siquiera valgo la pena
a pensar que ya tengo el corazón batido y que tu presencia no me haría mal?
soy, fui tan mala pareja que no merezco siquiera tu compasión?
ay dolor
tanto tiempo conteniendo mi llanto y es cuando menos irónico que seas tu quien me lo revuelque todo
eso es pura saña y maldad
no se si con mis palabras tendí un puente o derribé lo poco que queda
tengo el corazón roto